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如何征服野生美女！作者：雅各
 
 
发布时间：[2013/07/18 00:22]    阅读次数：[254]    发表者：[起缘]
 
近来有一个少年一直问我，如何交一个女朋友，在下无奈的摇了摇头，少年你真的弱爆了！当今社会，弱肉强食、适者生存、波光粼粼、草木皆兵、大头儿子和小偷爸爸……而你居然还沉着冷静的对我问这个问题，实在是国家之栋梁，人类之豪杰，看在你如此诚意的份上，我就为你支招吧！


如何征服野生美女！

A计划：激发人类原始的野性，是的，你要有野性，有野性的男人魅力十足，有野性的男人势不可挡，有野性的男人风情万种，有野性的男人谁能拒绝得了？

那么，要如何才能有野性呢，首先，把自己关在小黑屋里，然后每天不停的喝鱼汤（鱼汤什么的最讨厌了！），一步都不能出门，也不可以开口说话，过了七七四十九天，恭喜你，你野了，你长发蓬松，指甲稍长，浑身藏污纳垢，野性十足！


B计划：女孩子喜欢高个子，那么，你是否做好了准备了呢？什么？你告诉我你天生就这么高，没办法再长？

NONONO…这种观念应该撇弃了，看法宝！

内增高一米的超级板鞋!一般人无法识破的终极必杀增高神器！现在购买还另外赠送内增高一分米的超级鞋垫，普通人无法识破的究极无敌增高神器，你还在犹豫什么呢？快点拨打热线电话吧！有了他们，你不仅有了她，还有了他，还可以有他们，还可以有她们……


C计划：什么？你告诉我，帅哥才是女孩子的追求？不要开玩笑了！先生，要有自信啊，每个人都是独一无二的！来！把你的脸转给我看一下……

嗯嗯…其实我认识一家韩国的医院，整形效果挺不错的，长成这样真的难为你了，但是你不要放弃啊！我看到你这张脸的时候，我的自信心就上升了十倍，并且飙升到了极点，这说明了什么？说明只要你拿一个镜子，然后看着镜子那个人，你就有自信了啊！

什么？那个人就是你自己？

别开玩笑了，放弃这种心态吧！你是最帅的……现在，把你那张脸转过去，加油！


D计划：女孩子喜欢有钱人？太现实？别开玩笑了好吧！谁不喜欢有钱人啊……关键是你既没钱又没魅力呀！或者你只有钱没有魅力呀！

如何解决这个问题呢？增加自己的魅力，内在的修养，也就是在每个器官都打上一个蝴蝶结，外在的修养，在肢体上都打上一个中国结，各种魅力就好像老师走进教室看到大家在认真朗读课文时候的喜悦表情一般！


E计划：野生美女有那么容易抓到吗？当然不容易，那就需要布置陷阱了，我们需要的道具有：手榴弹、AK47、原子弹、鞭炮、卖萌的饮水杯、不喜欢打转的电风扇、以及匕首一枚。

只要有美女走过来，一投手榴弹，轰的一声，下辈子你得坐牢了……

所以真正需要的道具，乃是卖萌的饮水杯和不喜欢打转的电风扇！


F计划：如何使用卖萌的饮水杯和不喜欢打转的电风扇？

夏日炎炎，每个人都热得想塞进冰箱里需要几个步骤？

三个步骤：把冰箱门打开，把每个人塞进去，把冰箱门关上，不好意思，离题了，一不小心。


那么，美女热的时候呢？

美女在感觉很热的情况下，通常会着急的用自己的纤纤小手扇着自己的小脸蛋，这时候！男主角登场，首先，把不喜欢打转的电风扇搬上来，好言劝说，最后以帮助电风扇和电饭煲妹妹约会，不喜欢打转的电风扇才愿意打转了，然后卖萌的饮水杯呢？不对！美女如果直接使用了卖萌的饮水杯，不是便宜了这个魂淡杯子了吗？这时候你急火攻心，气急败坏的摔碎了卖萌的饮水杯……



G计划：

要吸引野生美女，那是要做足够的功课的，女孩子喜欢什么话题？

篮球？足球？乒乓球？悠悠球？溜溜球？别开玩笑了！你有没有长大脑？女孩子会喜欢这种话题？

让为师来告诉你，女孩子喜欢的话题一般是：蟑螂、老鼠、苍蝇、蚊子…不信的话我借个场景给你看下。

“啊啊啊啊~~~~老鼠！”

“啊啊啊啊~~~~蟑螂”

“啊啊啊啊~~~~苍蝇”

“啊啊啊啊~~~~蚊子”

这种故友重逢的场景实在让人感动，我情不自禁流下了幸灾乐祸的泪水。



H计划：和美女聊天是要积极主动的，如果你一句话都不说，美女是不是有点在太平间自言自语的感觉，要是突然说话了，不把她们吓一跳都奇怪吧！

所以要积极，唧唧复唧唧，木兰当户织……

“一不小心，就多看了你一眼，没办法”轻轻拨了自己的头发：“你就像一块磁铁一般，让我动摇，让我坐立不安，就像光明一样，让我不得不靠近，不得不迷恋……”

这时候女孩子一定会对你微微一笑，然后说：“呵呵。”



J计划：

还记得童年吗？想念童年是每个人都会做的事情，而每个人在童年都会做的糗事，只要你说出来，美女就会害羞，然后不敢直视你，你再轻轻将她拥入怀里……

“还记得吗？你小时候，会尿床…”

“啪！”

脸上的红色五指印迹是爱情的证明，所以，不要太沮丧，胜利终究会属于你的，但是你这个话题未免也说得太离谱了吧！

你应该潇洒的说：“大家小时候都尿床过，算是缘分吧！”



K计划：给美女讲笑话，是的，美女喜欢笑话，喜欢笑得合不拢嘴。

“什么老鼠是用两条腿走路的？”你认真严肃的问她，然后自己噗哧一声笑出来，一直拼命拍着桌子。

“什么老鼠？”她困惑的看着你笑得抓狂的样子。

“米老鼠拉！”你又噗哧的笑出来，然后咬着手指忍住不笑：“什么鸭子是用两条腿走路的？”

“唐老鸭！”她的脑子里瞬间充满了迪斯尼！

“哈哈哈哈哈…”你笑得动不了了：“每只鸭子都是两条腿走路拉！！哈哈哈哈…笨蛋…”然后趴在地上笑得肠子都打结了。

然后，然后就没有然后了，从美女那嫌弃的表情就可以看出来，节哀顺变吧，笑点低的男同志们。

L计划：笑点低的人不要玷污讲笑话这个光辉万丈的职业啊！

有的人还没讲就开始笑了有木有，有人笑了半天什么都没讲有木有！有人讲一半开始笑有木有，大家都像傻子一样盯着看他有木有，到底是在笑他笑的样子，还是笑他的笑话呢？

所以，笑点低的男孩子们呦，在讲笑话逗美女开心的时候，务必头悬梁锥刺股，不然笑出声来就不好玩了。



M计划：给女孩子写诗，更容易勾引到野生美女，例如给我家的宝贝写诗：

“时随流水远长去，颜伴轻风近偎来，落花流水无情意，借景抒情切在心。”

你们要写的话，通俗一点好了，这样：美女你真好，美女你真棒，美女求交往，我们结婚吧！



N计划：深沉！是的，嬉皮笑脸的年代已经过去了，深沉的男子能得女孩子的喜欢，那唏嘘的胡渣子，还深邃的瞳孔，那不经意显露出的淡淡忧伤，已经深深的出卖了你，你就是她们的梦中情人，No problem！勇敢的深沉吧！少年们！


O计划：
你必须有一项拿得出手的能力，才可以吸引到美女的目光，例如，我可以一次在嘴里咀嚼十块口香糖！
啊！一次在嘴里，居然能咀嚼十块口香糖，太厉害了！是的，我就是这么强悍，那么，等美女到场的时候，你就自信的将第一块口香糖塞进嘴里，然后第二块，第三块......
当你嘴里塞满了口香糖的时候，你就会发现，美女不见了，也会明白，那首诗：为什么我的眼里饱含泪水，因为我的嘴里有太多的口香糖。
P计划：
送给美女礼物！谁不喜欢礼物？
美女矜持的说：“我喜欢礼物，但我不喜欢送礼物的那个人”------------------------------Game Over
美女害羞的说：“对不起，把礼物放下，你可以走了！”------------------------------Game Over
美女腼腆的说：“如果我不喜欢你，礼物我可以拿走吗？”------------------------------Game Over
美女汉子霸气的说：“拿着你的礼物滚蛋吧！”------------------------------Game Over
美女汉子凶狠的说：“想死？还是想走？”------------------------------Game Over
美女汉子邪恶的说：“我认识一个帅哥，要不，介绍你们认识认识，就当是你送我礼物的酬劳了?”------------------------------Game Over

Q计划：
和美女站同一战线，是的，和美女站同一战线，美女自然对你放下防御，并倾心于你！
我喜欢吃番茄！”me too“
我喜欢散步！”me too“
我喜欢小狗！”me too“
我喜欢购物！”me too“
不好意思，我去一下女洗手间！”me too“
”啪！变态！“

R计划：
勇敢的男人能收获最漂亮的女人，自古英雄配美女，才子配佳人嘛~（帅哥什么的靠边站。）
当美女遭遇了蟑螂的时候，英雄们出场了！哈哈哈~小菜一碟，用手指抓住蟑螂，然后一边把玩着：“不用怕拉~这种只是小生物而已拉~来，我轻轻放你手上！”
美女尖叫着：“滚，哥呜恩滚！！”
说时迟那时快，蟑螂以迅雷不及掩耳之势蹭上了美女的衣角，并钻了进去...然后就没有然后了。

S计划：运动的男人是具备魅力的，肌肉、赤裸上身的男人是那么的有男人味......
当她在看你打篮球的时候，请一定要挥洒你的汗水，肌肉在阳光的照射下折射出五颜六色动感的腋毛...
腋毛......
腋毛......
腋毛......
腋毛......
“如果你爱我，请你一定要爱我的腋毛！”
美女：“滚！”

T计划：
英雄救美是老段子了，但是屡试不爽，所以呢，如果有一个女孩子需要你的帮助，那么，请快马加鞭、马不停蹄、驷马难追的速度去献殷勤：
如果对手是一只蟑螂，闪电般的解决掉它！
如果对手是一只野狗，搬起路边的板砖收拾掉它！
如果对手是一个高大威武的男人，那么，请做好住院的准备！
如果对手是一群高大威武的男人，那么：
“对了，我想起来，宿舍的方便面今天12点就过期了，我先回去了哈。”
“禽兽！”美女愤怒的喊到！

U计划：
温柔，是一个成功男人的标准，所以，请务必对美女温柔，美女就会对你倾心，甚至是抛媚眼（姑娘，你睫毛掉了...）
”为什么，我用针扎你全身，你却不生气呢？“美女抚媚的笑着
”因为我很温柔...“
”为什么，我想吃人肉，你却愿意给我吃呢？“美女张牙舞爪的说着。
因为我很温柔......

V计划:
青年们呦，千万别表白，表白是失败概率极其极其高的一种行动，要做就做狠一点。
鲁智深说过：”杀人须见血，救人须救彻！“
雅各说过：”表白就好像是一个遮眼的人拿豆腐生吃，只有白痴才不知道那是豆腐，升级版的白痴才不知道那是生的豆腐。“
托马斯台迪卡鱿鱼丝说过：”我是雅各的发明物，大家千万别表白，表白的结局通常只有：
美女十分感动，然后拒绝了你。


W计划：
需要师哥师姐的帮忙！是的，师哥和师姐是你成功的助力！
师姐打断了你的狗腿，然后你躺在路边呻吟，女主角跑了过来：“你没事吧？少年？”
“没事，你能扶我去医务室吗？”这时候女主角肯定是扶起了你。
师姐向师哥哭诉：“其实我一直喜欢师弟，但是他不懂风情...”
师哥哽咽着说：“其实我也一直喜欢师弟...只是我们性取向不一样...”
后来，师姐和师哥过上了幸福快乐的生活。

X计划：
不好意思，把师弟，也就是男主角忘了......
男主角被打断了狗腿，正被女主角搀扶着，一路上要出现的惊心动魄的表演没有出现，这让男主角非常寒心，和师姐师哥排练了很久了呀！所以他一怒之下，学会了九阳神功，过了九九八十一难，当上了海贼王，顺便又当上了火影，顺便收集了七颗龙珠，顺便又学了一招打狗棒法和降龙十八掌，然后找到了师姐和师哥，却发现他们已经...已经...已经过上了幸福愉快的生活，当他转头时，美女已经嫁出去了。

Y计划：
美女通常都是吃货，而且胃不好，那么随身携带胃药，又带她去吃养生的食品，又贴心又温暖。
“吃吧...”你满脸通红的说着
“不，你自己吃吧。”她似乎有点不高兴。
“我，我不吃，我不舍得吃...”你不敢直视她。
“去你大爷的！你定了一桌的中药汤！想苦死老娘啊！还有，这是什么？”她指着我随身携带的药品盒子问道。
“心脏病药...”你弱弱的说。
“老娘...娘...有心脏病吗...”她气喘吁吁...
“现在有了...”
“滚！”

必杀Z招：
只要使用这招，天下美女无不拜倒在你的牛仔裤下！仔细听好了：
站在广场上方，然后拿着一叠钱，往底下丢，不用说美女，大妈、大婶、大叔、三大姑六大婆、大爷、老奶奶等等都会拜倒的，此方法非常消耗金钱，请务必衡量一下自己的消费能力，祝大家早日能征服美女，告别单身，谢谢~求分享求转载求支持！

 
 
 
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