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我的青春我骚动---（Yongforever的青春自传）
 
 
发布时间：[2016/11/22 02:06]    阅读次数：[57]    发表者：[起缘]
 
小时候，大人喜欢给我梳两小辫，穿一红裤衩，但是开裆裤还是暴露了我的性别，我是个小爷们儿，纯的！大人们无意识的变态嗜好，让我变得十分阴柔，换一个词来说就是闷骚，这身骚伴随着我的整个青春，我庆幸没有出生在泰国，否则我会成为人妖，不过当你看到我一生下来就像50岁的一张脸和一口像喝高了似的东歪西倒的大板牙，人不一定是，妖是定了！泰国也庆幸没有我，否则这个国家的美誉就会因我而毁掉！闷骚的一个显著特征是笑不露齿，表情永远像正在接见外宾的敬爱的温总理，不是我不想开口笑，是不想家丑外扬，露出我的大板牙，所以小时候我特痛恨那些有事没事就把我逮过来挠胳膊窝的无聊的家长，因为这样很容易憋出内伤！我对凤姐真是羡慕嫉妒恨，羡慕的是她的大板牙比我还大，还能肆无忌惮的把那一排劣质玉米露在外面，嫉妒的是她哪来的自信爆棚，恨的是她破坏了我们大板牙家族一向笑不露齿的矜持和美好的革命传统！

小时候，我就像跟屁虫，弯腰驼背的姥爷到哪都领着干瘪瘦小的我，看到了我们两个，常常让人联想到万恶的旧社会！姥爷是孤家寡人，从我记事就没有见到我姥姥，我姥爷是个爱说笑懂幽默的人，常常把那些同样是一脸褶子的小脚老太太逗得哈哈大笑，露出了硕果仅存的一两颗牙，她们的共同点是不敢吃藕片，一吃藕片就塞牙，牙穿藕眼里了！俗话说，近朱者赤近墨者黑，耳濡目染的我从小就学会了用笑话幽默去挑逗老女人的神经，由此形成了我另一个特点，我比较受比我大的女孩的欢迎！

外表平静内心闷骚的我常常做一些富有激情的事，这事我在幽默笑话网里有记载，经常偷吃村里西瓜地的西瓜，那时我的反侦察能力超强，潜伏在西瓜地里，拿一块小石头往前头一仍，看瓜棚里有没有人下来察看敌情，没有人才敢行动，村里的西瓜地我几乎都去遍了，只有老王头儿的西瓜地没敢进去过，因为他常穿的那双破球鞋总在看瓜棚下面，我就断定他一定在看瓜棚里休息。等我上了大学，有一次我暑假来到王老头儿家，提起了我小时候偷吃瓜的事。
我问他：王爷爷，你怎么老在看瓜棚里？从来没见你回家吃午饭！害得我没机会下手！
王老头儿笑了：我每天中午都在家吃饭啊！
我：可为什么你经常穿的那双破球鞋每天中午都在瓜棚下面！
老王头儿笑得像朵花儿，露出了仅有的几颗牙：空城计！

笑友们（幽默笑话网里的朋友）也许会对我嗤之以鼻，擦，你怎么这么小就偷东西？不要小看偷，偷是一种智商，你看人家克林顿，在白宫偷情好多年，不是小3反水，希拉里还蒙在鼓里呢，这智商高吧，怪不得人家能当总统，自从希拉里知道奸情后，就把一腔怒醋撒到中国来了，鼓动着周边小国来骚扰我们可爱的祖国，为什么？就因为中国是小3的发源地，是鼻祖！
话题扯得有点远，刹车回到青春的主题。

我小时候体弱多病，一到秋天就像林黛玉似的娇喘微微气管发炎，那时候还没有吊瓶一说，村里的赤脚医生就会打屁股针，一打就是一个季度，扎的我的屁股像蜂窝煤似的，出于小孩子的好奇心，那天我找了一面镜子，脱了裤子把它放下面，低头一看，雏菊两旁伤痕累累，就像脸上长了无数个雀斑一样，有一首歌就是描写这个情景的：菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄…

那时候在村里我是典型的贫下中农穷二代，出身好，根正苗红，晚上有事没事我躺在土炕上，就想啊，将来谁会有幸嫁给我呢？村子里的女孩我都想遍了，没一个可以高攀上我的，村东头的小娜胖的跟个用避孕套吹起来的球似的，活脱脱一个充气娃娃，可惜不是日本产的，村西头的小丽又高又瘦跟窜天猴似的，浑身上下没一个丰满的地方，除了排骨！村南头的小芳倒和我门当户对，出身好，她爹瘸子她妈瞎子，一贫如洗两袖清风，可惜就是比我小，你知道我受我姥爷的影响，喜欢比我大的女孩，妈的，没想到我那时候就那么时尚那么重口味！村北头的小薇，人长得漂亮，也比我大，只可惜出身不好，她爹做小买卖，家里有几个臭钱！我视金钱如粪土，长大后，这个信仰一直没变，只不过，我变成了屎壳郎！又扯远了，刹车回到正题，就这样，每晚做梦娶媳妇的事情一直持续到上小学。

那时候，我们村的孩子少，就并到邻村的小学上学，在那里我的情窦初开，因为我遇到了同桌小云，她比我大两岁，又白又漂亮，身体也开始破土发育了，真是小荷才露尖尖角，我这个小情圣就要立上头，我也奇怪，为什么我当时学习一塌糊涂而感情之事却如此早熟？现在想来，可能是每年赤脚医生给我打的屁股针里有激素，感情从此被催熟，学习从此被摧毁！虽然平时我考试不行，但脑子聪明啊，什么树上骑个猴这样的脑筋急转弯我最在行，有一次，不知是老师的脑子进水了，还是让驴踢了，还是让门挤了？让四个村的学生都聚在一起考脑筋急转弯，不费吹灰之力，我拿到头筹，奖品是一直到小学毕业我也没有用完的无数支铅笔和一本赵本山春晚经常拿着的包着塑料皮的美女笔记本，从此我声名远扬四村，女同学都有事没事的往我身边凑，不时的还送来秋天的菠菜。

在我心里只有我的同桌小云一人，因为我是情圣，什么是情圣？情圣不是乱交女友，而是只交一个女友！那时候让我美好的感觉到世界人民都是友善的，非洲是没有苦难的！光阴如箭，射穿你我，岁月如梭，气得哆嗦！好景不长，我和小云还沉浸在相互欣赏相互吸引的甜蜜喜悦中的时候，老犯（班主任的昵称）说我们上课时说笑，影响其他同学听课，以这个无比荒唐的理由把我们这对珠联璧合的野鸳鸯拆散！安排我和另一个女孩一桌，每当看到新同桌流着鼻涕和哈喇子用色迷迷的眼神像X光一样扫视我的时候，我的表情就像烈女一样！以前，我对老犯很有好感，因为他和我姥爷同一个姓，500年前都是同一个骑在树上的祖宗，怎么就能狠下心来大义灭亲呢？当我刚要从痛苦的深渊中爬出来的时候，却被残酷的现实重拳打回谷底！我发现了小云和她的新同桌男生有说有笑，哎，真是女大十八变啊！从此，我不再相信爱情！这个巨大的心里阴影一直笼罩着我的初中和高中时代，从此我懂了，减轻伤痛的最好办法就是用学习麻醉自己！

那时候农村晚上常停电，学习不方便，我就用自由女神激励自己，对自己说，人家美国停电了，女神一手举火把，一手拿书，继续学习，多用功啊！明天就是上初中后的第一次考试，同学们都在点着蜡烛苦读，我也是忙得满头大汗，这时的我满腹经纶，因为我把可能明天要考的题目的答案都写在肚皮上了！我还把手心、脚心，凡是衣服能遮住的地方全写满了，搞得我满身刺青，像黑社会老大似的，要知道，作弊和偷一样，需要智慧！为保万无一失，我还准备了纸条，藏在鞋里、袖口里，最体现我智慧的是有一个纸条被卷成卷，塞在了鼻孔里，那天，监考老师问我怎么了？我说学习过度积劳成疾流鼻血了，塞张纸堵一堵。试卷发下来，发现题目灰常灰常难，还好我有小抄，我低头趁挠痒痒的时候伸手把鞋里的纸条拿出来，这时候，突然听到邻桌传来啪啪巨响，我扭头一看原来这位同学正很抽自己耳光，估计是后悔没准备，我被他这种自虐行为惊呆了，手一抖，纸条掉在地上了，监考老师那眼多亮啊，跟鹰似的，我的作弊处女秀以失败和写检讨告终！

凭着我不懈地的努力，进入高中后我的成绩一直很稳定，以很牛B的谦虚低调稳居班级后三名，就这样，三年下来，我考入了一所离家不远的三流大学！入学那天当我大包小包的去大学报到时，我这个穷二代就像埃塞俄比亚涌入的难民。第二天，我的林黛玉病又犯了，我来到了校医院，护士说打针，我二话没说把裤子就脱了，露出了饱经风霜的沧桑的屁股，护士大喊，流氓！后来才知道，现在不兴打屁股针了，都打吊瓶了！那天，我情圣的心死灰复燃了，因为那天我遇到了比我高一级的师姐，哎，看样从小培养的重口味很难改变！师姐贼拉的漂亮，她是她们班的班花，学习又很好，我拿出了软磨硬泡和姥爷当年调戏小脚老太太的技巧，一朵鲜花就这样插在了贫瘠的牛粪上了，每当我和她一起手挽手遇到了她班的男同学，他们凶狠的目光像要吃了我！一次，一个曾经追求过她的男生和我目光对视了很长时间，最终他知趣的走开了，这是我第一次和一个大老爷们儿用眼光神交！

和女友认识后的第一个情人节到了，这段记录幽默笑话网里也有记载。
我：今天是情人节，这９朵玫瑰花送给你。
女友：谢谢！多么鲜艳美丽的花啊，一看就知道是花农今天刚刚摘下来的，可是今天的玫瑰花多贵啊，学校的花店里１０元一支呢！
在当时，我一个月的生活费才２００元，所以女友有点心疼了。
我：我宁可半个月不吃饭，也要让我最喜欢的人高兴！
女友感动的落泪•••
我真的会拿出半个月的生活费去换取９支玫瑰花吗？答案是不会的！
送花的过程是这样的：一周之前，我来到了学校的花店。
我：玫瑰花怎么卖？
店主：１元３支。
我：来３块钱的。
我挑了９支没有开放的，拿回寝室将枝干底部放在水里，避光保存•••
终于到了情人节这一天，我把花拿出来，它们已经完全开放了，我拿起剪刀剪掉了枯叶，剪掉了因泡在水中而枯萎的下部枝干•••
我微笑着，拿着９朵怒放的玫瑰花，整理了一下头型，信心十足的走向女友的寝室•••

光阴如箭，射穿你我，岁月如梭，气得哆嗦！历史总是惊人的相似！分手的悲剧再次发生，但这次把我们分开的是户籍制度，毕业时她不能留在这个城市，必须回老家！我就像小学时一样凌乱了无语了出离愤怒了，这种悲痛的感觉就像泰坦尼克号上的杰克和肉丝的生离死别！现在想来，我都忍不住大骂，NND，操蛋户籍制度！你谋害了我的幸福！
……
青春不敢回首，忍不住泪流！
谢谢各位围观，撒花，再见！


 
 
 
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