2020年4月29日中午下班吃饭，我去了前一天就说好的餐馆，圆子汤加米饭，饭菜上桌照例拍照给他，并分享了对这道菜的看法。

　　 12点33分，他下班打了个视频电话，但因为我这边炒菜声太大，听不清楚，他那边给挂了。

　　 后面，不论我怎么发消息都不回了，倒是朋友圈发了一条说说，“不能走心的人，永远只能做自己的太阳”。

　　 而我就是那个不能走心的人。

　　 晚上直到八点半，我没有等到他的任何回复，我迷迷糊糊睡着了，一看手机10点过几分了，依旧没有消息。打个电话，接通了，但是语气不善很有精神，于是打了一个视频过去。

　　 我问他今天怎么了，他说是工作的事情，说了不懂。

　　 然后开始说我每天吃饭喝水的打卡那么勉强就不要做，下来一看只有几条消息，吃饭了，喝水了之类的。

　　 他中午下来那么晚，我的第一句没有问他为什么这么晚下班，只有在说听不见之类的，微信也没有问他为什么还没有下班。

　　 他的一个下属看他忙到那么晚，还给他带吃的，而我连一句简单的问候都没有。

　　 我知道了，这个男孩子又开始了他的小敏感。

　　 他在上面感动的稀里哗啦，而我连问候都没有的态度给他浇了一盆冷水。

　　 我向他道歉，他觉得我的道歉都那么敷衍。

　　 突然，我说不出话了。

　　 我其实也想歇斯底里和他吵一架，但是在家里，隔音也不是很好。

　　 互相道早点睡，我们挂断了电话。

　　 我不知道他什么时候睡着的，我只知道我是11点半的样子，眼泪一滴滴往下掉，怎么也止不住。

　　 不想为自己辩解什么，我真的做得不是那么好。但我也不知道怎么在那样的气氛下继续聊天。

　　 我觉得自己不是那种很能在冰点气氛找话题的人，别人一不想和我聊天，我也能极快感知并停止自己的说话。

　　 我只是有一种悲伤，自己是不是又开始沉溺了，不该这样的。

　　 我怎么可以完全把自己交给别人，你看，人家一不搭理你，你就没有安全感了。

　　 自己的自信呢？

　　 一次次的伤害还不够吗？

　　 为什么还是不能控制自己要那样一次次靠近，又一次次被刺伤。

　　 你可是别人眼中的女汉子啊。

　　 无所不能的你，又在为爱情流眼泪了。

　　 这不是我，可是这又是我。

　　 如此脆弱的我，自己看着都那么不忍心。

　　 既然做不了你的女孩子，那，我还是做回自己的女汉子吧。

　　 其实一个人，也挺不错。