穿梭在这个竞争的社会，我的心每天都有不同的疼痛，我怜悯过，我悔恨过，然而我却不知道怜悯悔恨过之后我又该怎么办，我只是一味的逃避，我总想着躲过这一节，以后会更好，可生活一点儿都不给面子……

　　我不得不承认自己的懦弱，懦夫；胆小鬼或许是对我最好的褒奖。

　　我嫉妒，我羡慕，我似乎没有一能力去做好每一件事，无论是做一下呼吸，还是喝一口水，我总感觉前面有一座大山在当着。我迈开了脚步，不是前进，那只是时间的一个微小的定格。

　　或许是生活过于繁琐，我常想着丢掉思想的那一天，我感觉那就是一种解脱，至少人不会在为世间的疼痛而流泪。

　　我知道生命对我们每个来说都是宝贵的，但我们拥有生命的时候，就已经为生命付出了不可代替的代价。

　　我不敢说我尊重了生命，总之我对生命充满了敬畏与敬仰。我慢慢的挪动着，慢慢地靠近着，慢慢地走近生命的极限。虽然我无法改变，但我有选择的权利。

　　或许我现在还在蹉跎，但那却不是我的本性，我希望一阵被执着追逐着，不顾烦，不顾失望尽情地向前挺进，直到生命的铍岸。

　　虽然无奈是痛苦的，但我们却不需要过多的体味，就像美国老人那样：让所有的不悦只停留三秒钟，三秒过后一切从新开始。

　　我相信上帝是公平的，虽然他没有赐予我超群的天赋，也没有赐予我潇洒风流的外貌。但他赐予了我与众不同的思想，正是因为思想我才拥有自己的意识，我才知道了人生和生命的真谛。

　　与那些被丢弃的孩子相比，我确实是该满足了。我体验过阳刚的温暖，享受过风的清凉。然而他们呢，稍不注意就要承受人间的冷漠。我同情他们，然而我个人的力量毕竟是有限的，我同情来同情去，最后通情的却是我自己。因为我是相信上帝存在的人、

　　有时候，我心里也感到空荡，然而我却没有勇气去面对那一份坦然。我还怕他悄然划过，我默默地为她祝福，祈祷我只希望他能在我孤独的时候给我一点儿慰藉，在我悲伤的时候留下最真诚的回忆。当我有一天真的不行的时候，我会自豪地说：人见我走过。

　　有人说时间就是一杯忘情水，时间久了我们什么都有可能忘记。它会自动清扫我们大脑中每一粒记忆的尘埃。所以我总找借口让自己沉睡，把一切都看成是一场梦，梦醒了也就什么都不存在了。包括失败后的痛苦和胜利后的喜悦。

　　我喜欢平淡，朦胧，真是。我向往蒙着雾的生活，他虚幻中透漏着真是，也在现实中透漏着我的另一面……