不自愿的早起，会给人一种很难受的感觉。就是十几分钟或者几分钟的事，那种睡眠就不舒服。今早这样的感觉就是这样。六点十几分就到了店里，比平时还早了十几分。眼睛很困难的睁开，心里也揪着说不出的难受。

　　最近好累了，觉得身体仿佛到了底线，不知哪一刻就可能崩盘。总是很容易的就想哭，想要畏缩在角落里。我真的好想睡会，想躺在自己的床上睡到早上的七八点才起床。不是，我不舒服让我躺在店里的躺椅上睡。我想睡在自己的床上。我不知道我这是怎么了，突然不想做任何的事，只是想任性的把店门关上，自己回家。

　　昨天的早晨，也是这样的状态。外婆，妈妈就开始絮叨，说完哥哥，说舅舅，讲起舅舅小时候可怜的事。被我打住了。“同情心是有限度的”，这句话外婆只听到了对妈妈的残忍。因为那是她的女儿。哥哥明白，这是指妈妈对就舅舅的感情该停止了，对我们的说教也该停止了。“你同情别人，你比别人更值得同情，现在是你最可怜”“我不希望我的耳朵里永远是别人的故事”---从来没有我的存在。所谓换位思考，怎能是一个人的事？说说过去而已，怎么了是？哥哥问我受什么刺激了？我不是受什么刺激，只是累了。我说：“我从来不会回首过去，也不想回到过去，只想往前看。我要幸福，一定要幸福。这是我的感受。谁没受过苦，比我幸福的人多的是，不幸的人也大有人在。是没法比较的。我不是说我多可怜。只是每个人心里都有无法触及的伤痛，触景伤情何必呢？过去了，无关的何必又谈起？”

　　我并不活在过去了，也别把我拉回过去。可以意识到我的改变，却从不会为我找到理由。我从未离开过，这改变也是在你们面前的。可是无人敢剖析。无人敢面对真正的我。我不再单纯了。他们却还是说我单纯，让我还是从前的模样。可是既然把我放在现实里又怎么会呢？既然已经接受已经承担又怎么可能再回到最初呢？

　　“妹妹，你喜欢哥哥吗？”“喜欢，还用问嘛？”“不是这个意思”“我不知道”以前，我会说喜欢很喜欢，也不会有人问我这样的问题。不知什么时候，开始这样问了。我答不出来了。“你不能喜欢哥哥，这是不对了，那是你亲哥哥”……“没，哥哥扮演父亲的角色，还扮演现在恋人的角色，可我知道他就是哥哥，不是扮演。我只是没有遇到喜欢的人而已，遇到了，哥哥就不用扮演了”。

　　哥哥说：你嫂子给你介绍了对象。是当兵的，6年了就要退伍回来了，人不错是……我什么都没说，我曾经很喜欢当兵的，大街上看到都觉得眼睛移不开。可我一点也不感兴趣，我哥说的这个。我分不清，怎么了。哥哥以前是当兵的，我才喜欢吗？还是现在被别人说的，我的心里还只是我哥的身影。而我自己真实的感情又是什么呢？感情变了，在现实社会里变了。因为什么样的感情都存在了，意识观念也都改变了。单纯怎么还会存在呢？