直到现在我才明白，那天你说的，写文章是一种既痛苦又幸福的事情。

　　直到现在我才明白，你心底无声的撕心裂肺的痛苦，原来是这么巨大。

　　直到现在我才明白，你的无奈，你所说的远离尘世，到海边开家咖啡厅的愿望是如此真实而强烈。

　　由于本身眼睛不好的缘故，我一直试图减少玩电脑的时间，按时睡觉，从来不熬夜，并且试图把电脑的光线调到一个更加适合自己的强度，这样就不适于在我做在电脑前写东西的时候感觉到疲劳。对于一个不玩游戏的男孩子来说，玩电脑对我来说似乎并不是为了享受一种厮杀的快感。更多的，对于现在的我来说，玩电脑我是在试图去寻找我曾经所说的自己的价值，虽然经济上并不允许我可以直接去学*很多东西，但我还是非常强烈的想知道这样的自己到底在哪里可以发挥最大的能力，并且同时让我感觉到快乐。昨天自己心血来潮进行了心理年龄的测试，结果是22岁，让我感觉还是很欣慰的，因为要知道我的心还是如此的年轻。很多人总是认为什么成熟的人更有魅力，殊不知，世故的成熟不过是更大程度上的丧失自我，更大程度上的用虚伪的外表来迷惑别人。而在我认为所谓真正的成熟，应该是思想境界的提升，一种情商与智商的同步高境界。

　　今天我收获了一点点小感动，本来今天是六一儿童节，让我意外的是表弟给我发了短信表示祝贺“六一儿童节快乐”，然后我回复了几段话，表示对他发来短信的欣慰之情和感动，并且和他分享我的快乐。我一直是个外表开朗的人，在弟弟们面前也从来没有架子，然后他回复我了“只有你一个人和我说快乐，其他人都说我是神经病。”然后不知道为什么，我就笑了，我安慰道“现在的人都这样，低俗，无趣，不要太在乎他们的言论，做你自己就行了……"和表弟断断续续聊了很多，几乎每条信息我都会说很多话，而他的回复却比较少，后来他回了句”你一下子发这么多，我回复这么少，我怕你有想法，压力好大啊。“

　　说实话，我一直觉得这小子不知道经历了什么，突然上高中后就变得非常的话少，而且看起来很成熟，总是会找我谈心里话，问我一些比较深奥的人性深处的东西。我一直都感觉很惊讶，这么小的孩子，而且对于21世纪现在这个浮躁的社会，这种愿意在我面前吐露心声的人真的是太少了。不过这也没什么好担心的，因为至少我感觉非常高兴，他至少不是那种只知道混的，他懂得很多，比一般人更能展示自己的弱点和优点。我一直喜欢这种比较真实的人，而现在越来越多恶心俗气的情谊让我觉得甚是不爽。如果是这样，还不如索性一个人来的舒服和自在。一个人的世界，安静，舒适，我们做自己喜欢的世界，自己默默的努力，自己默默怀念着一种感情，自己一个人在这个世界上流浪也是不错的。

　　村上春树说”我是个主动追求孤独感的人，借助跑步来发泄自己心里负面的能量。“其实现如今，我们何不是一个人，也许在很多人看来，你是有这么多的朋友，一起吃喝玩乐，一起有说有笑，可是真正走进你内心深处的人却没有，就连你自己都无法猜透自己是什么样的人，自己需要什么，更何况别人呢？我们只是伪装自己，结结实实的厚实的把自己的伪装起来，让别人看起来自己是个多么厉害而且优秀的人，就这样，直到死亡，我们都无法明白自己在这个世界上究竟得到过什么，又失去过什么，或者说你赤裸裸的来到这个世界上，然后你死的时候也是赤裸裸的，因为你连一份真实的自己都没有做过，你一直按照别人认为是好的去做，别人说，”这件事是好的，那件事是坏的“。然后你就盲目的去按照别人说的去做，随声附和。即使你自己觉得很痛苦，你却还是要强装出一种看似快乐的微笑给身边的人看，你是多么愚蠢。

　　村上春树说”所谓孤独，我们可以这么定义，一群羊在吃草，然后路边经过一辆车，除了一只羊接着继续在吃草外，其他的羊都抬起头去看那辆车，然后这只继续吃草的看起来就是孤独的了。“看到这个定义，你们能够明白多少呢？

　　我觉得我最近又成长了不少。以前看书我只是盲目的去记载书里很经典的语录，现在不同了，现在只要有感想，有新的思想迸出脑海，我就会把他记住，然后回寝室的时候我就把他记录在笔记本里，这样以后我再看的时候，我会觉得这是一件多么美好的事情啊。我一直觉得看书比看电影和听音乐而言来的更深刻，看书是更为细致认真思考的过程，比较缓慢但是却深刻，看电影和听音乐就不同，却是快速而且不深刻的，因此，也不会有很深的感悟。

　　当村上春树谈跑步时，他说过一句话”我不是人，是一架纯碎的机器，所以什么也无须感觉，唯有向前跑步。“当一个人在这个社会生活久了，是不是也会有这种类似的感觉呢，不用去管有没有人真正爱你，真正关心你，只需要活着，像人像鬼像兽都没有关系，只需要是活着。

　　有人说”黑夜中坚持苏醒的人代表着人类最后的坚守，而这种人却往往容易最先死掉。“我不是个会失眠的人，几乎一上床，只要有困意，就可以马上睡着了。虽然我是个经常思考的人，但是我绝不会在休息的时候去思考这些问题，所以才有人说，”三月忧伤，有时候人能不思考却是一种莫大的幸福。

　　也许每个人都会经常有这种想法，现在的人自我的心态都是如此强烈。几乎除了自己以外，其他的人都是傻逼，只有自己才是聪明的，当我一个人在操场散步的时候，我就会有一种想法。这个世界除了我以外，其他的都只是我的舞台，是我的背景而已，至于我将来怎么样，谁都管不了，谁也不会在乎吧。我们总是喜欢随波逐流，心灵脆弱的人更是如此，表面上整天笑呵呵，其实内心比谁都脆弱，稍微一触碰，便碎成一地，看不清楚，也拾不起来。当你真正一个人的时候，你才是最真实的存在，一群男人在一起，话题永远没有上进心，一个人，或者三两个男人在一起，话题就是有进取心的，这是个不争的事实。我是个喜欢安静的人，不喜欢热闹的环境，太过于嘈杂的居所总是会让我觉得不安。也只有安静的时候，我才可以静下心来作自己喜欢做的事情。在我看来，人本身就是漂泊的，我们打出生起，便一路漂泊于这，像一个蒲公英一样，随风飘散，我们不断的遇到一群人，然后我打成一片，然后我们再分开。接着我们又遇到一群人，又在短时间内打成一片，然后就离开，背着自己的行囊接着我们的路途。就这样，我们像坐公交车一样，经过了一站又一站，一路漂泊，不知前方是谁在等待我们，也无须知道前方是谁在等待我们，等我们到了便自然知道。当初说好一辈子不分开的人，到最后就变成了打死不相往来。这就是生命，流浪者的生命。

　　但是每当我们真正安静下来时，我们内心就会难过，我们无法排遣自己心里的苦楚与郁闷，于是乎，为了不让自己难过，让自己每天看起来快快乐乐的，我们找到各种各样好玩的东西来充实自己，来让自己看起来过得很充实，过得很快乐。我们找到游戏，整天按着键盘，操纵这里面形形色色的美女与帅哥抑或猛男与波霸，让自己取得成就感，感觉到人生是如此美好。然后当我们睡在床上时，就一个人抱着手机失眠，从无比崇高的成就感丢入无比填补的空虚感中，有些人在一直成长，在享受生活，有些人却麻痹着自己，让自己不断堕落下去，这就是曾经一个人对我说的“人生就是场修行，要么，你成仙得道，要么，就误入魔道，走上不归路。”其实我们打出生起，我们就走上了不归路，何以需要慢慢走呢，人生本就是不归路了。既然没有回头路，那就硬着头皮走下去吧。

　　我并没有意图以后去做个职业作家或者网络写手什么的，我写东西的理由很简单，单纯的只是因为我喜欢写东西，我喜欢抒发自己的思想，然后我就慢慢的喜欢去做这件事，就像我喜欢音乐，我想努力自学音乐一样，至于能不能成为作家或者音乐人并不是我所担心的事情，我所担心的事情只是我能不能在这些方面坚持下去，将自己的爱好发挥到极致。我知道自己将来不会靠酒吧唱歌抑或写东西来谋生，按照我的意象，将来作为主要的经济来源的，还是我的专业，我会努力去考研究生，拿出自己最大的热情与动力来赢得这场考试，并且我一直都是很自信的，这应该与我的求学之路有关，一路以来的顺风顺水的经历成就了我的性格，尽管高考的重大不幸，还是没有淹没我的性格与热情，我就是这样的一个人，这就是我，一个最真实的毫无掩饰的赤裸裸的放在你们面前的我了。我一直都庆幸自己能有这样的弟弟，能够在我面前毫无掩饰的表现他自己，一个最真实的他，有什么说什么，大胆的向我讨教别人所忌讳的不敢从心底拿出来的东西。应该说他也是我人生的一大财富了。一路的成长起来，这痛苦是我的财富，这快乐是我的财富，这朋友是我的财富，所有我认为有意义的东西都是我的的财富了。至少在我看来，这才是有血有肉结结实实的一个人在这里。

　　尽管杂志社说，疼痛文学早已过时，要大学生写有理想，励志激励人奋发图强的文章去投稿，但是事实证明疼痛文学并没有过时，伤痛的那首诗凭着接近800的较高的点击率成为文章网个人空间最高的一篇，而其他几篇关于价值讨论和小清新的怀旧文章却只有1，200的点击率，除了那首诗确实写的可以外，我想，现在的人还是对疼痛最为敏感的了。我们不能强制要求去敷衍这个社会的疼痛，然后逼迫作家去写些所谓的励志的文章，这就是真正的自欺欺人，如果连心底的心结都没有打开，我们何以去谈奋斗呢，简直是可笑之极。之所以中国没有优秀的文学作品，动漫作品，绘画大师，一个最根本的原因就是中国人不敢去正视自己的痛苦，害怕别人揭露自己的痛苦让自己难堪。

　　我，只是单纯做着自己喜欢的事情，为的只是单纯的不去掩饰什么，将最真实的自己呈献在亲戚朋友面前，理解我的人不会嘲笑我，不理解我的人嘲笑我，我觉得无所谓。又有谁能做到让所有人喜欢呢?