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你的益达再编（长篇故事集）
 
 
发布时间：[2016/11/20 02:26]    阅读次数：[45]    发表者：[起缘]
 
星期一，我去商场。发生了下面的对话。我对美女说:“hi，美女，你的益达。”女的回道:“不，是你的益达。”我又说:“没错啊，确实是你的益达。”女的回:“老板，你就不要调皮了，这盒没满，你再给我重新拿一盒吧。”我心里暗骂:“我不就吃了两颗吗？她怎么看出来的？看来这盒s今天是卖不出去了。”

星期二，我又去商场。我递给美女一盒益达:“hi，美女这是不是你的益达？”女的回道:“不，是你的益达。”我又说:“这到底是不是你的益达？”女的回:“你先把枪放下，你拿枪指着我，我害怕。”

星期三，我又去商场。不为别的，只为了传说中美味的益达。我问女老板:“hi，美女这是不是你的益达？”美女老板回道:“又是你啊。我说过了不是我的，是你的，我店里的益达都是你的，你满意了吗?”我又说:“我是说我拿之前是不是你的?”女老板回道:“是啊，怎么了?”我拿出匕首，一把抢过益达。女老板一脸无奈，我回道:“老子抢的就是你的益达！我天天来商场买益达，每次都看到你和你老公在这里秀恩爱，你知道人的忍耐都是有限的。”

星期四，我换了身行头又去商场。在路上，唱了一句:“不为别的，只为了那传说中美味的……”，后面悠悠接来一句“益达”，我往后一看是个男的，问到:“你也是抢益达的?”我和他不谋而合一起去商场。我说:“美女，你的益达。”美女说:“不，是你的益达。”我生气了:“我要那盒，那是不是新款益达?”美女说是过期的。我问为什么，美女说:“昨天有个傻逼到我这抢益达，我今天给他准备了09年产的，让他拉稀去吧。”我还没有张口，跟我来的那个二货回道:“你说谁傻逼呢?”我承认自己是昨天那个人吧，又怕美女说两个傻逼，不承认吧，心里委屈，只能对那个二货说:“你个傻逼，她是说昨天那个傻逼，不是说今天的傻逼。”美女咯吱笑起来，我掏出锤子:“笑毛，没见过傻逼啊?”

星期五我又去商场,不为别的，只为了传说中美丽的老板娘。我:“美女我的益达么么哒。”美女:“给，你的益达。”我:“你怎么不说么么哒了?”美女:“以前我对每个人都么么哒的，这是我的营销策略。前天突然来个傻逼非说这是秀恩爱，还抢了我的益达。”我:“他是抢劫犯，你为嘛叫他傻逼?”美女:“他当时拧开盖子拿了一粒就跑了。我拿出斧子:“我明白了,你特么是嫌我抢少了?老子今天就让你涨涨见识。”我拧开盖子拿了两颗撒腿就跑。

星期六我又去商场,不为别的，只为了传说中性感的女店长。我:“美女我的益达么么哒。”美女:“给，你的益达。”我:“你怎么不说么么哒了?”美女:“要么么哒也可以，到那边排队去。”我见队伍太长，回道：“不，美女，我打劫。”美女露出一丝微笑：“别磨磨蹭蹭的，赶紧排队去吧，打劫的那个队马上就排到商场外边了。”我：“为什么生意这么好?”美女：“天天到我这免费吃益达，还能和我搭讪，你以为这个点子只有你能想出来?还打劫?其他的店你们怎么不去?”

星期天我又去商场,唱着：“我是一只来自北方的狼，混迹在热闹的小商场……不为别的，只为了传说中萌萌的店长”我:“美女，的益达么么哒。”美女:“不好意思，今天的卖完了。”我：“我打劫！”美女：“到那边排队去，昨天又不是没来过！“我排了半个小时的队，然后见到美女，问道：“美女，我的益达，么么哒。你现在可以么么哒了吗？”美女说：“你的益达，么么哒。”我乘机多拿了一颗，美女没有表情，旁边的几个男的把我包围了：“妈的，你不守规矩啊，牌子上写的是‘一人抢一颗，抢完为止。这是我们前辈定下的规矩！‘”我拿出电钻：“蛇精病！老子就是你们的前辈！老子想抢几颗就是几颗。”

第二个星期一我又去商场,不为别的,只为了现实中渐胖的女店长。我:“美女,我的益达么么哒。”美女:“不好意思,今天的又卖完了。”我:“我打劫！”美女:“到那边排队去，同样的话我不会再说第三遍。”我走到队伍后边,发现这也太长了吧,就拍了一下前面的哥们,那哥们回头时,见我手里有颗地雷，笑道:“前辈早。前辈您不用客气,排我前面吧。”就这样,我捧着地雷,一个一个往前插队来到美女面前:“美女,我的益达么么哒。”美女:“给,你的益达。”“咦,又忘了么么哒了?”美女:“你tm一天换一个武器，吓到我了。”我掏出一个盒子，打开后里面全是一粒粒益达,我:“这是我今天在整个广场所有商店的收获,请笑纳。我带手套抢的,保证卫生。”美女:“你的益达,么么思密达,斯巴达！”我:“什么烂七八糟的,不过我喜欢！”

星期二，我去香港旅游，在去香港的大巴上，一个美女带给我一盒益达:“hi，帅哥，你的益达。”我回道:“不，美女，是你的益达。我有。”美女又说:“没关系的，这盒算咱俩的。”我刚接过益达，美女回道:“一盒三千，不给钱，别想回去。”我傻了，这是香港旅行社强制消费啊。

两天后，我再次去商场，不为别的，只为了不渝的那份执着。我：“美女，我的益达。”美女：“今天怎么不么么哒了？心情不好吗？昨天没看见你，你干什么去了？”我：“别提了，去香港旅行，一个美女递给我一盒益达，我接过来后就被强制消费3千元。”美女：“怎么样？路边的野花不要乱采吧。”我：“我懂了。对了，我今天打劫还要不要排队了？”美女：“不必了，昨天你不在，我店生意越来越萧条。我问顾客为什么，顾客都说，连抢劫犯都不光顾的店肯定不咋的。”我掏出电棍：“没事，有我呢。”

一个月后，我再次去商场，不为别的，只为了不渝的那份执着。我："美女，我的益达。"美女："一个月没看见你，你干什么去了？"我："去马尔代夫了。"美女："怎么样好玩吧？你去旅游也不带上我？"我递给美女一个箱子："这是我在马代抢的益达，都给你。"美女："不必了，我明天就不卖益达了。"我："咋了？"美女指着一个顾客："明天我和他就结婚了。"我掏出电锯对准那个顾客："妈的，敢抢我生意！"美女冲我笑道："么么哒，我就知道你是慢热型的。"我："我说的是益达！"

第二天，我再次去商场，不为别的，只为了不渝的那份执着。我："美女，我又来了。"美女：“又来干嘛？”“你没结婚吧？”美女：“还没。怎么，后悔了？”我：“我在商场有块地，我打算送给你！”“真的吗？”门外有人喊：“周老板！”我：“你听他叫我啥？”美女：“你是房地产老板哪？”那人再喊:"你的快递！"美女给我一个白眼。我取来打开快递:"这是我送你给的土地使用权证书。"美女：“原来真的又快地啊！你真慷慨！”我：“那是，你不看看我是谁？”美女接来一看:"怎么盖得卫生局的章？9.9包邮的吧?"

 
 
 
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