人，为什么要结婚？这是我从二十岁到现在都还没想明白的一件事。

　　当我年满二十二岁后，母亲就经常问我同一个问题：“二娃，你为什么还不耍女朋友？”对于这样的问题，我基本上每次都是低头不语，以沉默应对。

　　前些年，我还年轻，从来就没想过要谈恋爱和结婚，我认为谈恋爱和结婚会束缚我的身体和情感，阻碍我追寻自由的步伐。我承认，我的经历比起同龄人相对较少。别人偶尔会说我天真幼稚，刚开始时我还极力反对，不愿承认，久而久之，也无所谓了。我可能并没有像表面的那样把事情想得那么简单，相反，我是个很喜欢想问题的人，好的也想，坏的也想，想来想去，就成了胡思乱想。明明一个简单的问题，往往被我复杂化。

　　年轻时，我是个彻头彻尾的自由主义者，或者说我是一个心智不成熟的人我也不否认。大概从初中某一天的放学回家的路上开始，一个可怕的想法就在我的脑袋里生根发芽了：“我长大后不能像世人那样活得千篇一律、千人一面，我要活得明白，活得潇洒。”至今，我依然在坚持这样的想法，我要质疑世俗强加于我的种种。为什么一到了年龄，我就必须谈恋爱结婚呢？

　　每当看到其他人成双入对、如胶似漆的，说不羡慕，绝对是假。对于爱情和婚姻，受文学作品的影响，我可能成了一个理想主义者，如果没有遇见那个对的人，绝对不结婚。如果有一天我要结婚，绝对不是因为对方的美色和肉体，绝对不是因为年龄到了，绝对不是因为延续香火，绝对不是因为世人投来的异样眼光，而是因为我很爱很爱对方，恨不得为对方献出生命的那种。

　　我也是一个精神洁癖者，别人咬过一口的苹果，我下不去嘴。这句话稍显幼稚，但我曾经的确是这样想的，也因此错过了一些人。那时，我总是摆出一副拒人千里之外的姿态，或者是装傻充愣。这几日，我时常念叨的一句话就是——如果让我再回到二十岁，我会重新做很多选择。时间已逝，往事不可再追。为今只有把握好当下，才是我唯一的出路。

　　时常听人说，应该相信爱情，但是这个充斥着物质欲的社会总是太过现实，物质高于精神，肉体可以摆在货架上销售，有的人甚至为了利益出卖一切可以出卖的东西。贱卖灵魂已经成了家常便饭，但我还是相信站在道德底线以内的人更多。

　　是的，我一度对生活和爱情失去了信心，我把自己囚禁在自己的世界里，拒绝一切。如今离婚率居高不下，让我对婚姻产生了恐惧感。我害怕柴米油盐酱醋茶耗去我对婚姻的激情，我害怕新鲜感消失后我会觉得平淡无味，我害怕日常琐碎磨去我对婚姻的所有幻想。

　　曾经有好心的朋友给我介绍了一个女孩，见过一次面，添加微信后，礼貌地问候两句后，便没有了话题。我聊天的兴致也不高，前几天还问候一下，过段时间便不再问候。她似乎比较中意我，她变得积极起来，我总是对她爱答不理的，约我出去玩我总是找各种借口推托，连续几次，她便失去了信心。直到有一天，我再去查看她的朋友圈，她已经把我删除了。后来朋友问我：“那个女孩人不错，勤劳本分，温柔善良，很适合结婚，你为什么不理人家。”我漫不经心的吐出几个字：“没感觉，不喜欢。”朋友摇了摇头，又问我：“那你喜欢什么样的？”我想了想，回道：“有一头及腰长发，爱笑，喜欢看书，有思想内涵的。”朋友听完扁了扁嘴：“你还是现实点吧！这种女的哪里去找？就算你遇见了，别人也未必看得上你。况且现在谈婚论嫁都是要讲物质的，你有什么？要什么没什么？你凭什么对别人要求这要求那的？”我被朋友的一席话说得哑口无言。朋友的话像一盆凉水从头顶浇下，我的头脑清醒了不少。

　　这些年，我经常听到的一句话就是：“这么好的一个小伙子，不抽烟、不喝酒、不打牌，人勤快踏实，咋就没女朋友呢？”准确的说，我谈过一个女朋友，很隐秘，我几乎没有告诉过任何人。那时，我陷入太深，非她不娶的那种。一到放假，我就去她的住所住上一两天，她满足了我对爱情的所有幻想，后来由于三观的不同，她对物质的要求越来越高，我们争吵的次数越来越多，我也越来越身心疲惫，我提出了分手，她面无表情地答应了，我是最难过的那个。自那以后，很长一段时间里，我的眼里没有男人女人，只有人这个概念。

　　这两年，母亲在我谈恋爱这方面似乎对我已经心灰意冷了，她已经很少提及此事了，也没有再问出那个让我以沉默应对的问题了。有时，我也想过，我年龄大了，我该成家了，我想向世俗和年龄屈服，我要放下非理想中的灵魂伴侣才结婚的想法。可是不多时我又反悔了，特别是当我看到那些凑合着过日子的夫妻，维持夫妻关系仅仅靠一张结婚证书，这种名存实亡的婚姻不如没有。

　　都说婚姻是座围城，城里的人想出去，城外的人想进去。我曾经多次徘徊在城门外，我甚至踮起脚尖向里看，城门关得太严实，我什么也没有看见，只得悻悻然的打道回府。

　　还是那句话，如果有一天我要结婚，一定是因为我很爱很爱她。当然，如果没有，我也无所谓，漫漫人生路，各有各的归宿和幸福。不强求，不错过，人生便无遗憾。

　　2019。11。22竹鸿初