人在最悲痛、最绝望、对一切都无所谓的时候，并没有眼泪流出，更多的是大笑。如果可以选择的话，不会来到这凡尘间，面对那么多的虚弱、那么多的背叛、那么多的无奈！

　　或许不成熟的人为了伟大的事业而死去，成熟的人为了伟大的事业而卑贱的活着。当你真正爱一件事物的时候，你会发现语言是多么的脆弱和无力。

　　一次又一次，回忆把生活化成了一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总希望回到最初，如果能够再一次选择，以为可以爱得更单纯。

　　如果我死了，也再也感受不到世俗的悲伤与快乐。闭上眼，飞花铺天盖地而来，像是谁的记忆，突然从天而将。我或许错过了许多，所以我总是一个人难过。

　　我每每站在人群中，没有人拉起我的手，瞬间发现这么年过去了，原来还是一样，变的只是外表，本性却很改变。

　　如果我死了，再也不会体会到痛，那种撕心裂肺的痛。每每深夜时，我的心是最静的时候，仿佛白天发生的事情只是一个个片段在我脑海中裁剪。曾经的痛、曾经的爱、曾经的迷茫、让我忘不掉的伤，如今演变成心中永远的一道伤痕。

　　感觉青春还未开始，苍老早已来临。或许没有一个地方，可以让我躲藏我的悲伤，或许只有用笑来掩饰痛。

　　如果我死了，心不在跳动。但能感受到血液从手腕流淌出来的快感，是痛还是不痛，早已麻木。或许我昨天已经死了，只是我忘记我是怎么死的。记得以前的我也很容易相信一个人，很容易喜欢上一个人，而现在的我变得很难相信一个人，很难喜欢上一个人，或许喜欢，也只是一时的冲动，所以我对感情没任何幻想。

　　有没有一扇窗，通过阳光，照射我冰冻许久的心。从我发现我爱上文字的时候，我的心里就再也很难容下一段真挚的感情，都觉得那些说的我爱你，我喜欢你，都是一些虚假的讨好。看这花花世界，有人笑、有人哭、有人输、有人卖、有人病、有人死，但结局都一样，那便是“死”。

　　走过的青春、谁还记得那是哪一年的季节？总是不知道我为何那样？白天一副疯癫的姿态、晚上一副冷静的姿态，然后只是傻傻的盯着电脑。每个人都在心里深处有一处花园，埋藏着许久的哀与愁，而这处花园，却被无所谓、寂寞、心死染上了一层色。

　　如果我死了，不再为烦恼而烦恼，但死不能解决任何事情。为何现在的我不愿去接触任何人，不愿像任何人说起自己的心事。或许结局早就写好，我们能拿什么改变？为何现在的我对于一切都无所谓，为何总是将一些事情看得那么平淡。或许心早就随风走了，有时候感觉以前可以打击、让我激怒的语言，对于现在的我却能做到很平静。

　　风景，不光为你停留！我的世界也曾经天真无邪、真心付出过。错过的就错过了，不会再回来；过去的就过去了，不会再重演。一直以为固执的我什么事情都可以坦然的面对，但是，心中却仿佛压抑了很久的东西不得释放，一但释放，就是一个无比威力的炸弹。是现实的枷锁，还是白天黑夜交换了时差，我总是在凌晨三、四点对着电脑、敲击这键盘，对着文字诉说我的心情。好像这个世界没有什么值得我留恋，感觉一切都是那么的虚幻。

　　如果我死了，就没有人猜疑我，没有人评论我。只是感觉死亡对于我来说并不可怕。那我还期待着什么？或许是在期待文字能给我带来惊喜的那一天。

　　对于世间的一切，我都很坦然，不想争论的问题，总是一句“我懒得说了”来收场。为何现在的我变得是如此的冰冷、或许是心没有了，以前很容易被人感动，或许是时间让我变得如此的冷漠，或许是时间让我变得如此的淡然。或许是一个人生活久了，就那样，现在很讨厌电话响起，很讨厌不认识我的人，对我说过多的话，我没心情去听你的诉说，也不想去了解谁？也不需要谁来了解我。

　　以前的我很健谈，把什么都想得是那么的美好；如今我的我很沉默，把什么都想得无所谓，一切随着时间的推移，该怎么样就怎么样？

　　文：applebeibei