我先通俗解释一下什么是性单恋。性单恋就是我喜欢一个人，但是我不希望得到对方的回应，一旦对方也表现出对我的爱意，那么我的爱意会因为对方的回应而消失。

　　简单来说，就是我爱你，但是我不希望你爱我。

　　从20岁左右，我就希望身边有一个可以让我一直追，但是永远得不到的男人。

　　但是对方一旦开始表现出对我也感兴趣，或者离我稍微近一点，我就想要溜了。

　　我喜欢狩猎，喜欢追着一个人满世界的跑，我希望他在离我不远的地方，做他自己喜欢的事情，有他自己的追求。偶然可以回头来看看我，然后继续他的征程。倘若他停下来等我，表达出对我朦胧的爱意，我立马就不喜欢他了，那我可能就要去寻找下一个猎物了。

　　他夸我也好，怼我也好，只要别让我得到就行。

　　当初我单纯的以为，我只是喜欢心动的感觉，喜欢追求一个人的过程。甚至对方是谁可能都没那么重要，只要他的某个特质吸引我，我可能就想去追求他。

　　后来我想，与其说是追求他，倒不如说是在追求的过程中满足了自己的某种心理。我不是因为他的回应而兴奋，而是在追求的这段时间里，我可以时刻保持热忱。我把追求他当成一项事业，但是一旦追到手了，这份事业就完成了，就没有继续下去的必要了。

　　成年人的行为模式，大多可以追溯到童年，于是我开始深入挖掘自己这种心理的形成原因。

　　我的家庭在外人眼中非常美满幸福，可是家家有本难念的经，我们家当然也不例外。我父母确实很恩爱，但是由于他们两人出身不同的缘故，对很多事情的看法不一样，导致两人经常吵架。他们的吵架往往伴随着嬉闹，两个人吵着吵着可能就绷不住开始笑了，然后一方妥协，就这样吵架结束。

　　他们可能吵完就没事了，可是从一个孩子眼中看去，吵架是可怕的，孩子是会有不安全感的，并且觉得家庭生活是非常痛苦的，从而导致我也不想结婚，甚至是恋爱。

　　因为恋爱、结婚、家庭生活意味着要与另一个人建立亲密关系，要负责任。我不怕一段关系的开始，而是怕在这段关系里也会出现争吵，更怕这段关系会结束。与其担心结束，那么就不如不要。

　　不是不想要，而是怕被拒绝，怕伤害自己。

　　我小时候，是感觉不到自己有母亲的。母亲总是很忙，她并没有在我的生活中留下任何痕迹，我现在也记不得任何与母亲相处的事情。直到八岁那年，全家人都在忙着装修新房子，没时间顾及我，有次母亲在听见我说饿之后，立马带我去小卖部买了包泡面，那是我第一次发现自己原来还有个母亲。

　　童年时，父母总是很忙，每每答应我周末出去玩，十次有九次爽约。我隐约记得自己在被拒绝后大哭，一次次的哭闹导致责骂，然后就不会去打扰他们，也不再相信他们的承诺，也不会去主动表达自己的需求。

　　因为希望之后总是失望，与其把希望寄托在别人身上，倒不如一开始就别有希望。

　　我三四岁的时候就自己住一间房间，至今为止也没有住过宿舍，也没有跟其他人一起合租过，一直都是自己一个人住。我对自己的房间了如指掌，每样物品的摆放都是我的风格。我只有在这个房间里，才感觉自己是安全的。我不欢迎任何人进入我的卧室，我也不想去别人的房间。外加独生女的缘故，导致我是一个很自我的人，我对所有人都不亲近，似乎只有自己一个人时，才能感到自由与放松。

　　因为我父母不允许我有社交，他们喜欢掌控我的那种感觉，我小时候的每次反抗，都会招致痛苦，渐渐也就*惯服从。

　　长期的压抑造成了即便我现在有能力离开原生家庭，但是他们对我思想的控制依旧在束缚我。他们并不愿意将我推到另一个家庭，当我提起两性话题时，他们出于管不住我的恐惧心理，采用各种方式排斥我恋爱，以至于封锁我的社交。

　　之前有次开麦玩游戏，我父亲立马从楼上跑下来，责问我与谁说话，恶狠狠瞪着我，那种眼神简直就是要杀了我。

　　我也懒得计较，也不会在家与其他人通话，只是把自己反锁在屋子里，默默承受孤独。

　　我差不多就是生活在一个桃花源里。家庭关系不稳定让我痛恨婚姻生活，家里人的态度推进了我不恋爱的想法，也导致了回避性依恋人格的形成。

　　得了病，就要治。多亏了几本书让我意识到了自己的问题，我现在也积极寻求思想的解放，至于何时能将性单恋从我的生命中连根拔起，交给时间吧。

　　我逐渐尝试接受两性关系中必然会出现的矛盾，也学着相信别人，并且通过心理治疗的方式与过去的自己和解。

　　我发现性单恋不是天生的，每位“患者”都有段自己咬着牙扛过来的日子，真的很可怜。不过倘若不主动去解决这个问题，那么这种可怜将会持续一辈子。希望所有的“患者”都能在修复自己之后，携带一身伤疤，走向未来。