“累了，你就歇歇，别勉强自己。”记忆中父母总是在我耳边这样说着。以前总觉得这样的话就像是无稽之谈，就像人死了，才去忏悔生前没去好好对他。

　　试想在中那么紧张的岁月里，在父母如此殷切的期望与注视下，我怎么可能说出任性的话，干任性的事情。看着他们日渐苍老的容颜，我强迫自己要努力，加倍努力。其实我是喜欢读书的，但我不喜欢强迫与约束式的读书，那样会让我觉得自己的存在想一个机器，没有生命与意志，只是在延续这别人的生命与理想。

　　我从未跟人提起在我生命中，你们伤我最深的一句话。你们记得吗？仅仅因为弟弟的数学成绩总比我好，抑或说是数学考试时告我那么几分。你们就一味的夸他聪明。小孩需要大人的夸奖与认同，这没错，但你们错就错在你们当着我的面，告诉：“你弟弟比你聪明些。”而且当其他人谈及弟弟数学比我好时，你们也坦然承认。你知不知道那时的我很努力地要自己成熟，我学洗菜，学做饭，也很喜欢看书。你们知不知道你们的那句话对我而言意味着什么，那像是在嘲笑般的告诉我“你不如你弟弟。”当时我每次听到这种话就会变得很暴躁，但我却从不曾抗议出口。哪怕当时你们背着我这样与别人坦言，我也不至于那么心痛。一句话说出口，不管无意或有意总是会影响到身边的人的，他们也许懂？我记得那时妈妈总因为我的暴躁脾气打骂我，而我总会很大声地哭，如果什么男人放声大哭是很丢脸的事，我无所谓，因为我不哭不行。

　　我总是很听话地完成爸妈告诉要我完成的事情，因为那样他们说我长大懂事了。我总在心里想：“长大了，也许我就可以摆脱这样的压迫了，因为我会在其他地方找到自己的价值，永远地埋葬这段记忆。其实小时起我的语文就很好，但几乎身边所有人都告诉我语文只不过是一种积累，甚至只是因为会听老师的话。那段岁月里，我总是很勉强自己，我放弃我爱的语文，努力加倍地去学数学，我总是告诉自己要懂得再多一点，再多一点……

　　父母那时也许发现了我种情绪，是啊，也许在当时他们只认为那是小孩在闹情绪，很快会过去，但他们还是安慰我：“别太勉强自己，累了就早点休息。”

　　后来上了初中，老师开始因为我的字写得漂亮，进而开始欣赏起我的写作了。在那以后的一段时间我开始慢慢走出阴影，我发现能够些写东西，能够写些自己的想法真好——就算不能说出来。那之后我慢慢的变得宁静了，因为这样能有更多时间想些事情，哪怕有些莫名其妙，异想天开，我想我也许开始释怀了。

　　高中分文理科时，你告诉我去读文科。记得当时场景是这样的：你坐在沙发上，弟弟坐在你旁边，我躺在床上。你慢慢的开口：“g你读理科（g是我弟弟），然后转向我，慢慢道，‘至于你最好还是读文科吧。当然这只是建议，不勉强。”是啊，不勉强，所以我选了理科，不勉强所以我只需做出我认为足够的努力…….

　　后来的日子里爸爸我不曾听到爸爸夸过我们中的任何一个人，他只是在我们放假回家吃过晚饭的时间里，像是说给我们听，也像自言自语地道：“别勉强，累了，要注意休息。”而我和弟弟异口同声的回答：“恩，我知道。”

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　　如今想来只为当时的那句话不只是当哭还是当笑……