我的桌子上，放着一个透明的水杯，它在那里仿佛已经度过了几个世纪的光阴。可是，前天，就在那个我拖着疲惫身躯回到小屋里的那天，饥渴的我用它喝下了一杯冰冷的白开水，水沿着喉咙一路高歌猛进，我的身体被整个冬天彻底地征服了。

　　水杯它大概已经不认识我了，一种陌生的气息弥漫在小屋里，我像块撒满食盐的猪肉躺在那张该死的床上，它的温暖是我此刻我最需要的温情。我的两个眼珠子在眼眶里兀自打着转，空旷杂乱的小房间光线昏暗，刷满白灰的四面墙壁齐刷刷地看着我。那一刻，我的肚子是无比饥饿的，我就那样如病入膏肓的绝症患者一样等待着死神的降临。

　　我无力的目光失去了往日光彩，它们似乎和我一样也筋疲力尽了。它们停在桌子上的那个水杯上，它们沿着水杯光滑的杯壁攀爬着。一次又一次的尝试，一次又一次的滑下摔倒。我于心不忍，我打算闭上眼睛，让那些目光回到我的双眼里休息休息。可是，它们锲而不舍，摔倒后再爬起，我最终被感动了。没有人知道，在那个水杯里，我曾旁若无人地放声大哭过，我曾肆无忌惮地开怀大笑过。也许那个水杯里，装满了我的灵魂。

　　桌子上的水杯不说话，我也不说话，它是不会说话，我是不想说话，我们都是生活里沉默的过客。它透明的身体有切割后的痕迹，光滑整齐的切割痕迹下是某种凹凸的层次美，每当我端起它喝水时，我感觉我的杯子里一定装着一条河流，源源不断的河水从生命的某个地方涌出，汹涌澎湃的河水滚滚而去，我像河底一块布满棱角的石头不停地被冲刷着。我深知，我将被河水磨去所有棱角，变得圆滑。

　　水杯在我的手中格外的安静，像个窈窕淑女般文静优雅，我小心翼翼地端着它，它在我的手中是种甜蜜的负担。我含情脉脉地看着它，它羞赧地低下头，掩面而去。它大概是真的害羞了，像一个待嫁闺中的的少女。

　　我手上的体温被水杯冰冷的身体所吸收，它的冷让我感受到了这个冬天的恶意。我努力的向它靠近，它却有意回避。我想放下它，因为它虽然在我手中，我却不能感觉到它的存在。可能就在我走神的某个间隙，它的灵魂挣脱了身体而去。如今，它可能只是一个没有灵魂的水杯了。可我还想跟它说话，我有好多好多话还没有来得及对它说。

　　试想一下，我对着一个透明的水杯说话的画面，肯定很呆傻。我想我如果真的那样做了，我一定是疯了。倘若我真的固执己见的去做了，世人不理解，对我横加指责，我希望桌子上的那个水杯它能跳出来为我呐喊助威，我太需要得到它的鼓舞了。

　　我承认我希望得到一个水杯，但我希望得到的水杯不是死的，而是一个活的水杯，活蹦乱跳的那种水杯。如果水杯它能自愿地跳上我的桌子，那再好不过了，我一定千恩万谢。我自始至终坚信，一个好的水杯不会自己长出一双脚离开小屋的。

　　水杯不走，桌子不走，小屋不走，我也不走，我们在某个特定的空间里共同创造记忆。那些记忆犹如冬日清晨的浓雾般虚无缥缈，我只好一遍遍的用其它真实的记忆去填充修补，甚至是覆盖。

　　有时候我也在想，水杯是否会在某个慵懒颓废的午后突然醒来，然后像个小孩子一样伸伸懒腰，打上一个长长的哈欠，接着用两只肉乎乎的小手揉搓着一双惺忪睡眼。等它定神后，然后回头猛然看见了我，这时，你说它会跳入我的怀抱，用双手搂着我的脖子，还是会像老鼠见了猫一样，一溜烟便不见了踪影？我更喜欢前者，我想拥有一个黏着我的水杯，而不是一个永远像块木头高冷地待在桌子上的水杯。

　　水杯不碎，它的晶莹剔透注定是一种降服我的美。小屋里的灯光似乎对它青睐有加，一束束光线列着整齐的队伍向桌子上的水杯开进，在那么一瞬间，我竟然有些吃醋。我心想：水杯是我的，桌子是我的，多情的灯是我的，它们竟然互相暗生情愫，这是把我当空气了吗？我越想越气愤，腮帮子气鼓鼓的，像一个小孩子一样生着闷气。

　　躺在床上许久的我，身体恢复了一些体力，冬天在小屋外依然对我恶语相向、作威作福的，我倒是个能忍的人。倘若换做年轻时的我，估计得把太阳摘下来将冬天烧烤一番，最好加上胡椒粉和盐，保证把冬天烤得外焦里嫩，入口即化，说不定冬天的肉质和嫩牛肉一样还有些弹牙呢？

　　我任凭冬天在小屋外叫嚣，我饥肠辘辘的肠胃也开始揭竿而起造我的反了。此刻，正是内外交困之际，我疲于奔命，勉强应付。突然，一个念头如一道闪电从我脑海中闪过——我要喝一杯水，一杯热开水。我蓦地翻身而起，熟练的从烧水壶中倒了一杯热开水，水杯被热开水填满。我端起桌子上的水杯，那温暖的体表，如此热情地传递着善意。我仰起头，咕噜咕噜的一饮而尽。水杯空了，我的灵魂变得更加充实了。

　　2019。12。11竹鸿初