（一）

　　这个夏季阳光猛烈，时而下起雨来。那天我几经周折才来到了广州有名的小吃街，那天我也辛苦地走到了体育西的萨日娜，并且逛了对面的百佳。这两天，我心里很平静，也有一点点的满足。吃了西关著名的小吃：赖粉、马蹄冻、凌记的云吞和三色猪肠粉、还有地道的艇仔粥。行动极不方便的我一直都想去荔枝湾小吃街，一直都想去上下九步行街、天河城的比萨屋，一直想对着大海、对着高山、对着空旷的原野、对着美丽的花海呐喊的我，腿脚却不方便。已经两年了，这个困难伴随我已经两年了。因为它我的工作没了；因为它，我几乎每个星期都要去做理疗；因为它，我的心总是犹豫不决，左思右想，左顾右盼，想去这个地方那个地方，可终究因为它而放弃了计划。吃，对于我来说是极其重要的，只要有了吃的东西，我就舍得花钱，眼睛就会放着亮光。我可以喝汤时发出声音，可以一口吞下一个大饺子，可以狼吞虎咽，可以把自己吃得打嗝，把自己吃得烫伤了口腔。

　　吃，给我带来的快乐，我永远也记忆犹新。吃，给我带来的满足，是任何东西都难以代替的。记得工作的时候，我下夜班总是直奔都城，点了炒河粉、皮蛋瘦肉粥、玉米汁。回到家，又吃起早餐来，有一次竟然做完前面两件事就要带着爸妈去喝茶了。我承认，我去过四海一家、人山人海和金矿ktv自助餐厅，去过客村的小吃一条街，去过天河城的吉之岛，去过正佳的大椰树餐厅，去过许许多多的餐厅，想必你们认为我是很幸福的。其实这十一年中，对我来说，这么一点点地方实在是太少了。因为吃，我得了高血脂、高胆固醇、高尿酸、重度脂肪肝，体重一直居高不下。吃，是我人生的一大追求、一大享受，可是我并没有爱到极致，起码我不会研究美食、做美食，也不曾想要锻炼自己的烹调手艺，只要好吃，吃得饱我就很满足了。吃，只是快乐的一瞬间，只是一时的快感，即使有些食物令你流连忘返，令你想到它看到它时口水直留，可是它在我的一生中实在是微不足道的。吃过了，剩下的时间就是在网上、电视和睡觉中度过，不再像年青时那么喜欢读书看报，现在它们对我来说也只不过是一堆废纸。

　　我已经无需这些东西了，自从那场大病以来，我的心就已经碎了，已经万念俱灰了，所有的激情已经消失怠尽了。当时我在心里是怎样的矛盾挣扎，是怎样的悔不当初，是怎样的诚心祷告，是怎样想祈求你们的原谅，难道我真的犯了无可饶恕的错误？难道我天生的命贱？难道我这样子的伤心，还不能换来你们一丝一毫的注意？可是没有人注意，朋友们都没有注意到……我的伤心欲绝，我的无可奈何，我的痛心疾首，你们都不了解了吗？那时，学*与课外书对我来说是多么的宝贵，我爱学*，我爱看书，只有在书本的海洋中驰骋翱翔，我的心才可以不那么孤独，不那么寂寞，不那么空虚，可是我终究都没有逃过命运的惩罚，他们把我这个唯一的爱好都活生生地无情地埋葬了。少年维特，是因为爱情的烦恼，他爱的人无法爱他，他感到莫大的痛苦，他爱的人无法理解他，他感到深深的寂寞，因而他开枪自杀了。德伯家的苔丝，因为一个男人的强暴，整天变得魂不守舍，因为她在与最爱的人结婚时把这个耻辱告诉他，他离弃了她，她感到万般的羞辱，万般的羞耻，万般的痛心疾首，于是她在他最后乞求她原谅的时候仍然选择了结束自己的生命。安娜卡列尼娜是个有夫之妇，可是丈夫的虚伪无情让她感觉这是个名存实亡的婚姻，于是安娜去寻找属于她的真正爱情，可是最后她的情人抛弃了她，她感觉精神崩溃，唯一可以支持她的真爱彻底消失了，就在火车驶过她身旁的一瞬，她的身体纵身倒下，轨道旁一片血肉模糊。我喜欢看这些名著，我喜欢看作者细腻的描述和直指人心、令人颤抖的情感。每天睡觉前，我捧着这些书，仿佛自己也到了书中美丽朦胧的山郊野巷，我也是其中的女主角，经历了无数感情的波涛凶涌、百转千回或者是触摸到纤细如指尖的华丽、清澈如草旁的溪流。那种女主角无法摆脱命运的残忍，那种深深的凄惨与悲哀，仿佛是我亲身经历的。

　　永别了，我的苔丝，永别了，我的安娜，永别了，少年维特。你们再也无法从我的生命中再度复活。我已经不喜欢再去揣摩你们的情感，我已经不想再陷进去了。十一年前，我热爱运动，我疯狂的热爱着，身体力行着，小时候在单杠上自由地上下翻飞，我是多么地享受和自豪呀，试问在我们的学校有多少人可以像我这样热爱着它。我喜欢在墙上倒立，喜欢翻跟斗、跑步、打乒乓球、羽毛球、游泳。十几年来，我在运动会上的奖状、奖牌放满了一大盒，可是这些最终并没有带给我真正的自豪感，最后我发现别人并不欣赏我，老师、同学从来就没有表扬过我，从来没有从他们眼中找出一丝赞许的目光。是因为什么？因为小学的时候成绩很差吗？还是因为我行为的怪异他们接受不了？还是因为我的*惯和性格与他们格格不入？小时候那个活泼可爱，爱笑、爱疯狂的女孩为什么越成长心里就越自卑呢？记得那年中秋月圆之夜，我一个人在阳台中哭泣，我想不明白，为什么月儿圆得再亮，可是我心中的孤独与心酸委屈却碎了一地？从什么时候开始，我早操也不认真做了，运动会也不参加了，体育课也经常逃课，我的价值，我的价值在哪里？经过漫长的岁月，我一直在想，一直在纠结，一直在别人的否定中哭喊着证明我是有价值的，为什么在别人眼里，我的价值和尊严是那么的渺小与卑微？

　　生有几层需求，从低到高是衣食住行的需求、知识情感的需求、社会交际的需求、自我价值实现的需求，可是这样的需求没有一样我是能真真正正体会到并且实现的。在漫长的岁月里，我终于明白，人是不可能不学*的，学海无涯，要解释心灵的饥渴，必需饱读诗书，必须与社会相接触，怕被伤害是没有用的，那样只能证明你的胆怯与懦弱，丰富的社会经历，可以使你的心灵无比强大。没有朋友，就主动去交朋友，失去联系的朋友就主动去找他们，常常联系，不要整天抱怨他们对你的疏远与冷淡。自己的价值也不是别人的几句话几句批评所能否定的。不必太在意别人的评价，那样你会很痛苦，坦然接受，也可以对错误的言论一笑置之，不屑于它，何必为了这种虚名伤害自己？价值，只要是自己认同的事就去做吧，只要是自己内心喜欢的事就去做吧，只要是对得起自己的事就去做吧，只要你自己找到精神的寄托，就可以找到自己的价值所在，价值的称就在自己心里，与别人无关。

　　要找到自己的失散的灵魂，就要重新构建自己的人生需求。

　　（二）

　　今天，是我来到翠岛温泉度假村的第二天，昨晚吃得很饱，加上我是一个一百六十多斤重的女孩，热量无法得到散发，整晚都睡不着。今早气温下降，吃了中午饭，本来是想到室外温泉的，可是考虑到外面太冷，于是决定在室内（房间里）泡。

　　打开窗帘，又打开玻璃门再打开纱窗，忽然映入眼帘的是一条淡绿色的河流，此时凉风徐徐，河上泛着波纹。风有点大，碧绿的浪花一排接着一排，前呼后拥地你追我赶。河岸的这边是迎风起舞的松树、椰树，还有那些不知名的深绿浅绿高矮不一的树木，这样的风景，这样的风，这样的温度，不得不使人感叹人类改造自然、爱护自然、善意利用自然其实也是一件好事，既可以带动丛化的经济，又可以使人身心舒畅，一饱眼福。

　　写着写着，双眼不禁有点湿润，我突然明白了这就是我要的世界，一个美得像世外桃源的世界。在我心中，有一个梦，梦里有许多星星，闪闪发亮，我可以摘一颗送给我最爱的人，又可以摘另一颗送给那些我喜欢的朋友们，这些小小的心愿我是愿意努力去实现它的。可是我一直一直把自己的心封闭起来，我总感到孤单、忧伤、绝望、空虚、无助，因为我尝试了很多次，想把自卑的心门打开，可是往往在打开的同时又撞得粉身碎骨，于是，我的心开始日复一日年复一年地破碎风化，我不想与任何人打交道，我怕，怕这个世界人际关系的纷繁复杂，怕会再次受到伤害，每次打电话给认识的人，她们都不回我的电话，想着过去的友情会随着时间的流逝永远淡漠，我的心就好痛好痛，我关闭起心门，从此没再打开。

　　可是今天当我吃饱了打开一层又一层的窗，看到了如此生意盎然的美景，又是这么清凉的风，我的心似乎清澈了不少，也豁然开朗起来。是的，为什么不再次把心房打开？当我在行尸走肉靠吃东西来使自己的心灵得到满足的时候，为什么不尝试一下改变这种消极的生活和作为呢？当一层又一层的作茧自缚被自己还未眠灭的人性打开的时候，你看自己原来也可以兑变成美丽的蝴蝶，看到自己漂亮了，懂得发现原来自己可以如此美丽，原来世界如此美好，原来自己是可以打开这份自卑去过另一种有寄托的生活。

　　人可以身体残疾，但决不能志残；人可以有自己的世界，但决不能自我封闭；人可以伤心流泪，但决不能自卑自虐。如果你曾经受过伤害，不要怕太久，当你打开冰封的心灵窗户，你会发现原来还有另一个更美好的世界等着让你发现。

　　我告诉自己，去吧，去寻找另一个值得你活下来并且很快乐的世界。

　　（三）

　　1、

　　母亲单位组织去从化度假，我也跟了去。沾了母亲的光，我也能吃上上千元一桌的宴席。好吃是好吃，只是面对着十几个熟悉却又深感陌生的面孔，心里很不舒服，很不自然。吃了一半，便打电话给表妹阿九，有一句没一句的聊了起来。我说，她听着，我尽力想找些话题，可是这三十分钟的对话，我们都好几次长长的沉默。在无语中，我放下了电话。心里不知为何沉了下去。

　　第二天一早，拉开窗帘，温柔的光线照射进来，近处翠绿的杨柳迎风起舞，远处，粼光闪闪的小河静静的流淌，几只鸭子在河上嬉戏，我心中为之一动，拉开了厚重的窗，一阵寒凉的风吹拂我的脸颊，仿佛是清凉济，稀释了心中的灰暗。这时，河上的景致更加清晰，天空一片碧蓝，几朵白云悠悠飘过，河水清澈，碧绿如近处的翠柳。缓缓的，缓缓的，向东边太阳升起的地方流去，日出，橙红的太阳带着暖暖的睡意，在河上照照镜子，这光彩照人的太阳啊，把自己的光辉懒懒散散的映射在河水的脸上，河水的光泽更加妩媚动人。

　　如此美丽的景致，使我顿悟：一直以来把自己封闭在一个孤独的世界里，曾经受伤的心灵血迹斑斑，害怕与人说话，害怕再接触曾让我碰得头破血流的人际关系，世间人心的隔阂、冷漠、险恶，让我受尽了折磨。其实，我不是一直在作茧自缚吗？世间也有美景，也有美丽的心灵，也有温暖，何不打开心窗，重新接受这美好的一切呢？

　　久久的，这样的感悟让我的心怀开阔不少。可是，孤独的心如宇宙的黑洞，吞噬着那些耀眼璀璨的灵感的陨石，我还是想不透，为何我这般孤单？

　　2、

　　母亲出差，我也跟了去。自己一个人在宾馆的房里，时而看看电视，时而打打电话，时而读读书，时而写写心情，焦虑不安，心情烦躁，无所寄托，深感空虚，寂寞，等待，是世上最痛苦的事情，想打电话给母亲，又怕影响她的工作，不停的看着手表，一个小时就仿佛一个世纪，心绪百转千回，翻滚着灰色的波浪。郁闷中，拉开窗帘，早上的大海，起着厚厚的雾，朦朦胧胧，一片白茫茫的色彩。阳光，是那样的微弱，我只能看见大海沿岸的身躯。心里的暗沉挥之不去。

　　中午，太阳升到半空，海面显示了不一样的景致。浓雾早已散去，大海，不再是灰色的，蓝天，透明着清澈的蓝，海水一片蔚蓝，闪烁着金色的波光。跨海的大桥，宏伟壮观，汽车缓慢的在桥上行驶。近处那片金黄沙滩，半月型的环抱着大海，女人们穿着比基尼打着沙滩排球，男人们在玩着冲浪，娴熟的技巧，令人啧啧称赞，小孩们拿着铲子，乐呵呵的玩着泥沙。一阵海风吹来，带着咸咸腥香的海水的味道，令人想起美味的海产。此时，我心里的阴霾渐渐散去，忍受不了海的诱惑，我立刻换了泳衣，跑到海边，凭清凉的海水冲刷着双脚。好久没有碰过海水了，好久没有在海中畅游了，好久没有在海边嬉戏了。于是，我不顾一切，跳进海里，游着蛙泳，海水上下荡漾，呛进我的喉咙，猛的喝了几口海水。我坐在浅海里，两手使劲的夹着海水，身体升起又落下，借着海水的浮力，我感觉自己仿佛被一股无形的力量抛到空中，又轻轻的回落到沙滩上，比荡秋千还过瘾。此时的我，不再孤单，一种无形的快乐洋溢在心中。

　　我明白了，大海是广阔无私的，它把蔚蓝清凉着人们的双眼，把自己无边无际的胸怀容纳了人们的伤悲，把涌动的快乐传递每个人心中。大海，是心灵停靠的港湾，大海，包容了一切，为人类奉献了它庞大的身躯，只求付出，不求回报。

　　为什么我这般孤单，因为一直以来，我只想着自己，没有为亲人付出一点一点，只懂得贪婪的索取。索取的快乐是短暂的，只有感恩的心才是知足的，永恒快乐的。不仅要打开心灵的窗户接纳一切美好的事物，还要把它给我带来的快乐回报在亲人身上，朋友身上，社会当中。

　　面潮大海，春暖花开，开启心灵的窗户，为自己为别人建造美好的心灵花园！