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笑话内容
张星杰的语录我喜欢，再次跟帖
 
 
发布时间：[2012/06/17 04:49]    阅读次数：[209]    发表者：[起缘]
 
1.你可以转载我的灵魂，但严禁分享我的肉体。同样，你也可以复制我的容貌，但不能因此把你的肉体跟我女朋友的粘贴在一起。
－－－人家为什么这么恶搞你？我真怀疑你的女朋友是你抢人家的！
2.我不介意你经常踩我的空间，但你也不能专踩我的头像啊！
－－－我不介意你经常进我的房间，但你也不能总带着你妈来吧！我到底和谁谈对象啊？
3.你的长相就一个字：唉！
－－－我的长相就一个字：爱！
4.男人不贪欢，哪来的小三？女人不放荡，哪来四不像？
－－－男人不变坏，女人不会爱！鸡蛋不变臭，苍蝇不来嗅！
5.星星不见了，月亮也会寂寞；白云飘走了，太阳也开始沦落.
－－－我有充分的理由相信，你又被甩了！
6.一个不小心有了，再一个不小心，灵感没了。
－－－这个叫灵感的胎儿还没生下来就去世了，哎，真可惜！
7.我一直想写一本关于命运方面的书，给书取个什么名字好呢？就叫《蜗牛的诅咒吧》！
－－－翻译成英文就是《My Cow’s Fucking You》
8.站在中国与日本的国界线上，我用脚把足球轻轻一踢，哇，我终于把足球踢出国了。
－－－哥哥，你的地理老师是山寨的吧？中日的国界线在海上！
9.一大清早起来，只觉喉咙里老有东西，咳不出来又咽不下去。我一气之下，还是洗洗睡吧。
－－－你有个习惯，睡觉时爱吧唧嘴，把自己掉枕头上的头发全吃了，喉咙能舒服了吗？
10.哥哥因做错事而感觉无地自容，这时妹妹跑到哥哥的面前兴奋地问哥哥：“如果给你一个环游世界的机会，你会……”
－－－哥哥说：能不能不环游，坐火箭直飞好不好？我不想再回来了！
11.如果地球是圆的，并且一刻不停的转动，你能站稳吗？－－－
如果站不稳，说明你喝大了！
12.现在孟婆汤也流行瓶装了。我走到孟婆面前：“大婶，来瓶冰的。”
---我才不喝这东西，昨天我刚借给你250块，你还没还我呢！我要是喝了，我就真成250了！
13.喂，是警察叔叔吗？我在十字路口迷路了。
－－－喂，是美女姐姐吗？我在你的石榴裙下迷路了。
14.请不要用你的定力挑战我的耐力，我你的脸皮考验我的战斗力。
－－－我不是斗牛士，我不惹你！
15.老婆对我说：“你最喜欢什么颜色，我就经常穿什么颜色的衣服。”我说我喜欢五颜六色,结果我后半辈子大部分时光都陪着妻子逛服装店.
－－－你傻啊！你为什么不说你喜欢肉色的？
16.下辈子，如果我是一个女的，那我就嫁给一个开旅社的，因为我觉得开旅社是最舒服的。如果我是一个男的，那我就把自己阉了，问那男的要不要。
－－－我敢打赌，你下辈子还是男的！别犹豫了哥们儿，快动手吧！
17.你能不能长的再系统一点?
－－－说实话，我的五官每一个都长的那么帅，可是凑到一起他们就像要打架！
18.禽兽跟鸭子在一起住了一段时间，结果鸭嘴兽……
－－－鸡蛋和鸭蛋同居了一段时间，结果变成了混蛋???.
19.感情这事是最不能勉强的，我也就不要勉强你了，你就勉强接受我吧。
－－－我明白，强扭的瓜不甜，但我有个癖好，就是喜欢吃苦瓜！
20.你给我的孩子当一天奶妈，我就赠送你一袋营养早餐奶。
－－－一言为定！但有一点需要说明，我可是个爷们儿！纯的！
21.过了今夜，我看你还敢不敢甩我。
－－－别意淫了！人家女孩想不想和你过夜还另说着呢！
22.你懒得洗碗，我就把今早新炒的菜装在昨天你没有洗的碗里,然后再把菜大块大块的往你碗里夹。
－－－你这招太缺德了！男子汉大丈夫怎么能和女人计较呢？如果我老婆懒得洗碗，我就洗！我洗的时候把她最喜欢的碗故意摔碎一个，她一天不洗，我就一天摔一个！看她心不心疼，看她还洗不洗？
23.雷人征婚网：欢迎进入相亲招聘网，免费索取相亲对象，买卖二手货。
－－－这年头，流行说假话，偶尔说句真话，却称之为雷人！
24. 新盖中盖牌脑残片，一片顶过去五片，高压片，水果味，你看我一口气吃五片，现在基本就看得懂手表了.
－－－忽悠！接着忽悠！
25.那人外号钱百万，斗鸡眼，鹰钩鼻，水桶腰，啤酒肚，脑袋半斤多八两。
－－－你是毕加索老先生的御用模特吧！
26.我最欢在腾讯网里搜致命的笑话，今天看了一个最致命的，结果我窒息了。
－－－你喜欢玩自虐吗？怎么对自己下手这么狠？
27.男孩问女孩，如果我为了你去跳楼，你会怎样？女孩回答：“我会给你一耳光.”
－－－如果我是那女孩，我回答：我会在后面狠狠踢你一脚！帮帮你！
28.针对网吧里那些经常上网通宵的人，网吧贴出了这样一条标语：坚持到最后的才是真正的玩家。
－－－奸商！
29.猫对老鼠唱到：我知道你不会把我遗忘，也不会抛弃我跟着蝙蝠飞翔，我时常蜷伏在你家门口，盼望能多看到你一眼。我一生中最爱的老鼠啊，我醒来时候都是你的样子，你可不可以再靠近我一次，让我学会该怎样对待最心爱的人。
－－－爱有多深，恨就有多深！
30.这年头，美女嘲笑我，金钱排斥我，面包疏远我，牛奶冷落我，感情欺骗我，理想捉弄我，命运背判我，幸福出卖我；我跟岁月玩风光，岁月跟我玩沧桑，我跟生活玩洒脱，生活跟我玩幽默，我跟过去玩回味，过去跟我玩憔悴，我跟现实比能力，现实让我很着急，心想将来会很好，将来把我给恶搞；无聊的时候找空虚聊天，难过的时候找伤心诉苦，迷茫的时候找无奈谈心。好在，烦躁的时候淡定请我喝茶，失落的时候寂寞请我抽烟，抑郁的时候颓废请我喝酒，绝望的时候还有失望安慰我，崩溃的时候我还有个好友叫无所谓。哎，一个人的时候，我经常抬头望着星空，有许多真心话想跟星星和月亮诉说，泪水与雨水沾满了我的整个脸颊，情商伴随着忧伤一起飞扬，对与错再也分不清谁是谁非，那一抹......哎，不说了......
－－－我只能说，你被蹂躏成这样，还能活到今天真是个奇迹啊！
31.至如今，美女大众化，帅哥普遍化，富人开心化，穷人乐观化，农村城市化，城市欧美化，国家富强化，人民安康化，以上有点积极化，很快又要消极化，朋友利益化，关系紧张化，待遇悬殊化，生活困难化，感情危机化，婚姻商业化，喜剧电影化，悲剧现实化，社会在变化，环境在恶化......接下来的都省略化，最后神马都浮云化。
－－－总之一句话，这个社会越来越不像话！
32.有一句比“我变鬼都不会放过你的”还经典的一句话，你知道是什么吗？~你变成鬼我都不会放过你的。
－－－我见过狠的，没见过你这么狠的！
33.当两个人一起走夜路的时候，你是喜欢走在前面还是喜欢走在后面呢？喜欢走在前面的人，最害怕后面那个人突然间拍他的肩膀；喜欢走在后面的那个人，更害怕有人从他的后面拍他的肩膀。
－－－拍肩膀不怕，怕的是拍板砖！
34.一晚，一位因写鬼故事而闻名的作家正在苦恼于鬼故事的创作，突然一女子飘飘乎地出现在他面前，这女子相貌也算漂亮，也极像他作品里所描述的一女主人公。这女子走到他的跟前凑近他的耳朵说道：我没有那么多故事，你给我写首诗好吗？
－－－好吧，你听好了：众里寻你千百度，踏破铁屑无觅处，一支红杏出墙来，晚上睡觉打呼噜。
－－－妈呀，怪不得你只能写鬼故事，是人的话谁能听懂了？
35. 在古代，针对那些罪大恶极的人往往都采用斩首示众的政策，而当对某些被冤枉的人实行斩立决时，天空则会风云变换，出现一些奇怪的景象。一次，就在刽子手对一个含冤的女孩用刑时，突然狂风大作，结果，刽子手被风吹走了。
－－－任何离奇的事情，不管是古代的还是现代的，你只要想一想是发生在中国，你就能想通了！
36.那次我去外婆家,可能是饿伤了，以非一般的速度一连吃了三大碗饭还嫌不饱，外婆用惊异的眼神看着我，然后说了句：“孩子，你在吃饭这方面太有天赋了。”
－－－其实，外婆狡猾的大大的，她故意把以前的大碗换成了小碗。
37.《卖火柴的小女孩》是大家熟知的一个童话故事。一次，一同学问老师小女孩真的能看到火炉、烤鸭、吗？老师干脆地回答到那当然。结果该同学在一个寒冷的圣诞夜里身着单薄，连鞋子也不穿，拿着一盒火柴便出去了。他在一墙角下划了一夜的火柴，不仅什么都没看到，而且显些冻僵，小女孩这才感叹道：“原来童话里都是骗人的。”
－－－如果这个世界连童话（儿童说的话）都是骗人的，还能有什么是真的？
38.关于“岳母刺字”的过程，某同学做了如下猜想：岳母在针头上涂上硫酸，然后在岳飞身上刻下精忠报国四个子，然后在子迹上涂上染料，让岳飞怎么洗都洗不掉。哎，我不禁会想，岳母真下得了手。
－－－哎，这个丈母娘真狠！
39.知道为什么每个人都是哭着来到这个世界上的？因为笑着来的都要挨打。
－－－我们哭着来到这个世界，别人笑着迎接我们；当我们笑着离开这个世界时，别人却哭着和我们永别！
40.一美女和一丑女去应聘，结果美女入选了，可第二天她就失去了人生自由，成了男员工调戏的对象。美女含恨地说道：“长相决定的不是待遇，是遭遇啊！”
－－－丑女含恨的说道：长相决定的不仅仅是待遇，还有我梦寐以求的艳遇啊！
41.那次我在海滩边上玩，突然一个馅饼从天而降，一下子砸在我的头上，紧接着又掉下了一个钱包，隐约间我又看到一个美女缓缓向我走来，我当时激动万分，有十万个为什么要对老天诉说。正在这时，一个小男孩携带降落伞从我面前慢慢地落了下来，那小男孩有些紧张地对我说道：“快闪开，飞机出事了。”
－－－天上掉馅饼，地上捡钱包已经不再是梦想了！
42.当你遇到这样的事你怕不怕?且看第一个最最经典的鬼故事:那晚同学集会,我来到卫生间门口用手轻轻地敲了一下卫生间的门,然后开玩笑似的问了一声：“有人在家吗？”里面回答：“这个可以有。”我推开卫生间的门一看～这个真没有.
－－－你和隔壁蹲坑那家伙都有耳鸣的毛病！你敲门，隔壁那家伙以为敲他的门，那家伙回答了，你又辨不清声音传来的方向！你们两个纯粹属于自己吓唬自己！
43.且看第二个最最经典的鬼故事：叔叔和我住在一起，有一天叔叔因病离开人世，他生前最留念的就是家里的那台黑白电视机，为此我特意请纸火店的师傅做了一台与之一样大小的“电视机”，并亲手烧给他，可奇怪的是，第二天起来我发现家里的摇控不见了。
－－－你一个遥控器如果用100年也不丢，人家制造遥控器的厂家还怎么活？
44.且看第三个最最经典的鬼故事:楼主发了这样一个贴子：我真的活不下去了，谁能告诉我一个解决自己生命的好办法。有人这样回复：楼主你好，告诉你一个好方法，先到献血中心献血，叫医生能抽多少抽多少,然后又割腕，最后再割喉，我就是用这种方式成功地解决了自己的生命。我纳闷，这帖子是怎样回复上去的？
－－－这种人精神病院多了！但我有个疑问，他们在精神病院里可以上网发帖吗？
45.今朝有酒今朝醉，今朝没酒我就睡，众人皆醉我也醉，众人皆醒我独睡，今宵酒醒何处，急救中心住院部。
－－－你是不是李白的后人？
46.菩萨：悟空乖吗？听话吗？乱打人吗？今天，你念紧箍咒了吗？唐僧：忘了，明天补上。
－－－人物关系：菩萨=老婆；悟空=儿子；唐僧=老公
47.悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒转来念有什么效果。悟空：难怪今天我的脚老是疼。
－－－我虽然不是动物保护协会的成员，但我实在看不惯唐僧，动不动就以虐待猴子为乐！
48.唐僧师徒行至一处，唐僧也有些累了，便对徒儿们说道：“徒儿们，咱们还是在这休息一会儿吧！”于是悟空和八戒都到了一棵大树下休息，唐僧骑在白龙马身上便打起了盹来，老沙挑着担子站在一旁一站就是半个小时，纹丝不动。
－－－老沙也想动，妈的腿麻了！
49.悟空野性难驯，根本没把唐僧当师傅看，唐僧早就想惩罚一下他了。唐僧喜得紧箍咒，便以此对付悟空，唐僧来到一棵苹果树下念得不亦乐乎，不料一个苹果砸到了唐僧头上，唐僧一下子失去了记忆，忘了紧箍咒该怎么念。悟空从疼痛中缓解过来，来到唐僧面前把他拎了起来，说道：“这下该我收拾你了吧？在你临死前你还有什么好说的?”唐僧含着眼泪说道：“曾今有个很好的记忆力摆在我的面前我却不知道合理利用,当失去记忆的那一刻我才后悔莫及,如果上天能给我一个恢复记忆的机会,我会把紧箍咒一遍又一遍的念,如果非要在这个遍数上加一个限度的话,我希望是一万遍.
－－－这个故事说明了：1）牛顿的头皮比唐僧的头皮硬。2）外国的头比中国的头质量好。3）头发能缓冲外界打击，请不要随便剃光。4）不要朝秃顶的人乱扔苹果。
50. 最后送你一句：懂得取舍的人是最快乐的。
－－－这句话说的太对了！我的女友舍弃了我，我的情敌娶走了她，他现在是最快乐的人！
 
 
 
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