网上流行一句话，“我们大多的选择是受我们的个人经历和家庭教育的影响。”不无道理。我们大多的行为会取决于生活经验。比如我们可能会将刚刚认识的人进行归类，归类于我们之前某个熟悉的类型，甚至决定亲密程度，这种办法省时省力，高效且潜意识。

　　可是我们的个人经历都是片面的。我们没办法接触多种家庭，我们的前任也只是人海中的一束，只是我们觉得他特别而已。而我们却会非常相信以总结经历后的经验，从而影响着我们的选择。我常说我们不应该以经验做选择，因为我们的经历非常有限。说起来容易做起来难，可是我却陷入了其中一个经验。

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　　我与前任的分道扬镳，我归结为我们都不学*，不懂怎么维护亲密关系。分手后我经过学*，才对我跟她犯下的错误恍然大悟，我都能在亲密关系中找到对应的事例去验证书上的内容，这种感觉很奇妙。我明明需要很好的亲密关系，可是恋爱中又不去学*，寄希望于靠自己微弱的思考和自以为聪明的脑袋可以维持，最终现实给了我一个当头棒喝。

　　于是，痛定思痛后总结了经验：我要找一个终身学*，终身成长的伴侣。并收集很多言论去支持它，比如进化论，所有的观念不存在优化的情况下，都会变成不好的观念。差的观念只有进行不断的修正，最终会变成好的观念，好的观念不去与时俱进，也终于会变成不合时宜。这从侧面证明我经验的正确。

　　宫崎骏说：“我对这条不成文的规定表示怀疑，因为一个男孩和女孩出现在同样的特征上，浪漫就必须随之而来。相反，我想要描绘一种稍微不同的关系，一种互相激励彼此生活的关系。如果我能，那么也许我将更接近描绘爱的真实表达。”

　　我对这条执念已经很深，我甚至可以放下其他任何要求，只求这一点，然而这在当今的时代也不是那么好找。我坚信只有这种状态下，才可能有良好的亲密关系。

　　相信你也觉得我的结论是很合理的，而且很理智，你同时也会觉得我这要求很特别，很少有，我们彼此的片面性在此暴露无遗。接下来我要说我如何放弃这个执念。

　　终身学*，终身成长当然是很大的优点，而且在如今社会中，有多少人关注内心的成长呢，这依然会对我产生很强的吸引力，只是我不再对此有要求。

　　我知道随性大概率越来越差，真是真，最终失真。这时候需要理性来指挥下，理性的存在只是为了完成感性的需求，因为根本上人是情绪动物。

　　生活大多是感性的，纯理性的生活像人没了血肉，看到花草树木也都是碳、氢、氧、氮和硫，我想我们都不会喜欢它。

　　良好的亲密关系是轻松的，无任何强制要求、无条件的、非满足私欲的。所谓的这些，像刺一样刺进伴侣的肉里，最终破坏一段感情。情侣间的不满情绪，大多也是对方没能按照自己的要求，按照我们觉得的应该去做。退一步说，“我觉得的”并不是那么重要，也不一定正确。

　　不解、猜忌、自己心理的缺陷都是破坏感情的因素。虽然终身学*能解决这个问题，但这不应该是要求，我们有一万个理由去相信我们的判断，但是永远不应该强加在伴侣身上，她有她的妩媚，她的柔情，她的美好，那么我们激发它、欣赏它、保持它就很好。条条大路通罗马，何必执念于此路。

　　观念的改变是充满觉性的事，需要不断观察自己，否定自己，验证自己。这是我这次改变的形成基础，也是不断优化自己的源泉，我们才可以遇见更好的自己。