每次看到亲人临终前的样子，我就不敢设想自己临死前的惨状，我真的承受不了那惨不忍堵的痛苦，忍受不了那令人绝望的无奈。所以，随着年龄的增长，我思想深处那根深蒂固、郁郁葱葱的自杀情结也在迅速膨胀，激励我提前结束自己的生命，选择义无反顾地投向死亡。

　　 夜深人寂的时候，我时常沉溺于自杀的情绪里，陷于自杀的阴影中不能自拔，执意寻找一种短暂而激烈的方式结束自己的生命。设想自己拥有一台小型设备，像电脑一样，只需轻按某个按钮，一切就结束了；设想自己拥有一个针桶，轻轻一揿，锋利而强劲的针头插进我的肉体，内存的剧毒药液在几秒钟内就置我于死地……从此，抛开尘世间所有诱惑，抛开一切烦恼与忧愁，没有了仇恨，没有了热爱，没有了快乐，没有了痛苦。

　　 我真的害怕自己在病床上死去，那时的我，被注射大量的镇静剂，由各种仪器代替我的器官工作，而我的器官呢？承受着头眩气促，五脏翻搅，呼吸困难，翻江倒海……每一天，从痛苦中开始，又在痛苦之中结束，最可怕的是这种痛苦的日子不知何时是尽头，让一个病入膏肓的人奄奄一息却又奄奄不息，忍受剧烈疼痛，遭受惨绝人寰的折磨，那是一种什么样的滋味啊！治疗本身加重了我的痛苦，延长了我承受折磨的时间，直到最终死去，这对我来说是多么的残忍。与其分分秒秒痛不欲生，还不如早点放生自已，痛痛快快的一死了之，也许这就是稀释和消化临终痛苦最好的方式。

　　 当我们六十五岁的时候，退休已经五年了，该享受的已经享受了，该准备的已经准备就绪。而且，随着年龄的增长，我的血压渐渐的升高，器官渐渐的退化，各种疾病渐渐的缠身，完全无望继续实现梦想和享受生活了。思维可能还很敏捷，但是，这清晰的意识正好让我受尽精神和肉体上的折磨。

　　 我想，在这个世界上，没有人生来就不热爱生命，没有人生来就不恐惧死亡。我也一样，内心深处不想死，我对生活和前途也不是万念俱灰，而我的生活条件，可以让我随时随地的满足我的基本欲望和愿望。我的自杀，只是希望逃避临终前那撕心裂肺的痛苦和等待。

　　 自杀之前，我会承受难以想象的内心痛苦、精神琢磨，由于求生的本能，会让我陷入生与死的矛盾之中。没有人希望自己带着极度痛苦去极乐世界，活下去的理由很多，当我对临终前痛苦的恐惧超过了对死亡的恐惧，直到结束生命的想法渐渐在脑海中占据上风，成为别无选择的选择的时候，我就会把注意力集中在那些难以解决的问题之上，而忘却那些继续活下去的理由。

　　 我不想让家人看着我一天一天的衰竭消瘦，我不想让他们因照顾我而精疲力竭，自杀不仅仅是牺牲了自己，更重要的是解脱了家人。但自杀也不是“轻轻地走，不带走一片云彩”，我的自杀，犹如在关心我的家人身边引爆了一颗炸弹，让他们成了我自杀的牺牲品，让他们深感生命的无常无依，并承受我遗留下来的痛苦，让他们在很长一段时间都处在我自杀的噩梦之中。

　　 自杀而死是简单的，甚至可以说是世界上最容易的事，但是，自杀也不是一蹴而就的。我老家有个叫刘胜其的人，为了逃避临终前的痛苦，准备提前终止自己的生命。他对自杀的各项准备工作可以说是精心策划，为了防止买到假药，他到不同的集镇购买了不同品牌的老鼠药，自杀那天，他先安排太太去远方探亲，然后，他去超市买来好酒好菜，他用酒菜和着那老鼠药下肚。很快，药力发作，刀割般的疼痛使他如杀猪般的嚎叫，随后，他在屋子里乱窜，一两个小时后，他才踏上他的天堂之旅。

　　 我也曾有过自杀的举动。那年冬天，在一次期未考试失利之后，我再已无法忍受教室里那令人窒息的压抑与沉闷，想到了自杀。阳台上，我个一人独自面对昏暗的天空和漫天乱舞的雪花，心如乱麻，那时的我，准备轻轻一跳，告别这个让我受苦受难的世界，脱离高考的苦海，安静地结束自己的生命，然后，走上去天堂的阶梯，生死在一念之间。

　　 自杀，是以一种高昂的姿态开启自己的重生历程，不论是勇气还是觉悟都是值得尊敬的，但是，如若我不这么做，到最后吃苦的还是我自己。自杀，让生命顷刻间化为乌有，是一种无奈也是一种解脱。

　　水到渠成，驾鹤西行，从容地走、潇洒地行。