我想有个家

　　潘美辰的《我想有个家》，相信大家都再熟悉不过了，几十年来一直被大龄的单身传唱。我也有过那个年龄段，20岁的我乞食与别人的店里，每个夜晚都睡在破烂杂货堆里。平时遭受到的屈辱在脑海的荧屏上上演着。

　　 那几平方米的破烂间就是我的宿舍。是老板发善心，提供我暂时睡觉的地方。 别人出来打工包吃包住，是为了更好的工作。我出来打工就是为了包吃包住，如此廉价的打工，是人都知道毫无意义。或许很多人想到的都是“回家”。在外面做的不开心当然就是回家喽。回家意味着什么，我很清楚，每天面对着父亲严肃的面孔，和继母的厌恶的表情。说实话，从我从来的那天起我深刻的体会到，《我想有个家》的歌词的大意。我无助的仰起头，对上帝自言自语：“我想有个家”。

　　 "家”的解释是有若干成员的住所。如果说“家”这个词的理解仅此而已，那我就是从小被“家”所遗弃的。还在襁褓中的我与其说被父母“遗弃”，倒不如说是爷爷奶奶强制性的将我抱了过去。爷爷过世后，我和奶奶"融入"了我父母的家庭。然而这个融入确是非常的短暂，仅仅维持了一年。因为继母的到来……。为人母的奶奶深知，母爱那份"细腻"的付出，继母肯定是给予她的女儿，父爱的博大无法填补那细腻。奶奶看不惯继母那惺惺作态的照顾，我被奶奶接了过去。童年是一段回忆，是丰富的人生经历，是一笔不菲的财富。我的童年是苦涩的。或许上帝是在用这种独特的方式磨练我，锻炼我。那时的父亲在一贫如洗的家里挥舞着劳碌的双手不停地奔波着，为我们挣来温饱。就连几百块钱的学费都要从牙缝里挤出。我记忆里的父亲，没有给过我零花钱，童年时的我就开始捡破烂，在垃圾堆里寻找着学*用品、玩具、零食。艰苦条件里锻炼出来的我，只能自欺欺人的自我安慰的想，一切都是上帝用环境逼迫着我坚强。

　　 80年代的农村情况都差不多，就一个字“穷”。而我却偏偏出生在那个时代的农村。学生时代的我，因为成绩太差，小学毕业后没有继续上学了，一直待在家里。农村青年进城务工的热潮在我们家乡翻腾着。和我差不多大的男孩们，都追逐潮流进城进工厂里做工。唯独我的情况特殊——残疾，做事的速度慢的出奇，没有哪家工厂愿意录用。

　　 天天呆在家里的我，成了众人眼中的“特殊人”。作为特殊“特殊人”的我，也看清了人情世故的另一面，使我那颗青年到懵懂的心过早的感受到事态的悲凉。原来继母只是之前太年轻，对我的照顾比其他继母对继子的态度好一些罢了。随着年龄和经历的增长，她也想到了很多，改变了很多。开始着在外人面前数落我，那种数落似乎是在向外界宣誓，我这个残废的继子和她完全是两个不同的主体。同时还在我父亲面前挑唆着，传输着她的思想观念，父亲对我的态度也有了改变。由辱骂慢慢发展到家暴式的宣泄方式来发泄着内心的怒火。父亲的话我很难理解，说的最多的就是：“你要好生的，你一定要好生的，不好生的就想死”。我争辩着：“我是不好生的嘛？好生的，对你来说是万能钥匙，可以打开任何锈迹斑斑的锁。好生的是一艘乘风破浪的巨轮，正在驶向胜利的彼岸。好生的是一把利斧，陪伴着我在通向成功的羊肠小道上劈荆斩刺”。父亲不耐烦地发火：“明天给我出去”！

　　啊，是真的吗？他们让我出去了，他们愿意让我出去的，他们“放”我出去了，这个“放”字，我自我感觉用的恰到，之前我多次提出要出去找事做，继母总是以各种理由阻止我，继母的干扰只是为了体现出她这个母亲的身份、和说话的份量。经常白天骑着单车出去求职，中午饿着肚子。晚上回到家还挨打挨骂。挨打的原因是走的时候没有跟他们说，没有尊重他们。试问，我跟你们说的起什么作用？你不还是不让我出去？说来说去就是为了显示她在那个家里女主人的位置。

　　 我在内心告诫自己一定要留下，即使他把我打死我也会留下。只有名义上留下了，在家人的观念里是“出去了”，还可以对“外界”的左邻右舍们说“我”这残废人也是在外面。那样早出晚归的只是形式上在外面，可我却很知足。在外面了，可以以上下班的形式回家混饭吃。否则每天在家就是挨打挨骂。虽然我尽全力地忍受着屈辱想留下来，老板并没把我这个残废，当做一回事，每天打我就是骂我、要我滚。他从内心就看不起我，更不愿意留我。我承认即使他打死我也不会走。

　　 我躺在床上，轻嗅着身边熟睡的这位，散发着诱人的荷尔蒙的清香，原来荷尔蒙不只是对异性有诱惑力，对同性也有诱惑力。我情不自禁的用手轻抚着老男人的后背，陶醉于这一刻的沉醉。这一切来得似乎有些太突然。网络上爆火的一句话：“每一个残疾人都是上帝派遣到人间来锻炼、磨练、体会、感受、经历的天使。经过一段时间的磨练、锻炼、经历，后通过最后一关的考核，假如通过了考核回去就等着接任上帝那个神圣而重要的岗位。这一句话对旁人来说是个笑话。但是对众多残疾人来说是一句自我安慰的话。而今这句话似乎灵验了，我*惯性的骑着单车往家晃悠着。

　　 “你站着。你想不想换一份工作”？

　　 我缓缓地回过头去。 一个有着些许白发这老者向我走来，鼻梁上的眼镜并没有遮盖住他的憔悴。60多岁应该不算苍老吧，用憔悴来形容恰当一些。

　　 半个月后。我按耐不住内心的好奇。正准备开口时。那个老人先开口，你是不是想说什么？你什么都不用说，你只要每天在这里就可以。

　　 “你之前说找我来照顾老人，我这个情况……。你最好让我看看需要照顾‘老人’，我看看我能不能照顾的了"，我连忙解释道。

　　 那个老人说：“你照顾的老人就是我，你照顾不了啊”？

　　 我说：“你别开玩笑的，你哪需要人照顾啊？你每天都在照顾我，你烧菜比我烧菜好吃，你比我会照顾人”。

　　 “你说对了，我的确不需要人照顾，但是我的子女都在外地，我在这边孤单得很。你只要待在这里陪我聊聊天，解解闷就可以。我想有个家”。

　　 我迟疑了片刻说：“你在开玩笑吧”？

　　 “你放心，我现在我的脑部还是清醒的。你将这里当做你的另外一个家吧。没事的出去玩玩，但是要记得回家”。

　　 “家”多么温馨的词啊！“回家”我做梦都想的，我期待我父亲能够叫我回家。可这话却是陌生人讲的。我听到这话有莫名其妙的变扭。难道这位老人进入了阿尔茨海默。

　　 呀！天下还有这么好的事。我又何乐而不为呢？就当是上帝派遣到人间来受苦受难，现在到时间了，该苦尽甘来了。 反正我又没什么给他骗的，先享受享受再说吧。

　　 “你来我这里多长时间了？”老人问

　　 “快四年了”，我回答。

　　 “你觉得我怎么样”？老人继续问

　　 我说："你对我是没话说，把我当做小辈，看着带着把我当做你老人家的自家的亲人"。

　　 “爸爸你什么时候喜欢上写作了”？我看老人有事没事的时候在手机上点点画画的。

　　 “这么多年了，我看清了很多，也知道了很多，也理解了很多，我在做我人生最后一件事”。

　　 难道人真的知道自己即将离开人世？之前做的最后一件事真的是他的征兆。如果说这种征兆不灵验，那为什么在短短的几个月后他就去了他乡。

　　 丧礼上，久违的儿子出现了。似乎等待办理完丧事后，接手些什么。

　　 公证处的工作人员和他老人家生前委托的律师都到了现场。

　　 公证处工作人员说，我们受秦五老爷子生前委托， 办理财产移交的手续。

　　 律师说，秦五老爷子生前有一份遗嘱委托了我见证，我现在读给大家。

　　 遗嘱

　　 我相信现在公证处的工作人员和我的委托律师都到了现场。我也相信现在丧礼现场热闹非凡。恳请各位给我做个见证，我与大家分享人几个小故事。本人出生于60年代的农村。21岁有幸升为人父。以下的话是我对我的犬子说的，是你从学校毕业后，我很可能你能够分担我一些农活。农村的农活很辛苦。你的情况你是知道的，你在家里你什么体力活也做不了。你一个大小伙子，总不至于天天赖在家里，指望着我养着你。这也不合乎情理。你的观念你始终觉得我将你赶出去是有些狠心，试问一下，如果你不出去，你一生都是都是待在待在家的残废。你得出去，你得养活你自己。你抱怨你小的时候我对你实施家暴。家暴是“我”恨铁不成钢，指望你出息，可你也太差劲了。 所有的怨气找不到出口，我只能向你撒。至于你的继母，你要把它当做一回事吗？在农村的情况都差不多。挣钱比读书作重要，你读书成绩也不行，也挣不到钱，天天呆在家里。我们哪有那么好的心境善待你？你说成长是一种享受，难道你在逆境中成长就没有磨练出你，没使你更加坚强？我天天关注你的朋友圈动态。我在生病的时候躺在床上天天发动态，很期待你能够回复一条或者评论一句，但是你都视而不见。我有设置的是些动态，只有你才能够看的。 你曾在朋友圈里说我老糊涂了招了个残废的护工。我谢谢你看了我的朋友圈，并且在你的朋友圈里以发动态的形式回复了。我承认我开始招他的确是为了解闷。我是年逾花甲的小老头了，我想感受感受儿子在身边的滋味，我想有个家。我也记得老哥们劝我注意一下房产和金钱。房产和经济那些是生不带来死不带去的。我的房产始终要给一个人。在我于小磊开始接触的四年里我处处提防着他。在四年里我看开了很多。也想透彻的很多。平时也就算了，在我躺在病床上的两年里。天天发朋友圈动态的，我心里是怎么想的你真的不知道吗？人都是感情动物，小磊用他的双手，焐着我的手，六年的时间。我在他的身上似乎看到了一些你的影子，你们都是残疾人。 我那天叫小磊拿着身份证和我一道到公证处。办理完财产转接后，那我的名字始终都没签，我将材料储存到到了手机的邮箱里，我很渴望你能回来，很期待你能回来，我很不希望在那电子版的遗嘱上签字，如果遗嘱上我不签字那两份房产就都是你的，这毋庸置疑。但是你太让我失望了没回来，你理解理解我这个做父亲的内心想法。在生命的最后几天，我狠下心的签下了自己的名字。邮箱邮件也发到了公证处，我的这份遗嘱也是在最后几天写给我委托律师的。由我签字都生效。那一种焐哪怕是一块石头也焐出了一点温度。何况还是我这个老人。你或许会觉得遗传学有问题，如果你要是感觉有问题，我建议你找一个律师问一下。在子女没有赡养老人的情况下，想得到老人的财产是征求老人的意见呢，还是强制性的继承？假如你在现场，我也没话说了。假如你不在现场，那我向上天呼唤：“儿啊！对不起，回家吧，给我扫一扫墓。我想有个家”！

　　 介于以上的种种，我决定将我的两套房产赠与我在医院里认的儿子。程磊。

　　 听到这里，我似乎明白了一些什么。也想透了什么。老人的儿子怎么和我有同样的遭遇？那我的父亲我或许误会他。 在场的每一个人伤心地擦拭着眼角的泪水。我的内心也是无比的悲痛。