夜鸟，从我手心起飞，无数条掌纹牵制着它的自由，它每一次的扑腾都让我心如针扎。我仔细端详着它，小小的身体，灰白相间的羽毛，看上去让人心生爱怜。它的目光如炬，似乎是一束来自夜间的星光。

　　在一次一次的起飞失败后，它的体力有些不支，它疲倦了，大口喘着粗气，两只翅膀松垮垮的垂在我的手心，像是有人强制粘贴上去的一样。它的两只小脚死死地抓住我的手心，它再用些气力，估计就能扎进肉里。它耷拉着小脑袋，像是犯了错的孩子一样看着我，它的眼神中流露出哀求的意愿，我只是微笑，不做任何答复。

　　夜鸟不知道我已不是自由之身，我又能从何处去取得属于自己的那一份自由呢？面对一只丧失了自由的夜鸟，我理应表示出怜悯，可是我并没有那么做，我的眼神像把烧红的刀剑一样直视着它。倏忽，夜鸟败下阵去，它垂下头，不敢与我对视。

　　我的脸上洋溢着得意之色，我成了胜利者，我打败了一只手无寸铁的夜鸟。对于这样的胜利，我认为该载入我个人的史册，我要把我的名字乃至骨头都镶嵌在书页上，以供后人崇拜瞻仰。我觉得这样做还是不够，若干年后的我，我可能已经被时间这把利刃剔除掉了所有的皮肉，我剩下的筋骨可能无法再扮演“人”这个角色了。到那时，我手中的夜鸟毫无眷恋的腾飞而去，而我所深情的黑夜又无法在我的精神世界里继续漫溢……这样的结果，我不敢再继续想下去了。

　　夜鸟本是一只好鸟，奈何夜色弥漫人间。我喟然长叹一声——如果它不是一只追逐自由的夜鸟，或许，自由就眷顾它了。我在想，我是不是应该去集市上买来一个金碧辉煌的鸟笼，然后恭恭敬敬的请它住进去呢？估计也只有这样，才能让我心里好受一点。

　　其实我只是想和夜鸟说说心里话，告诉它我的所思所想，让它能真真切切地感受到我的喜怒哀乐。每次和它说话时，一副爱答不理的样子，让我很受伤。我知道，它可能在恨我，恨我把它束缚，恨我把它囚禁。我不知道怎么向它解释我的初衷。如果真要说出一个理由来，那就是我爱它，它是我的情感寄托，它是我的生命所在。

　　假如有一天我可以和夜鸟互换身份角色，我可能会欢天喜地的去接受有限制的自由。夜鸟大概还不明白，自由是自己给的，身体的自由太过肤浅，要追求就追求精神的自由。精神自由了，想去哪里就去哪里？当然，你也可以说精神自由是自欺欺人。

　　我不管别人怎么去理解自由？怎么去诠释自由？至少我是发自肺腑的希望夜鸟能获得真正的自由。我对于它的束缚不是我的主观意愿，而是夜鸟在长期的被束缚下所产生的对我的依赖。我的手心一直张开着，我真心的希望夜鸟能像弦上的箭一样飞射而去。假如夜鸟真的飞走了，我会有些感伤，我可能会沿着空寂的人行道不知疲倦地走上几个小时。

　　夜鸟它没走，它似乎明白了我的一片苦心，它将身子依偎在我的食指上，我轻轻地合上五根手指，我的手心能清楚地感受到它的体温。它似乎是累了，又似乎是困了，它的身子蹲下，眼睛合上。此刻，它是如此的乖巧。这是一副多么温馨的画面啊！

　　夜鸟已睡去，可是黑夜还在继续。我借助路灯洒下的泛黄灯光守护着夜鸟，我怕周遭的嘈杂声打扰了它的清梦，我怕一只饥肠辘辘的夜猫趁我不注意叼走了夜鸟，我怕夜鸟在睁开眼醒来的那一刻看见的不是我。

　　夜色醉人，我的心久久无法平静。看着天际的显出鱼肚白，我有些惶恐不安，我知道，黑夜将尽，夜鸟也将失去所供养它的黑夜，这意味着夜鸟将要死去。死亡是何等的让人心伤啊！我惧怕这样的生离死别，可是我又无法改变这一事实。

　　良思苦久，我还是决定在太阳出来的前夕叫醒夜鸟。我轻轻地拍了下它的身子，它极不情愿地睁开了惺忪睡眼。我充满爱意的看着它，柔声说道：“去吧！用生命最后的时光去真正的飞翔一次吧！”

　　夜鸟回头看了我一眼，它的眼神很复杂，我从它的眼神中看出了不舍，也看出了它对我的感激。它用力扑打着翅膀，一个跃身便消失在了我的黑夜中。

　　我的双眼噙着泪水，望着夜鸟消失的方向，久久不愿离去……

　　2019。9。13日竹鸿初