很多的时候我在想，错过一个人，是不是就像错过一个无法返程的站台一样。呼啸而过的风景，成为我们永生最揪心的记忆。而生命中那些曾经爱过的人，终久是要告别的！

　　01】

　　今天早上，刚到公司，同事小路一脸迷茫地对我说：嘎尔玛还记得吗？我说当然记得，不就是那个漂亮的藏族女孩儿吗？小路停顿了一会，用特深沉的语气说：她死了，自杀！

　　什么？！自杀？！

　　刚咬了一口面包的嘴巴，硬是咽不下去了。我的心情瞬间荡满了浓雾，一阵阵的伤感像挥之不去的蠕虫密密麻麻地塞满一腔。

　　认识嘎尔玛是三年前的事情了。那是2006年的夏天，小路拉了一帮朋友驱车去拉萨旅行。我们一行7人，四男三女，两部车子。其实，在七个人当中我就认识小路。由于我和小路、还有一个叫嘎尔玛的女孩子都是单身，所以就和另外两对情侣分乘不同的车子。一路上我和小路替换开车。每当小路开车的时候，我和嘎尔玛谈话不超过三句，就没了下文。我这人有个毛病，见不得陌生的女孩子。别看我平时口若悬河的，可是一碰到女孩子，那叫一个窝憋。尤其是碰到漂亮的女孩子，那绝对哑巴吃黄莲，有苦还难言。

　　尽管小路不停地给我暗示，不停地朝我挤眉弄眼，对我来说丝毫不起作用。俩人这样干瞪眼实在没趣，我就把机会让给小路。一路上，小路神采飞扬，没心没肺的侃得嘎尔玛那叫一个欢畅。我觉得自己特悲哀，估计天下的女孩子都喜欢这样的猪八戒式的男人。从合肥到西安，从西安到成都，他们从没停过，聊的翻江倒海不着边际，具体什么内容我都给忘记了。唯一记忆犹新的是小路对嘎尔玛说：我兄弟是一作家，不知道你看不看他写的文章。嘎尔玛似乎对读书不感兴趣，很不在意地说：作家倒见过几个，只是没见过这么年轻的作家。听了此话，我心里的沾沾自喜还未到高潮，嘎尔玛接下来的话让我差点把车子开到悬崖里去。她说：现在找不到工作的人基本上都去写书了。我的脸刹那间红的发紫。小路赶紧打圆场：我兄弟是业余作家，他有工作的。

　　其实，我不喜欢别人称呼我作家，像我这号人顶多算是一名写手，而且还是业余的。作家的名头不是什么人都可以佩戴的，如果我这样靠业余时间给杂志社写点粗浅的文字就称其为作家的话，那岂不是玷污了中国文人的名头，我担当不起。我装着无所谓的样子说：你别听小路瞎掰，我就是一业余爱好者。嘎尔玛说：不错呀，有时间我到网上拜读拜读。小路插嘴说：别去网上看，他发表的那些文章不会传到网上去的，你最好去买几本杂志看。嘎尔玛呵呵一乐：哦，原来你是推销杂志的啊！

　　穿过成都再往西就是山路了。对于我们这些*惯直来直去开车的人来说，山路实在是太难走了。为了安全，我们只能白天赶路晚上休息。第一天晚上我们在马尔康境内的一个叫可尔因的村庄住下。吃过晚饭后，他们几个人点燃了一堆篝火，载歌载舞。我抱着吉他在火堆旁自我陶醉。我看到嘎尔玛静静地蹲在草地上，火焰将她的面孔映的红红的，像熟透的桃子。我真不知道她是在思考什么还是被我的吉他旋律陶醉了。我真希望是后者。

　　一直到凌晨两点，大家都睡去了，嘎尔玛仍然一个人凝视着火堆发呆。听小路说，嘎尔玛失恋了，她爱上了一个以玩弄感情为职业的男人。我问什么是以玩弄感情为职业的男人？小路诡异地笑了一下说：骗钱骗色！

　　02】

　　嘎尔玛真名叫土登新荣，她出生在阿坝州嘎尔玛村，因为四个字的名字太绕口，大家都喜欢称呼她嘎尔玛。

　　在拉萨玩了三天，就急急忙忙往回赶。假期有限，再高的兴致也敌不过耽误上班扣发工资来得有效。三天内多亏了嘎尔玛做向导，时间虽短但也痛快。拉萨对嘎尔玛来说很熟悉，她说她小时候经常来拉萨。她的家乡就在四川最西边的一个小镇，靠近西藏，那儿叫阿坝州，是一个很美丽的地方。她还说有时间让我去她家里玩，那里有空旷的蓝天，皑皑的白雪，还有大片大片的草地。听的我心里热乎乎的，恨不得立马辞掉工作到她家里做客。

　　回到上海，一切就绪。嘎尔玛的形象随着远去的拉萨之行变得越来越淡泊，慢慢的几乎忘记。只有拿起相册看到那些绝美的风景的时候，才会想起她。

　　就这样过了大半年。有天晚上，我正要睡觉，接到一个陌生的电话。她说她是嘎尔玛，她现在很难受，想找我谈心。我看了看表已经是12点多了，就说改天行吗？嘎尔玛几声长叹后说：如果你不方便就算了。我赶紧穿起衣服问：你在哪里，我过去找你。

　　昏黄的灯光下，嘎尔玛显得很憔悴，心里的孤独与痛苦是那么的明显地刻在脸上，像是从前线撤下来的士兵，完全被疲惫、伤感、落寂所浸没。她见到我的第一句话就是：你知道我为什么找你吗？我漠然地摇了摇头。她笑了，笑的特忧愁。她说：我看了你写的文章，很伤感，就像我此时的心情。我讪讪地不知道如何回话，心想：我都快成了“慰安妇”了，每天我都会收到一些读者的e-mail，基本上都和嘎尔玛一样怀着一颗失恋绝望的心。其实，我也是，要不然就不会写那么多伤感的垃圾了。

　　嘎尔玛说：我从不看书的，可是我却把你写的东西几乎看完了，而且不止看了一遍。我弱弱地说了声：谢谢！

　　整个晚上几乎都是她在说话，讲她过去的故事。说是谈心，一点也不夸张地说，我就是听她诉苦来了。她说她很爱很爱一个汉族男孩子，男孩子很帅，家境很好，他们谈了一年后，那男孩子就不要她了，无论她怎样苦苦相求，他依然另寻新欢。

　　其实，像嘎尔玛这样的女孩子太多太多了。我真的不知道该怎么安慰她。我只是告诉她：算了，世界上比他好的男人多的是。嘎尔玛听后，摇着头说：没有了，他是世界上最好最好的男人。

　　当然，嘎尔玛说这些话的时候完全出于无意。可是，当着一个男孩子的面说这样的话，多少让我有些不满。也许，处于失恋中的女孩子都是这种心态，失去的才是最好的。可是，既然他是最好的为什么要移情别恋？如果他爱你，他就不会离开你。如果他不爱你，他又和你谈了恋爱，这样的男人怎样才算是最好的呢？我实在想不通！

　　嘎尔玛说：我很爱他，为了他我可以丢掉我的生命。

　　我说：也许，他离开你的原因就是因为你太爱他了。

　　嘎尔玛不说话，靠在沙发上不停地抹眼泪。那天，我们一直聊到凌晨三点，害的我第二天迟到挨了一顿老板的臭骂。

　　从那晚聊过之后，我才明白嘎尔玛为何失恋后的日子里一直不能释怀的真正原因。她告诉我，她用过很多办法想让男朋友回心转意，都失败了。最后，她将男朋友约到自己家里，说是最后一次见面，以后再不纠缠他了。男朋友过去之后，她就在水杯里下了安眠药。俩人一起喝了。嘎尔玛说自己只是想吓唬吓唬他，根本没打算害死人，因为水杯里的药物剂量很小。在买安眠药的时候她还上网查过。喝下去后，他们昏睡了一天。醒来已经是第二天的晚上了，男朋友暴跳如雷，狠狠地给了嘎尔玛一个耳光后说：我总算看清你了，你他妈的真狠毒！嘎尔玛哭着闹着为自己辩护：我只是想吓唬一下你，想让你重新回到我身边，你知道我是爱你的。男朋哪里听的进去，愤恨地说：若不是看在我们一年感情的份上，我一定到法院告你杀人。说完，扬长而去。

　　从此，嘎尔玛心里有了个永远无法解开的结。她想让他知道：她真的真的不是害人，真的真的只是想让他留下来和她度过一生。

　　我对嘎尔玛说：对于一场死去的爱情来说，就算让他知道了，还有意义吗？

　　嘎尔玛认为自己被误会了，这种误会将伴随她的一生，今世难以逾越，无法抚平。

　　03】

　　从那次见过面后，又过了一年。记得是一个阳光明媚的早上，我刚到公司就听前台说：外面有个女孩子找你。我过去一看，差点认不出来了。嘎尔玛又瘦了一圈，看上去比一年前更暗淡了。我问她怎么了，还没有走出失恋的阴影啊？嘎尔玛笑了，她的笑有种说不出的慌乱。

　　她说：我考虑了一年，我必须澄清事实，我想让他知道我不想害他。

　　听了此话，我彻底崩溃。我终于明白那男孩子为什么要离开她了。可是，换一个角度思考，一个女孩子爱你爱到这个地步实在不容易，这样投入地去爱，真让人哀其不幸、恨其不争。

　　嘎尔玛说：你是写专栏的，认识的媒体多，能不能帮我报道一下。

　　说真的，我真想帮她。可是，我无能为力啊，我的工作是做动画设计的，只是兼职给一家杂志社写专栏。先不要说杂志的知名度如何，也不要说我写的影响力有多渺小，就单凭我是个兼职，你就能想象出我能认识什么样的强势媒体了。

　　看着嘎尔玛渴求的目光，我真不忍心给她失望。我说：让我试试吧，你千万别抱太大希望，你也知道现在的媒体是什么样子，能扬善除恶、实话实说的媒体太少了！

　　尽管这样，嘎尔玛还是一脸的欢喜。看着她洋溢的喜悦，我真想把自己的脑袋朝墙上狠狠地撞几下。

　　嘎尔玛走后，我求遍了所有的朋友和同事。他们的回答如出一辙：根本不行！无奈，我朝网上发些帖子，一周过后，如石沉大海，几乎没什么点击率。此刻，我才真正体会到，一个渺小的人想做些事情来是多么的艰难。我经常说一片森林并不比一片树叶更有意义。现在看来我错了，谁会注意你这片不起眼的小树叶呢？

　　事情就这么不了了之。期间，我还给嘎尔玛打过几次电话，还约过她几次都被拒绝了。我想她肯定以为我没有真心帮她。被人误会是件痛不欲生的事情。还好，嘎尔玛不是我的爱人，否则，我也会像她一样死死抓住那个漂浮在大海中央的浮木，误认为那是港湾……

　　今天，嘎尔玛自杀了。听小路说，她无法接受这个不公平的现实。她的心一直被人误解着，那个沉甸甸的砝码一直不能端平。

　　一段被抛弃的爱恋，一场被误会的情感。嘎尔玛绝对是现代爱情的一个脆弱的牺牲品。她就像一株含羞草，一遇到外界的侵犯，就会把自己重重保护起来。为什么不换一个角度去思维呢？也许，这种侵犯、这种伤害仅仅是一场人生的经历。谁没有撕心裂肺的疼痛过？谁没有深夜梦魇里苦苦的呐喊过？谁没有被最爱的人误会过？没有被爱情折磨过的人，永远不会明白“爱”其实就是一场空。

　　苦难就像一个高度，等你踏过了这道坎，你就会更清晰地辨认身后的路。不蹬上这个台阶，你永远看不到这片风景。

　　追求公平没错，可是，你为什么不明白这个世界上绝对的公平根本就不存在，就没有！身后有千万条路可以走，或进或退都可。可是，你为什么偏偏选择了一条不归路？为了一个根本就不值得去爱的人，值得吗？

　　我突然想起一个读者对我说的一句话，他说他每天晚上都会想起离去的女友，想一次流一次眼泪，都成了一种自我折磨了，这种折磨如同一种无法回避的强烈的光线，照的他不得不闭上眼睛。