7年前的五一，我闪婚了。

　　经过同事的介绍，我认识了一个it男，也就是现在的老公，彼此没有爱的轰轰烈烈，也强于平淡如水。

　　在26岁的年龄迫于家人的催促，相识不到三个月就草率的结婚了。

　　婚后的点滴生活，磨灭了我最初的热情，成就了我自卑的心态。

　　记得那年过年，我怀孕8个月。由于孕期的晨吐严重请了两月假，没有了年终奖。

　　在临近过年的时候，我对老公说：“要过年了，今年我没有年终奖，你发了工资，取出来两千给你妈吧。”

　　在我父母教育我的观念里，婆婆也是妈，至少把孩子养大也不容易，是一个值得被尊重被孝敬的女人。

　　原本以为我的善意提醒，会让老公觉得欣慰，可事情并不是我想的这样。

　　“取我的钱？你为什么不取你的钱？”一句像咆哮一样的质问，让我措手不及。

　　我连忙说道：“不是说了么，今年我没有年终奖，你知道我平时工资都花完了”

　　然而解释并没用，只能更加激怒他开始狰狞的面孔。

　　他继续躺在床上边玩手机边对我喊“你这么会为人？拿我的钱为人”

　　听到这句话，我猜想他一定是听错了，以为是给我妈钱。

　　我克制住自己的情绪，解释道“是给你妈钱，不是给我妈”

　　我以为我这样的解释会让他停止争吵，可我错了。

　　他直接从床上下来，气冲冲的走到客厅，冲着我喊：“就算给我妈钱，凭什么是取我的钱，为什么不取你的钱？”

　　我清楚他的人品，这句话并没让我感到意外。

　　这句话说出来本就有些可笑，竟让我感到万分无奈。

　　我一再的争辩，却一味的增加了他更加嚣张的气焰。

　　我已经无力说什么了，内心更多的是伤心和气愤。

　　还被一句句的质问：

　　“你的工资呢？房租一月1500，都是我交的，你凭什么不交？”

　　“你掏过房租吗？为什么你住着这房子不承担房租？你本来就应该承担一半的房租。”

　　“你上班挣的钱呢？是不是想着花我的钱，把你的钱存着给你娘家？”

　　……

　　我愣愣在站在那，听着他喋喋不休的喊叫，看着他用手指着我漏出狰狞的面孔，是多么的可怕又是多么的厌恶。

　　这些完全不像是一个男人说的话，我被气的一句话都说不出来，全身发抖，一股脑的感到头晕。

　　为什么我忍着孕吐，还每天早上在你起床前给你做好早餐；

　　为什么我挺着孕肚，下班还要去菜市场拎一堆菜回来，给你做饭；

　　为什么我顶着孕肚，还要趴在半自动洗衣机边帮你搓洗衣服；

　　为什么我弯着孕肚，我在拖地的时候而你躺在沙发上看电视；

　　为什么我大着孕肚，每次坐1小时的公交去产检而不见你的身影；

　　为什么我怀胎十月，受的剖腹之痛，生下的孩子还要跟你姓；

　　……

　　我也从来没有一句怨言，除了偶尔不舒服让他洗个碗，还要跟我计较半天。

　　想到这，那种揪心的痛，被误解的恨，一同涌进了我的血液，差点失去了重心。

　　我踉踉跄跄走进了卧室，关上了门。

　　全身发抖的不由控制，我赶紧坐在床边，只想尽快安静下来，不要伤害到肚子的孩子。

　　我害怕极了，但内心的痛还是覆盖了一切，撕心的痛，撕出来我内心最疼的泪。

　　这种泪，也不知流过多少次了。

　　在卧室依然清晰的听到他埋天怨地，大肆喊叫的声音，非常刺耳，穿过我的皮层，由大脑刺进心脏，我突然从床边瘫坐在地，身体开始抽搐，不由控制。

　　我紧闭双耳，坐在地上努力的呼吸，希望肚子的孩子不要受到影响。

　　许久，他没听到我声音，感觉不对劲，推开卧室门，看到我坐在地上，他有些害怕，赶忙过来扶我坐在床边。

　　或许是担心孩子的安全，他开始道歉“对不起对不起对不起我错了”，这是结婚两年，吵架无数次之后，我第一次听到他的道歉，第一次在我面前“低头”，即便是那么的违心。

　　我流着眼泪，一连好几次的呼吸，他握着我的手，右手不停的捋着我的胸口。逐渐的，我平静了下来。

　　眼看到了该吃晚饭的时间，双眼已经肿的像鱼泡，出去吃饭显然不妥。

　　都说女人像小孩子，哄一哄就过去了。

　　果真在他三言两语的“安慰”中，我恢复了平静，径直走向厨房做晚饭。

　　这件事就这样画上了句号，现在回想起来，觉得自己真傻。

　　妥协的多了，就成了理所当然，在之后的几年里，发生了很多“无理取闹”的吵架，更是验证了这句话。

　　婚姻，并不是一个人的主场，而是两个半圆的结合，拼在一起的完美人生。