好久没有写过文章了，不知今天是突发奇想的？还是真的是有这种感觉而产生的，觉得想写一下现在的自己，和现在的生活了！

　　——《题记》

　　生活中的我

　　似乎，近来的我有了些微妙的变化，不知是变得前进，还是变得倒退。只是记得，在我的印象里，我一直都是一个非常乐观的人，想的不是很多，所以之前的日子，过的还是很快的，可是现在的我，似乎已经没有了原来的那种感觉，只是觉得生活在推着我们向前走的，有点累、有点忧虑、还有点着急，但是脚步却越来越快。

　　有的时候总是想，在某一个特定的时刻，放下自己的脚步，让自己休息一下，放松一下那些因为工作而绷紧的神经，可是似乎不大是可能的。而且有一种感觉就是，现在的我变得似乎懒散了，以前的星期天，还会早起，做一些自己想要做的事情，和要好的朋友一起出去玩耍，亦或者一个人走在熟悉的路上，看着不同的风景，偶尔的笑笑，看着路上的行人，有熟悉的亦或有陌生的，有悲伤的亦或有欢喜的；但那都是她们的，与我无关，而我只要做好自己看客的角色就好了，

　　可是现在的我，每逢星期天，就会躺在床上，拿着手机发呆，看着窗外的阳光似乎是那么的明媚，可是我还是学的像慵懒的病猫一样躺在床上，缩在被角的的某个孤单的角落里，看着窗外耀眼的阳光，似乎感觉不到一点生机。这是我在慢慢变得颓废的征兆吗？

　　在这即将离开北京的这一刻，我发现，原来我在不经意之间，已经变得这么这么的颓废，甚至有点不认识自己了。

　　工作中的我

　　我不知道自己有多少的能力，也不知道自己的这份工作可以做多久，但是我想，只要我努力去做了，不会有后悔或者遗憾的。刚来北京那会，我记得我似乎带着很大的激情，当时就觉得如果不在北京有一片属于自己的天空，就会觉得后悔，所以觉得那时的自己特别伟大。

　　在找工作的过程中，虽然遇到的人很多、事很多、不同的公司更是不可数的，可是我学会的东西却觉得是有限的。那时的我在想，如果找到一份稳定的工作之后，我要利用业余的时间做自己想做的事情，去自己想去的地方，一种种的想法、一个个的思绪涌现出在了脑海里，那时的我似乎看到了自己给自己勾勒出的美好的未来，觉得我终于朝我的目标迈进了，是多么的可喜可贺。

　　而现在呢，稳定的工作似乎是有了，可是却被生活打磨掉了那些尖锐的菱角，变得不再自信变得不再是哪个满怀着热情的自己、似乎也看不清现在的自己是什么样子的了。每天*惯了工作的8个小时，照旧的上下班、照旧的吃饭、照旧的休息，可是在这些照旧之后，我似乎少了些什么，我看不清也找不到，是什么东西丢失了亦或者是什么东西被遗忘了，只是有一种特别强烈的感觉，就是我是谁？谁是我？

　　在这即将离开北京的这一刻，我发现原来在北京，我留下了很多很多，也想到了很多很多，但终究是什么，现在的我还依旧是想不明白。以为丢失了很多，所以现在的我觉得似乎是有一种遗憾在伴随着我，继续往前走，没有回头。

　　感情中的我

　　对于感情，说实话，我不是很有信心，因为我没有的东西太多太多，所以我在乎着，却又担心失去着，每一天在惶恐中担心着，是不是有一天，我就会变成一个人，没有朋友、没有爱情、没有了所有的种种。

　　《北爱》前段时间特别火，刚开始是有点感觉，可是现在的我不喜欢听到里面的任何字眼，在北京是不是就真的找不到真正的爱情？在北京是不是就真的把金钱看得那么那么的重要？在北京是不是就真的是钱与钱的关系？生活是现实，人也确实是现实。都在说：人要学会现实，这个世界感情是需要金钱来做铺垫的。是的，话是这样说的，可是究竟有几个可以做到，在拥有金钱的时候，对你的感情是专一的？

　　现在的我真的有时候不想去想太多，因为现在的生活和工作一直让处于神经紧绷的我觉得累了，如果还要一味的纠结于感情的话，那我岂不是要累死在这条路上了？还是不想太多了，好好工作和生活的好。