认识金易的那一年，我第一次到广州。

夏日的午后，那么的无聊，看到了他：金易。温暖的笑容有一点腼腆，那么阳光干净。没想过会和他成为朋友，好朋友，特殊的朋友。美好的时光总是那么快，很快两个月暑假过完了。火车上他走我后面，轻轻问我车座号多少，后来才明白他想和我坐在一起，途中那么久的车程，却用在昏天暗地的晕车中。后来却再也没有机会和他一起了。却也不再晕车了。

分手在中考，他那么不理解我，要我用什么样的心态面对中考，每一次写信或留言，都希望我快乐，我开心。我不快乐也不开心，你快乐吗？金易，你快乐吗？我因为难过而难过，因为痛苦而痛苦，就那么昏昏噩噩过完每一天。

有两年多的时间，我和金易失去了彼此的消息。

中途和师哥很要好。反分开打电话时，问我想金易多一点还是他多一点，我不知道怎么回答。他，不是。金易，是。却不能那样对师哥说。我从没预计的是，金易会这样不动声色却又顽固的扎根在自己的心里，已至于多年以后，我都没办法爱上别的什么人。

在成都，那么偶然遇到了他。当初不是他主动从qq里退出的吗？不想先招呼他，我知道又会带给我伤害。后来的后来，联络了。每天都那么想要有短信和电话。半夜，因为想他了，发短信问他“我放歌给你听好吗？”听完之后他问是能不能不分手吗？不是，是你到底爱谁。当初我们是不是可以像你问的那样？

生日那天，深夜3点多打来电话，我以为他会和我聊什么，却是和他朋友调侃了半天，我很清楚他只是把我当成好朋友而已。我选择了友谊，却没办法残忍的忽略掉自己的内心。

那么多个有时候，莫名地就泪流了。我知道自己在想念金易，非常的想，却无能为力。

很多时候，明明是他对不起自己，却还是自己先妥协了，目的是只想好好见他一面。包括第一次那么大胆地和爸爸翻脸了，后果是要做很多请求爸爸原谅却又是讨厌做的事.这些都是因为怕他会又离开了,见不到他.心甘情愿为他做那么多.到头来却一分钟说话的时间也不给我,我那么辛苦到底为了什么.

繁华过后的夏花,不知道什么时候就会从高高的枝桠落下,融进泥土里,消失殆尽.纵使来年春夏枝头重又层叠似锦,却再也不可能找到原来那朵.过去了,就回不来.只此一次.

因此有些话还没说,却也没有机会再说.

在工作的地方发短信给金易，金易没有回短信，可是以我们之间的默契，我知道，金易能明白自己的意思。沉默，也许是代表遗憾，也许是代表拒绝。在关机一个月之前，我打电话给金易，因为我想最后一次听金易的声音。

我想多年以后，金易会想起曾经有个这样的自己，或者他过得不太幸福，也会偶而无聊的猜测。假使当时别有选择，最好的可能性，就是彼此留恋，彼此记得。

可纵使留恋，也必须放手，我不会再和他联络。

因为我很清楚自己的状况，并没有机会陪金易看细水长流.