谨以这微薄的记忆、凌乱的诉说，祝亲爱的姐生日快乐！


  『初识如此独特，仿佛预示了往后的切近』
　　
　　我的高考，如同油锅里的鱼，带着焦糊味道，over了。
　　我在众人惋惜的眼神里沉默，并最终变得懊恼。复读是他们给予的再生之道，我偏要舍弃，越极端越好。
　　同学帮忙填选的志愿，甚至专业，我以故意的放任来作为还击。分数寒碜，对应的是二流的学校，稀里糊涂的专业。直至要买车票了，我才意识到这个学校不在亭台楼阁诗意盎然的江南水乡，而是在那动辄就飞沙走石黄河呼啸的大西北。
　　校园比想象的更破败，令我旅途的困顿忽然无比清晰。虽早就料及了这样的结局，却不想还要降低心理的承受底线。
　　犹豫了片刻，终还是决定停留下来，复读是如此恐怖的事情，我不能想象，在那间装了一百多号人的小教室里呆上一年以后，我的头脑和身材会呈现为一种怎样的畸形。
　　其实都是借口。我只是不能承受，那些目光的重量罢了。
　　白色房间，水泥地板，掉了白漆露出暗色木头的桌子。选了靠窗的位置，上下铺架子床，稍有动静便摇摇晃晃。这是我接下来生活的主要居所。
　　楼下吵吵嚷嚷，新生们依次到来。
　　安静地打扫房间，擦拭灰尘，向阳的窗户，有北方清冽的阳光洒进来。我忽然想洗衣服，只因一想到它们湿漉漉在阳光下滴答着水滴的样子，便心生了欢喜。
　　从卫生间回来的时候，站在门口我便感觉到了这小空间里突然出现的不协调：乳白桌面上凌乱的脚印，以及我上铺还未来得及展开的奇形怪状的被褥。
　　却没有人。
　　心底不免有了情绪，便索性出去走，以期转移注意力。
　　再归来时，上铺奇形怪状的被褥已经顺贴地铺叠好了，一个白白净净的女生，安静地坐在那里，一双扑闪扑闪的大眼睛里，竟满是怯生的味道。
　　那是你，有漂亮眼睛，和明媚微笑。初次相逢，我一点也不讨厌你。
　　满心的戒备，至此全部卸了武装。谁说外表美不重要的？我想，说这句话的人犯了一个世界范围内的历史性的错误。至少，我就在这门口见证了自己的身体是如何地背叛了自己的意志，走过去乖乖地拿起抹布，自己擦拭起了那些凌乱的脚印，甚至没有注意到你的脸忽然红扑扑的。
　　许久以后，我笑着提起这件事情，你依旧脸红，笑着说是学姐帮你放东西到床上时，为了不脱鞋而走的捷径，却不想给我留下了那么恶劣的形象，差点毁了你一世英名。
　　你看，我们的初识就已是独特，这仿佛预示了往后的日子里，我们的切近。
　　
　　『从未见过，如你这般澄透的女子』
　　
　　日子如北方的天空，澄净如洗。我总是坐在教室角落的位置，做自己的事情，被老师叫起来回答问题的时候，会有无助表情。你喜静，亦是埋头于阅读和书写，偶尔会叫上我，走一段长长的路，去买冰淇淋，再走回来。
　　也说话。却是有底线的，心底柔软的那层，彼此都秘而不宣。都听过这样那样的话语，似警示，步步小心，惟恐倾错了性情。
　　有时候也会很开心，比如问你问题。家哪的？陕北。好玩吗？可好玩了。有好吃的吗？恩，很多。都有什么呀？很多很多。怎样个好吃法？可好吃可好吃了。活生生把我给郁结了。
　　直到后来，我才知道，你并不是笨，你的笔下可以灵活地生出美妙的句子，你只是不擅长表达，于你而言，这样的词汇，只有了解你的人，才能体会到其中你所想要表达的情感和欢喜。
　　不善言辞。却能在电话里滔滔不绝。你接电话的欣喜语气，能令打电话的人感觉愉悦。你有纤细的声音，这使得僵硬的陕北话在你嘴里，竟有些江南软语的味道。
　　却总是有泪溢出眼眶，滑过脸庞，挂在嘴角努力弯起的笑涡上。你在试着，用笑容隐藏。我想，你心底最柔软的地方，一定有不明显却深刻的伤，它们随光阴化成水，稍有疼痛就跑出来。
　　你第一次哭得不加掩饰，是在大一中秋节的夜晚。我最见不得女孩子这样哭泣，尤其是你，你从未如此，让我怀疑电话那头是不是发生了什么不测，竟慌了神。问你，你半晌才回答，你只是想家了，如此简单澄透。
　　这回答让我有些惊讶，想家想到落泪，这于我，是太遥远的记忆，漫长的一个人的旅程，我已不*惯这样的温情，它会令我惶然失措。
　　后来才知道，那是你第一次离家住校，你心有茫然的慌张，努力掩饰了那么久，终于借着这特殊的日子抬了头。只是，这样的脆弱都是坚强必经的过程，后来你终是亲自用勇敢验证了自己的坚强。
　　
　　『我不远千里的奔赴，恍若只是为了遇见你』
　　
　　我固执地偏爱角落位置所能带来的安全感，更何况还有窗外的风景，以及在桌面上肆无忌惮游离的阳光。
　　以及，遇见后来照顾过我的男子。
　　他日日迟到，从后门溜进来，一屁墩坐在我旁边，然后在老师的讲课声中流着夸张的哈喇子，睡得人事不醒。
　　看不惯，亦不掩饰内心情绪，似一场暗战，彼此较量厌恶的深浅，却不至于构成伤害。终究是不入心的，怎能伤及？
　　素来不喜与男子相识，陪我走过漫长岁月的，是为数不多却不可或缺的女子。而今，她们都在南国，各在天涯。
　　与你，依旧没有过多言语，却步步切近。沉默的人，自具备令人安静的力量，你是能看透我的难过的，一如我能读懂你厚重得与年龄不成比例的忧愁。
　　树叶开始疯狂坠落的那段日子，我们日日踏过长长的道路，去买冰淇淋圣代，愈是冰冷季节，愈要这种凉透心扉的感觉，令人心生愉快。
　　去一处地方，做某件事情，开始索一种陪伴。我终是在给那些南国女子的信笺里，言及你，言我不再孤单，言你恍若是我在精神上翻山越岭所追寻的那个与我相似的人。
　　至后来，我独自一人行走在一座陌生的城市，看着你空间里的文字，在恍惚的回忆里讶然觉出，那年我不远千里的奔赴，恍若只是为了遇见你，开启一段故事，以温暖的模样，偿我生命里以往的黑白时光。

『谁说单翼天使不能飞翔，坚强是你的另一只翅膀』
　　
　　痛苦不能言说，才是抵达极至。你的悲伤如此厚重，是漫长岁月积累下来的结果，已渗入灵魂，连举止都携带着忧郁气息。只是，你不提，我也就不问。
　　却还是在日常的细节中逐渐洞悉出一种不完整和固执，一种快乐童年寄居的天堂倾塌之后的温暖亏欠与无从弥补，有一个人人都*以为常的称谓，被敏感与爱恋包裹着，深埋在你的心底，不可触碰，更不可替代。
　　可是，亲爱的，记忆千缠万绕，任何一缕都直抵心房深处，细节是如此可爱又忧伤的情愫，牵起明媚微笑的同时又带出泪水，就连那些冬日里的冰淇淋，都披着往事的外衣。
　　遇见你，才认识到自己的笨拙，不善安慰，到如此地步。曾说过，愈是在乎，愈是不知所措，于她们是这样，于你，我还是如此。
　　在书里看到这样的句子。世间人与人之间，总是懂的不想说，说的未必懂，而有些人，因为懂得，所以慈悲。
　　是这样，我们才彼此怜惜么？
　　我终还是忍不住要拭去你的伤悲，你该明媚，不可辜负这微笑表情。谁说单翼天使不能飞翔？亲爱的，坚强是你的另一只翅膀。
　　给你的信中，我写下这样的句子。
　　
　　『总有些疼痛，愈想绕开愈是不能』
　　
　　生活在继续，故事就不会停止上演。
　　有些伤像顽疾，能识得气味，一路追随，逃也逃不掉。我躲在北方以北，还是会听到南方以南的故事。
　　他遇见她。他们说话。然后结婚。连爱情也没有谈，三天的时间，把彼此漫长的过往全部抵消掉。
　　这玩笑已接近嘲讽。
　　心有疼痛，却依旧沉默着骄傲，若这样可得幸福，我便能给予微笑。
　　疯狂地写信，一封接一封，厚厚密密，寄往南国的城市。我曾在漫长时光里，坚持一种单向的书信旅程，类似于自言自语。
　　我从你安静的眸子里捕捉到怜惜，眼眶里有些温热的液体便不安分起来。你说，一个人要怎样才可以安全地哭出来，要怎样才可以不输给时间和眼泪，要怎么才可以遇见另一个人说：有我在你放心。
　　我们是彼此懂得的，只是缺少分享。关于爱，关于记忆，每个人都有用力埋藏的故事，于深夜里梳理，逐次站成长廊里的风景。
　　你要说的，也是关于回忆。
　　三个人的爱恋，从来没有双赢的局面。两个人的幸福，总是需要另一的人的成全。越是敏感善良的那个，越要作出牺牲。
　　却不能逃开。需以最好朋友的角色，给予祝福并守护和见证，自此以后，他们的动静便牵引你的悲喜，脆弱的神经总被眼前的剧情挑动。幸福如此近，只是换了自己安静退场。总有些疼痛，愈想绕开，愈是不能，只能眼睁睁看着自己，一点点陷入囫囵之中。
　　我们是一样的，都敏感悲观，连这样的分担，都带着小心翼翼的神情。孤单逐渐被消解，温暖开始溢出来，叶子快掉光了，冬天快要来了吧。
　　
　　『你说，亲爱的，你是睡在我眼睛里的女孩』
　　
　　北方冬季的风，冷到我腿骨生疼。年年生病，漫长且疼痛。手腕发炎，须搁了笔，敷难闻的药，做漫长的治疗。
　　对于自己，我向来不够怜惜，太相信自己的坚强与抗击打能力，以意志对抗病痛，从不入心。
　　终是承纳一场喜欢，在哭骂中被身旁的男子握紧手心，自此往后，漫长冬季，不畏惧寒冷。却避不开争执，两个人性格里的分歧，倔强且不妥协，切近时的熟悉，演变成最伤人的锋刃，一点点支离爱与信任。
　　纵是心底疼痛满溢，我还是会明亮地笑出来。安慰捉襟见肘，惟有冷暖自知。有些倾诉，愈是悲伤愈是可笑，甚至会裹了关怀的外套，在冷眼里广为传播。
　　只是我的宣泄，开始走极端途径。看恐怖电影，听爆烈音乐。你竟要陪我，即便被吓到失声。而后，总有书信，在午夜或清晨，悄无声息地出现在我面前，素色信笺，墨黑字迹，在这一点上，我们有近乎完美的契合。
　　言语温和如水，句句入心。原来，任何一丝细微的表情，都没有逃过你的眼睛。你说，亲爱的，你是睡在我眼睛里的女孩，你一丁点的疼痛，我都能察觉，并牵出泪水。
　　有没有人告诉过你，你完全可以做一个诗人，否则，就是浪费了这美好词句。
　　我就这样看着看着，眼泪开始坠下来。
　　
　　『距离太近，连关怀都让人疼了』
　　五月。我开始筹备一次南行。我要带上你。
　　你知我有多慎重、欢喜，家书里细说你的点滴，你知我不愿你有丁点委屈和不适应，如任何时候一般苛求完美。我要带你去看海，要令你笑容明亮起来。
　　其实我还希望，你能接纳一种新的完整，从回忆的悲伤里走出来。
　　七月。漫长的旅程，终于抵达靠海的小镇。我与你顶着烈日去看海，完整地扑进海浪之中，光脚亲吻柔软的沙滩，拾拣贝壳，认真欢笑，眼睛闪亮。你微笑时眼睛里的光，令我骄傲，这次旅程，便是再艰辛，也是值得。
　　日子流淌。
　　你的忧郁随光阴生长。你日益沉默，绕很长的街道去打电话，你心底的思念和纠结，被南与北的距离拉得更长，长到将自己缠绕起来，愈挣扎愈紧，无从逃离。
　　我试图帮助你，却遭到拒绝，你不承认自己的心魇，又给不出内心纷乱的原因。我们终是觉出疲倦，有了争执，彼此都哭得厉害。我还是高估了你，以及我自己，原来，有些东西长在性格里，可以如此倔强，倔强得只能让它保持原来的样子。
　　许久以后，我走在陌生的城市里，从一场被动的伤害里艰难脱身，才觉出一个人对一些事实，若是心有抵触，便是关怀也不可触碰，便是善意也成为逼迫。而我们之间，因为距离太近，连关怀都开始让人疼了。
　　
　　『你一直站在看得见我的地方，不曾远离』
　　
　　彼此都太了解对方性情，连疏离都带着默契。你选择了与宿舍另外的姐妹切近，埋头于学*。我选择了怜取眼前人，好好相处，一起吃饭，看电影，翘课，玩游戏。难过伤心的时候，会掩饰得更紧密。
　　虽少了言语，眼角却始终装着你的身影，我忽地理解了你的那句话，它曾令我泪如雨下。睡在我眼睛里的女孩，多么恰切的句子。
　　却只是淡然笑过去。人与人的相交相知，是如此捉摸不定，只要这样的生活，你是快乐的，那么，不打扰便是我最好的姿态。
　　大四。人心惶惶。
　　十月。你约了宿舍的姐妹陪你回家，包括我。那是在北方以北的城镇，黄河水安静地流淌，淀下尘埃，清透澄净。
　　关于家，你依旧没有过多的言语，可我知道，你开始勇敢，打开你世界里紧闭的门窗。我看见你善良可爱的妈妈，以及沉默朴实的大叔，他们都是爱你的，努力偿你完整。有些破碎在意料之外，但有些弥合是可以自己修补的，这一次旅程，我想你已经懂得。
　　可心是累的，弦绷得太紧，一直不得松弛。全部的委屈，都包裹在你小心翼翼的心情里，你不再如从前，慌乱地哭出来，却还是在旅程结束后，对着我安静落泪。近一年时光里渐次凝结的冰，瞬间消解，信任再次归来，我忽然地，也湿了眼眶。
　　与一个人的争执，更加尖锐频繁，关于方向，性格的差别可以使它们背道而驰，令我惊讶。我终是开始厌倦，这样的重复以往，内心彷徨没有着落。极端愈演愈激烈，逃离便占据全部视线，看不见危险。
　　我在横穿马路的时候，惊出了你饱满的泪水，你所有被深埋不愿提醒的疼痛，被我的任性悉数揪了出来，触目惊心。至此我才明了，你一直站在看得见我的地方，不曾远离。
　　亲爱的，对不起。对不起。
　　
　　『你什么也不必说，尤其不必说，对不起』
　　
　　五月。五月被告别的情愫涂上了忧伤的颜色，即便，阳光平和，夜晚清透。
　　五月。有你的生日。你笑着说，又老了一岁。你笑着说，去他的，我们去喝酒。
　　无论你是如何温婉如水的女子，性子里终究深埋有陕北那方黄土上所哺育出的豪迈气息。你是宿舍里最能喝酒的女子，你从未醉过。而这一次，你醉了。不仅醉了，你还很丢人地哭了，呜呜呜呜地，是你从未有过的失态样子。
　　你对所有的姐妹，挨个说对不起。你每说一声对不起，都要饮一杯下去，然后，在你清晰的回忆里，以泪水的形式宣泄出来。
　　你对我说对不起，是在洗手间。终是要吐了，那么难过的情绪要是能一并吐了，该多好。你说起那些南下北上的日子，甚至鸡毛蒜皮的细节，你的眼泪一直往外跑，让我怀疑，锁住你泪腺的水龙头是不是坏掉了。我伸手拭了又拭，我只看到它们放肆地倾泻，却不知晓，自己亦早已泪流满面。
　　我多么心疼你。我知道你想说的已说的未说的全部言语，所以，你什么也不必说，尤其不必说，对不起。
　　
　　『我们都在与时间对抗，要作一场验证不变的奔跑』
　　
　　七月。行色匆忙，告别季节。半载的等待与最后关头的无所事事，仓促收场。有人欢快地离去，而有些人，则要带着比行李更沉重的心情离开。
　　你往北，我往南。我们共同的路程，是不足两小时的距离。
　　西安。这座古老的城市四年来都以哀伤的面目迎接我，这一次亦不例外。倾盆大雨，我总留给它我最狼狈的样子。
　　努力微笑。试着轻松。聊些以后，夸张地为彼此设想诸多锦绣前程。都在心里算着时间，却不触不提，惟恐坏了情绪。
　　可是时间不会停下来。我终究还是要一个人走，漫长旅程。
　　你和莎送我。雨一直下，人群拥挤，街道肮脏。莎明亮地微笑着挥手，而你的担忧，在眉头锁了一重又一重。我很潇洒地说，回去吧，我是老江湖。却还是在转身的时候，眼眶酸涩。我不知道在我以后的生命中，还有没有这样的可能，续写如此美丽的缘分，遇见如此澄净明亮的笑容，邂逅如此安然忧伤的女子。
　　行李箱比以往任何一次都要笨重，里面装满了我四年里不停书写的文字和心情，以及我们之间厚厚密密的旁人费解的书信。我在一点点挪上台阶又一步步移下台阶的时候，疼痛麻痹了眼泪。
　　车开的时候，我看见西安的古城墙，肃穆沧桑。又一次忍不住流泪。这是我北方生活的最后一个句点，需要饱满的泪水来演绎。
　　我在南方以南的那座城市安定下来后，走过你的空间。你说：曾经的熟悉和现在的陌生让我明白了一步和另一步之间只有距离，一天和另一天之间只有记忆。一个无助的仰望，一个期待的呼唤，唤回的不仅是亲切和温馨的感觉，更多的是一种恍如隔世的落寞感和物是人非的沧桑感。
　　骤然明白，你与我，依旧是如此心有灵犀的姐妹，我们都在与时间对抗，要作一场验证不变的奔跑。
　　『想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落』
　　
　　忙碌。这样的生活状态，令我渐渐褪去学生的光泽，言语与穿着，都呈现出职业的气息。也许，这就是成长的蜕变。
　　却依旧有着不愿妥协的臭脾气，看不惯的人事，全写在脸上，不懂得掩饰。于是，我在这座庞大的繁华的城市里频频搬家，颠沛流离。
　　工作到深夜，再坚持写日记，睡眠的不足令生物钟抗议，却是逐渐陷于沉默里，一个人来来去去，不喜言语。难过的时候，开心的时候，一个人坐在海边吹风的时候，就会格外想念你，你还好不好？你会不会也累？我知你把思念写在空间里，你的每一篇日志，即便没有我的名字，也有我的句子，你想念我，如同我想念你。
　　却总不能还你浓郁的话语，想说的太多，且我只愿对你说，我生性里善于隐藏情绪和秘密，我用它们筑成一个人的盛大城堡，锁住我自己。若有钥匙可馈赠，我只愿赠与你。
　　我知你理解，我每次路过时不多的言语甚至沉默。
　　十二月。冬来临。你生了病，打电话给我。声音沙哑，令我陌生。
　　我站在十二月的风里等公交车。这个海关的公交站有飞走的沙尘，我总在迎面而来的风里，闭上我的眼睛。
　　你说，你要好好的，我没事。我要挂了。
　　你的声音不止是沙哑了。
　　然后，你的短信过来了。你说你只是太想念，想到呼吸都疼了，所以你打电话来听听我的声音。接通电话后，你又害怕自己会忍不住哭出来，所以匆忙挂断了。
　　我们都在长大，不能再像以前那样，泪水流得肆无忌惮。
　　可是我，依旧忍不住，在公交车上，面对这城市华灯初上的景象，泪湿了眼眶。车厢内，人声鼎沸也掩不住，移动电视上那名笑容如猫的女子丝质的声音，它无比清晰地抵达我的耳膜我的内心，她唱：想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落……
　　姐，此刻，此刻，我多么想念你。

『朋友是背负着忧伤一起走的人』
　　
　　又是五月。在行走里，日子总是白驹过隙，悄无声息。
　　我纠缠于一场病痛，弃了原先的生活，选择归来，阅读里索静。
　　你的忙碌一日胜一日，恍若是肩挑了我的那份。我心疼你，关怀却遥远不可及。
　　越是到后来，我们越明白，有太多的事情，能令我们生发无可奈何的感慨。一如我应了来看你，却以一场狼狈的逃离而告终，再次站在我们之间，所处地理位置上，最遥远的两个端点。
　　可是，亲爱的，你一定要学会，心疼自己，要勇敢地对不快乐，说拒绝。你的心藏在微笑的纹路里，别人看不见，惟有自己怜惜。
　　五月。阳光明媚，天空如洗。你看，你生在如此温暖季节，春夏皆给予你最美好宠溺，因此，你不应以凉薄的忧伤为外衣。你要幸福，方能不辜负这众多期许。
　　印第安人眼中的朋友是：他是她背负着悲伤一起走的人。我也想成为他们这样的朋友。你曾对我说，真正的友情不依靠什么，所谓朋友，也只不过是使对方活得更加温暖，更加自在的那些人。
　　我想分走你的悲伤，然后你一生只能住在快乐里。
　　没人能把你的幸福没收，只要你的心，是明亮颜色。
　　姐。我多么爱你。你一定要知道。
　　生日快乐！
(榕树下-lfzdsh)