好吧，我是不懂事，也不会为家里着想，可是为什么你们总以大人的标准来衡量一个未成年人呢。难道你们以为这么来对我说会有用吗，我不是不会想，也不是不懂事，我只是在这十几年里所经历的事简直让我对这个世界产生了麻木感，进而使得自己对生活始终保持着一颗冷漠的心。我无法像别人一样拥有着乐观的心态，也无法像他们一样学*乐观。我只知道，每天都放肆地与别人开心的相处，那快乐的表情真的让我感到恶心。我不认为我是一个正直的人，但最起码我不能够欺骗自己，每天都装出一副不知天高地厚，毫无烦恼的性子来，我实在不忍心。

　　人的生活本来就有两面性，总有乐观和悲观，我恰好属于第二种，可是又能有什么办法去阻止一个悲观的人呢。我是悲观，但我没有一昧的消极，我还是有积极的心态去跨越种种挫折的。但是你们懂得这些吗？！你们是我的长辈，也经历得比我多，但是仅能用这些观念和经验就能来驯服我吗？！我认为自己的经历和成长过程要自己真的经历过了才会真正懂得。可是在我每次需要放松自己的时候你们总会用讽刺的语言来打击我，也总是抱怨我不会为家里着想。我不是不会，但连我本身的问题都解决不好又怎会去顾虑得这么多呢，你们也总会一次又一次地打击我。

　　说我自私也好，我确实自私，但你们能保证自己不自私吗！你们根本永远也不会来了解我的感受，每次关心我的时候我都觉得恶心，都好虚伪，要不是为了你们自己的利益会来关心我？我也知道自己做的事让你们都对我失去了信心，也对我的态度转变很大，也对我不抱任何希望，可是我只想做自己喜欢做的事情，我这么做完全有自己的理由，对我没意义的事我从来不会去做。也不想多此一举。可是你们却从来不会站在我的角度去看待问题，也从不会考虑过我自身的压力和感受。我对你们来说是可有可无，我非常清楚这一点，就算你们表面上没有这个意思，我也能够逐渐地察觉到。我的承受能力并没有比你们强，我现在承认这一点，以前我总是非常倔强的认为自己心里承受能力很强，可是每当好朋友说我是一个坚强的人的时候，我总会感到很心酸，敷衍的表情过后内心总在不停地流泪。

　　我骨子里其实并不坚强，我只是不想让任何人看到我懦弱的一面罢了。我也清楚身为一位女性，经历的苦恼比男性要多，所以更要坚强才对。我从小就一直喜欢扮演男性角色，就是因为想让别人认可我是一个开朗、坚强、勇敢的人，也想让自己那不安和焦虑的心态能得到多一些的安慰。毕竟强扭的瓜不甜，我越强迫自己干不喜欢和不愿意去面对的事，自己就越陷苦恼，也更加的讨厌自己。我用虚伪的自己去迎接每一个关心我的人，最后把大家都弄得看不清我到底是个怎样的人，以至于越来越多的人不理解我，严重的就是不加以理睬，自己也变得越来越的冷漠，直到麻木。

　　有很多原因是说不出来的，是叙述不完的。从小就受够了家庭暴力和失自尊的环境，我无法想象作为一个家长的，居然能对一个还不懂事的几岁小孩动手打人，这种事想起来总是那么心酸。从婴儿时期到小学五年级，父亲几乎一发脾气就动手打我，把所有的脾气都发泄到我身上，这种痛真的让我永远也忘不掉。每次一犯错误不管是大错还是小错，父亲不是叫我跪着，就是拿棍子打我，直到逼我认错为止，有时候也许还不够，就是必须等他发完泄才肯停手。我做错事，父亲从来不会好好地跟我交谈，总是用他那老套的方式来教育我。有时候，我并没有做错什么，而他却怀疑是我干的，什么原因也不问，就用那恶心的方式来教育我。直到逼我认错。每次我总是那么的不甘心，我总是那么的忍着受气。这也就对我自身造成的阴影更加严重。他总是那么的讨厌我的解释，也总是那么的爱要面子，也总是那么的恶心！

　　我一直都无法忘记他曾给我留下的阴影，我一直怀恨在心，以至于有种想法，以后要加倍报复。可如今他已经去世差不多4年了，我也没有原谅过他。在看到学校播放的家庭关系的影视节目的时候，这种藏在内心的恨意就越发的强烈。可是恨一个死人又有什么用呢，难不成去挖他的坟，以解我心头之恨？我曾有这么想过，但想想现在自身的处境，又何必再去计较那些痛苦的往事呢。只能让它慢慢地烂在心底里，不甘心也只能永远地沉睡了。

　　我已经无所谓你们的看法和说法了，我只想做我自己，不想受任何人的干扰，我只知道，迟早我会让看扁我的人明白自己是个什么样的处境，我要让你们后悔，我要让你们这些人懂得内疚……我也想让你们跪在我面前认错……

　　你们从来不会从心理角度去对待我，也从不关心我的心理状态，以至于我得了精神分裂症你们都还不知道！你们从来不去想，也从来不愿理解，从来都嫌弃我。只因为我做的事情不如你们所愿。

　　人累了，心也更累，我的疑心病使得我在人际关系出了很多问题，也让我与人产生了距离。这种事，这种罪过，我想弥补，但也补不来了。从一开始我就错了，一错再错，后果不可收拾，闹得不可开交，我是罪人，千古罪，不可原谅的。

　　2012。5。8