不少朋友说我是一个极好的倾听者，我不置可否，处于当时情况的他们不知，所谓极好的倾听者不过是不懂安慰而选择静静陪伴而已。

　　天总暗着，随时可能下一阵匆促的夏雨，一个我当她是朋友的女孩打来电话让过去陪她。一开始，我是拒绝的，宁愿在电脑前窝着也不愿挤超过一小时的公交车去陪她聊天，多无趣，有什么事完全可在微信qq上说，电话也可以。

　　她再三恳请，听出哭音我最终还是同意了，总不能女孩子哭了还要拒绝，花几时就花几小时吧，终归不是个过于冷情的人。

　　将近八十分钟，到了，看她手上除了一个包并无其他，我无言以对。来之前讲了三遍，刚起床饿了，让她给带点吃食钱到付，她倒好，应了三遍，最后是空话，类似情况也不是第一次了，真是自作自受。罢了，不跟她计较，就该来之时吃的，只因她的哭腔急匆匆赶来饿到肚子打鼓，每每此时总生起暴打自己的头长长记性的念头。

　　体育馆周边人迹罕至，唯有走半个小时路到有店铺的地方吃快餐。算来应该是多年来五只手指能数得过来吃快餐吧，卫生方面不想评价，挑着吃了一些算填肚子。

　　之后回体育馆，来回路上皆听着她与男友间的事情，复杂得很，误当小三却不知情的隐私问题不写。

　　我能干什么，听呗，除了听，偶尔为了气氛，还是要说两句的。只是令人没好气的是每当一提起她男友她总要维护，总是快速打断，以“你不明白”为首劈里啪啦。多次被打断，早已消磨得差不多的耐心更是断绝，从此非有必要绝不开口。对待一个因爱情而智商为零的恋爱蠢蛋是断不能劝的，也不想去劝，劝来也没用不是。只能给一点忠告，至于是不是忠言逆耳，就不在我的愧疚之内了。

　　不受过打击，她是不会醒的。不要说我对朋友冷漠，而是现实就是这样，我不是那种担心地天天追着说道理的人，这样她不烦我也没耐心。

　　雨下来前，朋友大哭了一场，也亏得这里人少，因此就几个人用奇怪的目光打量我们。到后面雨来了，就只有我撑着伞坐在她身旁。

　　她哭，我什么也不干，没人曾在我眼前哭得那么无助，懂事以来我也不曾在旁人面前哭得悲伤，或者说记忆中没有几次哭泣吧。所以，遇上在自己面前哭的，实在不懂该怎么做。

　　我说：要哭就哭个够。

　　她哭了大概十分钟吧，我又说：哭够了就擦干眼泪，继续走你的路，没人可以帮你。

　　我知道这样不妥，不懂做人，怎么也是自己朋友，要给安慰，但她的情况我给不了，一切选择只有靠她自己，后果也只有她自己承担。

　　天晚了，她也累了，提出回去，我自是乐意，毕竟已是五点多，我回去也要时间。

　　朋友让我陪她回家，我记得，她家离这里挺远，走路要半小时，我不乐意，从她家走到地铁站又要十多分钟，于是直接摇头。

　　朋友说：你就当迁就我一回。

　　很抱歉，我依旧是拒绝，天生的不怜香惜玉不解温柔不是一朝一夕可以改变。有的路只能一个人走，旁人只是在浪费时间。

　　大概我是第一个在她难过之际冷漠对待她的人。但是我心中毫无负罪感，平时多次时间已经被她浪费得够多了，我讨厌花太多无谓的时间去做无谓的事，我的时间计划也有规律，打破了，就得浪费睡眠时间填充。

　　所以，她的要求我无法去满足，哪怕她再脆弱；毕竟，我不是她的骑士。

　　她期待着被送，甚至多说几回，每回换得拒绝亦在所不惜，她吃定我会最后答应吧。终是看出我是铁了心，于是，她的失望极为明显与无理。我不明白，为什么出来陪人换来的却是这样，呵，不多言了，掉头离去，多少次的迁就最后换来理所应当。

　　离开时我对她说：请不要对我有过多期盼，这样一个懒散的人永远无法成任何人的支柱，若果仍存在侥幸或希冀，请不要责怪我未达责任。

　　我不是骑士，只是一个为自己生存的小卒，曾想努力往上爬，爬到骑士的位置，却发现心有余而力不足，终究，懒散的的人永远只是一个好死不如赖活的庸庸无为的混世者。