失去了爱情之后，我一直很沉默。偶尔会想要动笔，写写自己的心情，写写自己的故事。无奈，我是那样懦弱，是那样害怕失去的疼痛。于是，便一直搁浅着。我不想用“逃避”这样的字眼，因为不适合我。于人前，我一直都显摆着自己的坚强。可是每当只剩下我一个人的时候，我却是该死的无法抑制自己的泪水。我不得不对自己说,你失败了，你终于还是败给了你自己的不够淡漠。

　　我曾经年轻过，但如今已满是沧桑——当然，这只是对我的心而言。不知道是不是每个经历了疼痛的人都会有着这样的感觉，可是我知道我是，她也是，那个如我一般内心藏满疼痛表面溢满微笑的女子。我不想说我们同样的悲哀，我只能承认，我们一样的天真过。其实，谁又能不曾天真过，在那些盈满了单纯的岁月里，天真是我们不可磨灭的青春标志。只是天真过后，岁月很残忍地给我们留下了满心疲惫，还有累累伤痕。我不想说我感觉我老了，因为我还是那样的年轻，我的人生才刚走过了20个年头，只是我的年轻没有为我带来任何的资本，我依旧一无所有着。

　　不要跟我说“没什么大不了”之类的话，我自然是知道没有什么大不了的。谁都会有失去的时候，谁也都知道失去之后要坚强，但是，有谁能做到？每个人失去之后都会有一段过渡期，不然颓废一词也就无从说起了。我痛，我不好好对待着自己，但我还是坚强去面对着，若没有那一份坚强，我早已死在了自己的痛苦里。所以，不要对我说，你不够坚强。我已经努力了，真的努力了。起码，我可以对着那个我仍然深爱的人微笑着说，我很好。

　　我可以重新站起来的，我不会就这样颓败下去，因为我知道，生活还是要继续。我只是需要那么一段时间来让自己任性一下，我相信我有让自己任性的权利。爱情不是唯一，我知道的；我还会遇到更爱我的人，我也知道的。正如我自己所说的，我不会因为受伤而从此不再恋爱，只是以后的每次恋爱再也与爱情无关，最起码，我不会再那样毫无保留地付出，因为我已经天真过，因为我已经过了天真的年纪。

　　我从来不认为他有多么对不起我，有多么亏欠于我。我感激他带给我那些幸福和快乐，我留恋着那些和他在一起的每一个日子。有时候两个人分开不是因为不爱，我知道的，我们之间只是跨了一道鸿沟。现在我常常会想，如果当初我不做出那样的选择，我是否永远也无法明白，我曾经说过的那些关于不在乎爱情的话都是假的。我在乎着，我比我想象中的还要执著千倍、万倍。

　　我没有错，他没有错，我们的爱情也没有错。错的只是，我们还学不会珍惜。我们总是以为，只要有爱情，那么一切都不是问题。只是，当爱情遭遇天真，它就是永恒；当爱情遭遇寂寞，它就是唯一；当爱情遭遇现实，它就狗屁都不是了！我这样说，不是因为我认为这个社会的诱惑足以毁灭一切虚无的承诺。而是，爱情，不是有爱，不是有情就可以的。就像我和他，我们之间有爱，有情，可是我们之间还有的，是距离。不要告诉我距离不是问题，事实是，距离足以毁灭一段感情的存在。我经历了，所以我深有体会。

　　我失去了爱情，于是我毁灭了自己，但不代表我没有得到重生。有得有失，有失有得，人生总是这样的。起码经历过这一次之后，我变得成熟了，我也相信我会更加的坚强和勇敢。我在泪水和疼痛中明白，每个人总要经历过那么一两次打击，当你认为自己活不下去的时候，而实际上你还是在活着。

　　现在的每天，我都会过得很累，人累心也累。当我说，我不想说话，我需要沉默的时候，其实是我在学着长大。所有的事情都会成为过去，我知道的。时间能够改变也能够带走很多很多的东西，我也相信它会为我带来幸福和快乐。即便失去了所有，我依然还会是我——那个倔强固执得可怕的女子。

　　写下这些文字的时候，我的心不是平静的也不是波澜的。我想说，那个我深爱着的人，谢谢你曾经的爱，以后我们都要好好的；

　　我知道，爱情，毁灭了我，却也让我得到了重生……