今天是公元2029年12月20号，星期五，天气阴冷。今年我37岁，今年也刚好是我人生中的第三个本命年。今天也是我的生日，而过了今天，明天就是冬至，按照我们中国人的传统*俗，在冬至这一天是个祭祖的大日子。这么说来，真的很巧，其实，我也是这么觉得。

　　所以，今年的今天对我来说是一个再特别不过的日子，所以，我想自己为自己过一次生日。我是一个很少过生日的人，在我仅存的一些关于儿时的记忆里，我每次都是在生日的前一天被母亲提醒：明天是你的生日。第二天妈妈就会特地为我准备两个鸡蛋作为礼物，这样的礼物我很喜欢！生日虽然简单但是我总是幸福并满足着。我想，今天，母亲应该也在为我庆生。

　　现在是凌晨三点钟，无人的夜很安静也很美。走在街道上的我蓬头垢面，面黄肌瘦，独自披着残破不堪的60年代的老款深绿色军服大衣，里面的棉絮早已腐烂湿透，冰冷的贴着我的脊背。这样的形象与特征充分证明了我是一个人见人嫌的乞丐。

　　我带着早已疲惫不堪的身躯，蜷缩在淮南这座陌生城市的一个不知名的角落。看着这个不属于自己的陌生城市，心里想起了那个宁静的家，突然一阵揪心的痛让我的眼泪肆意的滑向我的脸，而我却无法抑制泪水的肆意妄为。就在此刻我突然开始明白在这个世界，除了家，没有下一个可以让我作长久停留的站点。

　　天真的很冷，我虽然已经用几张残破的报纸包住了自己的双腿，但是，由于长时间暴露，现在早已冻得麻木而渐渐失去了知觉，可是，路还是要继续，我不能停下。

　　我拖着如同灌了铅的双腿，走在行人如寥寥晨星的夜里。酷寒的空气，让我感到从未有过的窒息。自从那件事之后，我没有和任何人有过联系。我知道我的家人找我找的很急，其实，我的心和他们一样，我也想他们。但事实不允许，我知道我不可以。

　　时间对我来说过的总是那么的慢，每一天都是漫长而又痛苦的煎熬等待。但我希望今天能过得更慢一点，因为今天是我的生日。

　　天渐渐亮了，路来来往往的人越来越多，可是今天的太阳却迟迟不肯出来，这座城市仍然笼罩在黑压压的乌云之下。渐渐地开始变天了，风随即也吹了起来，温度直线下降，与昨天相比又冷了许多。但是没有下雪，只有刺骨的寒风在我耳边的呼啸。

　　现在的我又冷又饿，看着路上的人们吃着热腾腾的包子喝着豆浆从我视线里浮现又消失。饥肠碌碌的我眼中带着种种乞求看着他们，我多希望我能遇到小学课本上学到的“雷锋”，他（她）不嫌弃我身上散发的臭味，也不会被我蓬头垢面的外表吓到，而是面带微笑的拿着包子和豆浆向我走来。可我知道，这一切都是妄想，是的，我只是想想而已。

　　我知道即使在人满为患的城市还是在空旷无人的野外，对我来说都是一样的，因为没人会可怜我给我一口吃的或喝得。于是，我转身向火车站走去，我顺着铁路向家的方向走去，我知道顺着铁路走就会到家。但是，现在的我真的好累好冷也好饿，每迈出一步都是那么的难。有人说：饿了，睡着了就不会觉得饿了。于是，我一次次的蹲在铁道旁睡去又醒来。

　　今天是我的生日，我很想吃一口蛋糕，听别人为我唱生日歌。我知道母亲现在肯定在家里已经为我准备好了蛋糕，只等着我回家。就像小时候，母亲总是在做完晚饭后在村头喊着到处乱跑的我的名字，叫我回家吃饭。然后我笑着，三步并二步的幸福的往母亲的身边跑去，往家的方向跑去。

　　时间太晚了，我知道我不可能赶回去去吃母亲为我准备的蛋糕了，我来不及了，一切都太迟了。

　　此刻，沉默了一天的老天开始下雪了。雪开始悄无声息的降落，当雪花如思绪般从黑压压的云层向下飘零，当雪花如孩子般安静的降落在我这温暖的手心。六只棱角的银白色精灵，它们舞步跳的是如此的美丽轻盈，与远处城市里五彩斑斓的霓虹灯散发的微弱的光相互呼应，无形之中已成世间绝句，我看的痴迷。

　　我想这应该是老天爷送给我的礼物，我收下了，我会把它们放进我心里最重要的位置，并且我要对它说声感谢！

　　也许人在临死之前脑袋里会想起很多的事情，我想起了我的妻，想起了曾与她在一起的点点滴滴，想起了第一次写情书给她，想起了和她的第一次约会，第一次牵手，第一次拥抱，第一次亲吻，太多的第一次，太多的回忆成了我对这个世界不舍得羁绊。对她的回忆被不知情的剪辑，一集一集，画面依旧是那么的清晰，我努力地的在回忆。

　　我再也不能往家的方向前进一步了，我知道我快要离开这个世界了，但脑中的意识还是清楚地……我很欣慰。现在快要凌晨12点了吧！我的生日也快过完了，我应该没有什么奢求了，可我就是舍不得闭上我的眼睛，真的不想……我想回家，就这么简单。