物理学博士研究生，一心扑在事业上。都三十出头了还没有结婚。好心人给他介绍了一个对象，是个农民企业家。按照约好的时间，两个人在公园里见面了。刚刚问过姓名、年龄，研究生就大谈起他的力学知识来：“……上托之力叫浮力，下沉之力为重力，向前之力是推力，向后之力为阻力，拖拽之力是拉力，突发之力叫暴力，共同之力为协力……”女朋友听得不耐烦了，问道：“从今天起，我们不再来往叫什么力？”研究生失望地说：“叫离心力。”

    著名画家喻仲林举办了一次个人画展。展出的那幅《牡丹图》被人买走了。过了两天，喻先生忽然接到一个陌生人打来的电话。那人在电话里说：“前天在您的画展上买了一幅画，能不能退掉？”“哪一幅？”“就是那幅牡丹图。那图上有一朵牡丹花正好画在边沿上，只有半朵。人们都说这叫富贵不全，不吉利。要么退货；要么减价。我总不能把‘富贵不全’挂在家里吧！”喻先生耐心听完对方的叙述，故作惊讶地说：“哎哟！我可没想到您叫它‘富贵不全’。我在动笔画画之前可是按‘富贵无边’来构思的。您愿意退就来退吧。”只听对方说：“噢！是富贵无边，不退了不退了。”

    教语文的边老师，在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外，情节语词甚至标点符号都一样。他本想在两篇文章的后边批上“不知道你们俩谁抄谁的？”转而一想，这样效果不一定好。于是改为“文章写得不错，但是我不知道该表扬谁？”果然，作文发下去之后，一名学生前来道歉。

    一个穿著打扮非常时髦的小青年，走到卖糖果的柜台前，面对货架上满满当当、花花绿绿、大大小小的糖果，高兴地说“谑，这里的糖果还真他妈的多！小姐，我买哪种好呀？”女营业员撩了他一眼说：“你呀，要是自己吃就买口香糖吧，最适合你了。”

    双休日，冷志清带着未婚妻和未来的岳母一起到东湖公园去划船。小船在碧波中荡漾，人在小船中说笑。“小冷啊！”未来的岳母提出了一个怪问题：“我问你，如果我们娘儿俩同时落水，你先救谁呀？”“这个吗――”机灵的小冷飞快地思索着，“当然先救未来的妈妈呀！”母女俩都会心地笑了。

    在公共汽车上，几个没有座位的乘客站在信道上拉着吊环式的扶手。突然，一个急刹车，正在看书的小伙子一个踉跄，踩着一位小姐的脚。那小姐瞪了他一眼，同时没好气地骂了一句：“德性！”小伙子赶忙道歉说：“对不起，不是‘德性’是‘惯性’。”说得那女士抿嘴一笑。

    妻子：凭良心你说我长得怎么样？

    丈夫：那还用说，就是古代的四大美女也不如你漂亮。

    妻子：当初定亲时我妈只收了你家几百块钱的彩礼，你说说，这说明什么？

    丈夫：这还用问，“价廉物美”呗。