再过十几天就是我二十九岁的生日了，是要送给自己一份生日礼物了，突然想起可以写下这样一个东西，为自己庆生。我想假设一下我四十岁时是什么样子，我是不是可以给四十岁的我写下这一封信，当我四十岁的时候，假如我还可以想起来，我曾经写过这东西，我还可以找都这东西，我想知道我现在是多么的青涩，现实和我的幻想还有多大的差距。虽然我不相信上帝，但是我还是在写之前说一句：上帝保佑，我可以活到四十岁。

　　未来是不确定的，我不知道从现在开始算起到我四十岁的这十年间会发生什么事，也许有可能阎王爷比较喜欢我，一不小心提前叫我去和他喝茶了，也有可能是撒旦叫我去陪他喝咖啡。我想上帝的可能性不会太大了，我虽然不是什么坏人，但还没有品德高尚的进天堂的地步。我想我还没有真么短命，我想我还可以活到四十岁。

　　四十岁我应该已经成家了，应该有一个不算漂亮但是愿意和我同甘共苦的妻子，一个五官端正，四肢健全，心智正常的80后女人。我们会一起赚钱还房贷，会一起抚养孩子，会一起赡养我的父母还有她的爸妈。我们会努力的工作让自己的生活更好一点。也许偶尔我还会记起在2月14日送她一枝花。也许某天会相拥着谈论起曾今的年少轻狂，讲讲曾经的趣事，说说初恋的女友现在过的如何，曾经追她的男孩现在怎么样了。这也就是我想要的生活，平淡、平凡，又实实在在。

　　四十岁的我应该会有一个属于我的孩子的，不管是心理还是生理都很高健康的我，应该不会有这方面的缺憾。不管是女儿还是儿子，我想这个孩子会是我的唯一，只有唯一的一个，我才好把所有的都给你，不管是感情还是物质。我会给你我能给得一切，我不会让我的缺憾在你的身上出现，也许你是我的延续，继续我的人生。

　　四十岁的我应该会改脾气吧，现在的我太倔强了。刚则易折，十年的磨练我也许会学的圆滑一些。四十岁，随着万丈雄心得消退，我会比现在更恋家，会比现在更能包容一切，或者说“大肚能容天下难容之事”。四十岁我会更恋旧，怀念那些旧人、旧事和曾经给过我帮助的人，会怀念那些曾今在我的人生中出现过人和发生过的事。

　　四十岁的我事业应该小有成就，不会有什么大的成就，也不会碌碌一生的，我没有什么远大的理想。做好自己能做的，对的起自己领取的每一分薪水，有时间多看看书，充实一下自己。简单一点，平淡一点，承认自己的平凡，过自己的那份平淡，平凡，真实的生活。不会把自己放在一个多高的位置，去努力的钻营什么，那样活的太累，太累。

　　四十岁的我应该还有一些没有改变，我还是那个拥有一颗善良心的我，我没有什么匡扶正义的远大理想，我也没有什么舍己为人的崇尚品德。再看到别人困难时，在我有能力帮助的时候我也会伸出我的手。当我还有能力的时候我也愿意去资助一个贫困生上学，如果我有能力我也会领养一个孤儿，让他有一个地方可以成只为家。我不求什么回报，不求什么好人好报。我只是希望证明我还没有道德沦丧，我还没有自私到只有我自己，不想在我死后，后人指着我的墓碑说：他——一个斯文败类！

　　四十岁，人生的另一个节点，会有太多的改变，也会有许多的不变，或被迫，或主动，或无奈，时间的流逝注定要有许多的东西被带走，也会有许多的东西会带来。很喜欢一句话“性格就定命运，选择决定人生”四十岁的时候希望我依然喜欢。

　　四十岁的我是什么样子？是否还喜欢写些东西，将自己的心情写在网上？四十岁的我是否还有心情泡上一杯清茶，坐在电脑前隐身上qq，看看谁还在，谁说了什么？四十岁我是否学会了喝酒？是否学会了抽烟？四十岁我是否还喜欢那静静的孤独，是否还会在夜晚静静的仰望星空？四十岁我是否依然不愿去酒吧，ktv，依然无法忍受那种嘈杂，疯狂的环境。四十岁的我是否依然喜欢坐在咖啡厅里或者茶馆里，看看书，听听音乐，享受咖啡的苦涩，亦或者茶的清香。四十岁的我是否……

　　人从出生的那一天起就只有一个结果，那就是死亡，没有人可以改变，也没有人可以改变，人生就是一列通向死亡的列车，区别只是行走的轨迹和行走时间的不同。未来的一切我不无法去预测，我能做得只有需找一个方向，向这个方向努力。希望我乘坐的这列车行驶的时间不要太短，在我四十岁的时候，我可以想起我曾写过的这个东西。当看到这个东西的时候有多少东西我实现了，又有多少东西偏离了我的理想，又有什么我依然坚持。