1、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。 2、你伤害我如同大象踩着一只蚂蚁,我是如此的悲惨,你却用鼻子闻了闻脚,摇尾而去。 3、甲:有卫生纸吗?乙:卖完了,砂纸行吗?甲:这个没法用,还是找砖头吧,顺手。 4、哥放了个屁,裤裆鼓鼓的,七天后阴霾散掉,才瘪下去。 5、智商不高还要玩关门打狗,结果被狗拖出来了吧。 6、兔子被狐狸追到悬崖边上。兔子:你再往前一步,我就跳下去,让你什么也得不到。狐狸转了转眼睛说道:我逗你玩的,千万不要轻生,你还很年轻,未来的路还长着了。 7、甲:你笑什么? 乙:你裤裆开口了。 甲:这好笑吗? 乙:我憋了三天实在憋不住了。 8、公交车上,前面女孩踩我一脚装不知道,为了出气,我狠狠的亲了一下自己的手背,让你丫的跳进洗衣机也洗不清。 9、我一回头,你挥手微笑;我一转背,你就和别人拥抱。 10、哥英勇就义,好让你去领赏。 11、你有钱没有错,错的是你不该有这么多钱。 12、妻子:把电脑关了。丈夫:不行,我指望它活着呢。 13、你小子啃得鸡吃多了----变态。 14、你涮羊肉吃腻了,想涮我? 15、甲:你让我清静会儿,别像苍蝇似的腻歪我。乙:我只是想告诉你嘴巴上有一饭粒,你吃不吃? 16、纸上得来终觉浅,要知此事需深挖。 17、听说嫂夫人来了,晚上咱哥俩整两口。 18、你跑哪儿去了?我把垃圾箱翻了个遍也没找着你。 19、你真讨厌,吓得我尾巴都竖起来了。 20、甲:你知道抽烟的害处吗? 乙:知道。 甲:那为什么还抽? 乙:我这是武大郎娶潘金莲,活腻了。 21、在一个春暖花开的日子,我惊喜地收到了网购的加厚羽绒服。 22、冬天已经过去了,春天还会远吗? 23、我就奇了怪了,你都上小学三年级了,怎么还不如一个15岁的孩子懂事呢? 24、孩子,明年语文成绩一定要超过30分,也给你爹露露脸,行不行? 25、别挤了,再挤就变成一大波僵尸了。 26、每一个色狼都愧对老婆的贞操。 27、士兵甲:快逃,丞相空城计演砸了。 士兵乙:怎么回事? 士兵甲:丞相买的古筝让手下人吃回扣了,是可恨的伪劣产品,才弹两下,弦就全断了。 28、哥四十了,上帝赐一老婆给我压惊,并一再赔不是:I am sorry,昨晚攻沙巴克把你的婚事给忘了,要不你的孩子这会都会玩传奇了。 29、夏天卖棉袄,冬天卖电蚊拍,你真是一个没有竞争对手的商业奇才。 30、一小伙被几个劫匪堵住,被砍了几刀,终于钻空逃跑,劫匪后面紧追,忽然一劫匪喊:哥几个别追了,那小子被打爆了,赶紧把地上的钱包、戒指、手机、项链捡起来。 31、脸白不等于屁股就干净。 32、哥收到一诈骗短信:这是我的卡号,请将款打到这个卡XXXXXX。一查为网上银行卡,哥于是定好闹铃,每天晚上12点一过,便在网上将该卡号密码故意输错三次,让你有钱取不出,急死你丫的。 33、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。 |