从去年年底，猛然间便翻越了一个年头，时间是如此之快，让我有些措手不及，同时又倍感无奈。回头去看，感觉昨天的我还刚从成都到泸州的大巴车上走下来。我背着一个被衣物塞得圆鼓鼓的书包站在人群中，目光中有几丝疲惫和茫然。我迈着沉重的步伐，走在熙熙攘攘的人群中，走在岁月的岸畔。仿佛这一切都是在做梦，是那么的不真实。我在想，我可能需要这样的不真实填补自己失意的人生。我突然想起了一句充满希望、给人力量的话：“笑掷流年，未来可期。”

　　从小到大，我知道自己需要一个梦境去滋养自己焦头烂额的人生。很奇怪吧！我会用“焦头烂额”去形容我的人生。倘若我换上“千疮百孔”或者“平淡无奇”这些词语，那可能又有些妄自菲薄了。唯有不卑不亢、不骄不躁，我才能守住生活赐予我的一切。

　　放眼世界，谁的青春不迷茫呢？我们在有些叛逆的青春中找寻自己，找寻人生的意义。面对滚滚红尘，我们无知无畏地放出要出人头地的豪言壮志。当我们一路磕磕绊绊、被碰得头破血流时，当我们心如死灰、被生活打磨得光滑圆润时，当初的棱角和豪言壮志已经杳然无踪了。

　　我时常在问自己，面对青春岁月，我们还能为自己留下些什么呢？特别是当我们的青春被我们挥霍殆尽时，那种即将进入而立之年地恐慌让人坐立不安。

　　而立之年，这是一个人生的分水岭，它意味着我们和过去的青春一刀两断了。从此，再无瓜葛。这种对青春的不舍和留恋，就像和恩爱了几十年的妻子离婚一样让人痛苦不堪。任凭我如何不舍，有些人生问题，我必须去面对。我深知，有些事情我不去经历，我永远长不大；有些痛苦我不去承受，我永远不可能变得成熟。

　　回望自己的整个青春，平淡乏味的青春，我在人群中没有发出父母希望看到的耀眼光芒。我不得不承认，我就是一个平凡的人，没有闪光点，也没有斑斑劣迹，我有的只是青春的悸动和莫名的青春阵痛。

　　这么多年过去了，我总是回想着自己念高中的那段时光。那时，我正在念高二，在一座只有三层楼高的旧教学楼里上课。一到傍晚，窗外的黄果兰树上就会挤满叽叽喳喳乱叫的小麻雀。正在晚自*的我，坐在靠窗的位置，我捧着一本历史书，抑或是一本语文书，装模作样地看着。我总是忍不住去偷看窗外的那群麻雀，我是真心地喜欢它们。教室里有认真自*的同学，也有趁机交头接耳聊天的同学，声音嘈杂无比，闹哄哄一片，比屋外小麻雀的叫声还让人头痛。如今回想起来，我还总感觉自己的耳畔有一群小麻雀在叽叽喳喳的乱叫着。

　　到了高三，我们班换到了新的教学楼。窗外虽然没有叽叽喳喳叫的麻雀了，但却有一些细长高耸的树。它们的叶子没有我想的那样茂密，比起那些枝叶繁茂的参天大树来说，的确少了一些韵味。有时候我甚至觉得，那些树是如此寻常，丢掉了作为一棵树应有的荣耀和尊严。现在想想，我所有的这些强加在那些树身上的想法都太过主观了。

　　每次我在一片嘈杂的读书声中向窗外张望时，我还是会和它们对视。刚开始，我还没有意识到，我因为萌动的初心而染上了青春的伤感。现在回想起来，那些所谓的心动和痴情，都是在自我感动罢了！也许就在那时，或者更早之前，我的青春就在散发着一种叫做忧郁的气息。只是到了后来，我才发现自己骨子里就是个伤感忧郁的人。起初，我并不承认，我曾经是个无忧无虑天真的孩子。虽然不算活泼、还有些老实，但不算木讷。

　　我很少言谈，我没有别人的那种能说会道的本事，我只是在沉默，一直在沉默，直到现在也是如此。我不知道我将来会不会还是依然故我地选择沉默。沉默没有给我带来多大好处，它让我变得自卑，变得内向。我没有很好的语言组织能力，我甚至在很长一段时间里说话时都不假思索。

　　转眼间，我的青春不再，这是青春的末路，还是青春的归途，我不敢贸然去下定义。因为接下来，我还有很长一段路要去走。无论接下来的路有多么坎坷、多么失意，我都希望自己能勇敢面对。

　　昨天，母亲聊天时说：“老家的人很多都不认识二娃了，宋骏没有长变，二娃的样子跟以前完全不一样了。”我听在耳里，突然意识到了我真的“老了”，我现在常常把自己划出年轻人的阵营，并毫不掩饰地羡慕那些年轻人花一样的年纪。

　　我可能真的老了吧！我的身体也大不如年轻时了，心更是经不起折腾了。每当那些熟人问我为什么不谈恋爱时，我都会以缘分未到这些理由胡乱搪塞过去。有时候我认真想过，这么多年，我有过谈恋爱的想法时间很短，更多的时候我是在追求人生的自由。那时，我觉得一个人逍遥自在，谈什么恋爱、结什么婚？或者是，我年纪还小，没必要那么早谈恋爱结婚。

　　当然，我还得承认，我在很长一段时间里，心里都装着一个人。人是很奇怪的动物，心里一旦装下了一个人，认定了对方，便没有了别人的位置。到死也不肯放下。如此执着，这又是何苦呢？

　　后来，我渐渐地发现，从高中到前两年，我所一直喜欢的那个女孩，可能我仅仅只是以她为原型，并不断把她美化，趋近于完美，然后痴痴地心存最后一丝希望和幻想。也许，生活中真实的她并没有那么令我着迷。回头想想，觉得自己有些傻，还有些天真。现在后悔，流年已经逝去，一切都来不及了，唯有把握好今天，期待未来，才是最好的出路。

　　不知为何？我总感觉自己的人生都是在糊里糊涂的进行着，像是走进了一场虚无缥缈的幻境一般，我所经历的一切都在慢慢沉入记忆深处，变得越来越虚假，似是一无所有的空无，又似是什么也不缺的富足。有时候，我甚至怀疑那些过往是不是真的发生在我身上？很多次，我想去用时间证实，可惜我的青春已经付诸流年了，唯有我倾心笑掷，才能在未来的日子里，心怀感激地期望着。

　　再见，我的青春。青春，你是流年里我最不愿回首的错过，我在无数个夜里，放下岁月，与你在溪流中狂言乱语到天亮。我也曾经为你翘首期盼过每一次红尘相逢，它们是我的落地情愫，自由生长。我愿意在一次次人海擦肩后，忍痛把你和世界遗忘。曾经的甜言蜜语、你侬我侬，曾经的山盟海誓、情海汹涌，都是青春。青春，清容我最后一次与你告别。我会在日落时分，忘情地追逐着美好岁月，然后在似水的流年里，一次次把你遗忘，又一次次把你记起。

　　感谢你！我的青春。正因为有你的参与，我的人生才不致于空白；正因为有你的参与，我才能在历经生活的苦痛后保持清醒。笑掷流年，未来可期。我们一路欢歌笑语，因为，这是我们的胜利，我们必须笑到最后。

　　2020。2。2日于内江，竹鸿初