你曾经那么温柔地对我。也曾认为和你在一起的日子是在享受着生活。而且带给我的快乐远远大过悲伤。就算现在你再怎么不好，毕竟是我全心全意爱过。并也丰富了我的情感履历。在一起的那段时光的却是甜蜜深邃的。也许不记的那是怎样一个开始，但是曾经是想真心真意走完这一生的啊。我们每天不断地电话，手机短信、qq、不放过任何一个沟通的平台，只是想多听对方说一句话，多知道对方一点信息。

　　当时我们爱了，很爱很爱。巴不得每分每秒腻在一起！

　　于是没有酒，你我却醉了。

　　我心甘情愿地为他洗袜子，学做饭。每个黄昏，我站在窗台边望着外面等你归来。看到你的身影喜悦蔓延上来，我觉得这个世界上有一个人叫我放不下，真好。我心里暗暗的说“亲爱的，下辈子如果你换了名字那我们的暗号还是余生相随，那样我会找你更容易。

　　总是那么的真诚，那么的投入，那么的认真，巴不得把所有美好的东西都给你，只要我有，只要你要。我都愿意给以

　　可是我忘记了，亲爱的，我什么都给了你，往哪里装？装不了可就要选择逃避和放下？原本我把男人看的是那样的透彻，我觉得他们是世界上最善变的动物，但是你我认可。我相信你甚至比与相信自己还多！

　　你始终是个普通的男人。别的男人有的优点都有，别的男人有的缺点当然也一样也不少。我爱的太重了，知道也许会把你压垮，不要那么爱你，不能那么爱，减少我对你的思念与爱情。明知道但是我怎能管的住自己呀！我陷进去了.而且很深、很深

　　情到深时人孤独，我将全部的爱都给予你，可是我还是不能确定你的心里眼里想的、看的全部是我。我的心开始一点点冰冷。因为那些曾经专属于我笑容和眼神我看不到了。我开始整夜失眠，你的一点反常举动都让我草木皆兵患得患失。

　　我开始努力的去找原因，找自己错在那里，你开始不再关心我没有胃口，不再为我有心事而着急，不再担心我生病。更不在盯着我的眼睛看说漂亮！曾给我说过无数情话的电话只是我先主动打了、而且每一次你都三言两句话就转到还有事吗？没事情先这样了！

　　情到浓时情变转薄。我试探，我纠缠，我挽留，我终于逼你亲口对我说出了对不起！下一句，我们分手吧！我要你给我一个理由。你却编造一个。接着说“太累了”！爱一个人的时候有千百个理由，你说过我漂亮、我懂事、我乖、我听话、你为拥有我而感到自豪！不爱了就一个理由“累”？

　　我哭了。我的泪水再也不能灼烫你的心了。但我还是孩提般的哭喊着纠缠着问你“是你吗？还是你吗？还是哪个你吗？我恳求你告诉我这一切不是真的！”你面无表情地看着我说“所有的东西会随着时间的流逝而变化和褪色……

　　这个瞬间我崩溃了。这一次，我知道，你是说真的了。你回不来了！你的心走了！我只有拼命想你的坏，你的无情，你是骗子，是情种，你带我上天堂又推我下地狱！

　　爱情不是铅笔写错的作业，你拿块像皮就可以全部擦掉。你又爱上了谁，和怎样的人有怎样的夜，这些现在好象都完全和我没关系了，我知道以后感冒了，发烧了，没钱花了这些都没必要被你知道。怎么可以去麻烦一个不爱我的男人呢？我只有默默的告诉自己爱我的哪个你已经死了！带着我的爱情已经离开这个世界了，从此我是孤独的！我会在孤独中寻找快乐！因为孤独的人永远不会受伤害………………