（一）

　　打开抽屉的锁，再打开笔记本的锁，你的照片，出现在我的眼前。有一些些发黄，一如秋天的颜色。

　　你还好吗？夜深人静的时候，面对你的照片，我总会在心中默默发问并暗暗祈祷。

　　生活，已发生很大的改变。虽然照片依旧，但伊人难见。如今的你，只静静占据着我心灵的一角。

　　想念，是因为有放不下的牵挂。怀念，也是给曾经的爱情一个祭奠。

　　你我的交集，早已成为往昔，纵然再见，我们也是两条平行线，永远……

　　现在的我，只有一个强烈的意愿：唯愿你一起安好。

　　（二）

　　你我曾经是别人眼中幸福的一对。你漂亮，我潇洒；你好学，我勤奋。一切，好像都那么对等，那么匹配，那么美好。只是，毕业前夕，你我有了分歧，正是这小小的分歧，让我们的爱情踏上了不归之路。

　　原来已经说好，毕业工作一载后，就建立属于你我的爱的家园，但我不安分的心，受不了出国留学的诱惑，我终于弱弱地跟你说想出国的打算，你沉默良久，终于以我几乎听不到的声音对我说：“随便你。”

　　我让你一起出国，你摇了摇头，说家里不会支持你，你也不喜欢。

　　就这样，我们踏上两条不同的路，你取得一份全国500强企业的聘书，我获得一所全世界排名前100的大学录取通知书。你开始你的职业生涯，我开始我的研究生求学之路。我们相约，把婚期延后两年，等我研究生毕业回来再结婚。

　　只是，不曾料，两年的时间，发生了太多的变化……

　　（三）

　　曾经，我们克服了东西半球的时间差，为了多一分钟交流，我们不惜牺牲本来就不长的睡眠时间，但生活，总会猝不及防发生变化。

　　分别的时间刚刚过半，你就大幅度压缩交流，你说你好忙，你说你好累。后来几乎每一次联系都是我主动，而你，话也越来越少，有时明显是在应付。我急了，问你为什么，你总是不正面回答。我隐隐有些担忧……

　　借助圣诞节假期，我匆匆回国。你没有来机场接我，我带着不安的心找到了你。你瘦了，真的瘦了很多。我心疼地将你拥入怀中，可你，那么被动、那么冷漠。我燃放的热情，仿佛是火碰到水，“为什么？”我一次次问你，你总是不回应。难道，我们的感情，真的经受不了时间和空间的切割？我们曾经的缠绵，已被距离断成了碎片？

　　（四）

　　带着伤感的心我再次出国，而你，很快也正式向我提出分手，你说我不在这一年多，你的一个发小一直在帮助你，关心你，你准备跟他结婚了。虽然我有预感，但还是当头一棒。你这个发小的存在，我是知道的，但我没想到，在我出国的这段时间，他竟然趁虚而入了。因为愤怒，我将你加入黑名单，切断了跟你所有的联系。

　　那段时间，我对你充满了怨恨，我想此生此世再也不见你。

　　我在国外读完了研究生，还在那里工作了几年后，才在爸妈的要求下回了国。

　　（五）

　　回来的时候，我还是忍不住打听你所有的事情，想不到，竟然是如遭雷击。

　　在我出国一年后，你发现自己患了乳腺癌。在圣诞节跟我见面之后，你又去做了双乳切除手术。你的那位发小，也是你的主治医生，在你恢复一段时间之后，带着你离开原来生活的城市，到了一个山清水秀的地方去开始新的生活，当然，你们结婚了。

　　那位发小，其实爱了你二十多年，这个你知道，我也知道。尽管同样爱你，尽管你曾经给我的是爱情，给他的是友情，但我的“自私”和粗心让一切发生巨变，跟你携手的人最终不是我。

　　（六）

　　我的心中满满都是自责和内疚，我恨自己，竟然未能从你身体的消瘦、心情的变化中感受到你的伤你的痛；竟然未能及时送上我的爱我的关心。

　　弄丢你，看似意外，其实也是一种宿命，一种对我曾经的过于“自我”的惩罚。

　　有些遗憾，注定了要背负一辈子；有些痛，只能藏进心里，默默承受。有些爱，纵然刻骨铭心，也只能埋进心里，成为记忆。

　　我真的没有资格再去打扰你的生活，我相信你的丈夫，能给你最好的陪伴。你若安好，便是晴天。你能活得快乐、幸福、健康，便是我最大的安慰。

　　很多静夜，很多独处的时候，我都为你祈祷，为你祝福！是的，一切都已发生，一切都已过去，如今，唯愿你一切安好！