在我们的成长过程中，我们总是会这样做：

　　苛刻地要求自己变优秀，想以此获得爱和认同。

　　要优秀、做好人、不能犯错……

　　为了达到这些要求，有的人偏执，有的人抑郁，有的人分裂。

　　我不优秀，怎么在社会竞争中混口饭吃？

　　我不优秀，父母和老师怎么会肯定我？

　　我不优秀，就上不了好的学校、公司？

　　我不优秀，怎么可能吸引另一半呢？

　　纵使，过于追求优秀，让人变得不太正常。

　　但确实只有更优秀，才能更适应生存，得到更多的爱和认同。

　　追求优秀不一定会带来内心问题，我们真正的内心冲突，是源自一种从小根植内心的功利式审美：

　　一个人能得到多少爱、欣赏和认同，取决于ta有多优秀。

　　你优秀，我亲近你，否则，我就冷落你；

　　你优秀，我就认可你，否则，我就贬低你。

　　优秀的程度，定义了我们的价值，也决定了我们互相对待的方式。

　　不可否认，这个批判标准在社会中真实可见。

　　在社会竞争中，优秀的确很重要。

　　不优秀的弊端，随处可见：

　　不优秀，就无法获得更高的工资；

　　分数低，就无法进入学霸密集的名校；

　　拖后腿，就只能被同事批评……

　　如果我不优秀，我就会担心：

　　别人会不会不喜欢我；

　　别人会不会不被我吸引；

　　别人会不会觉得我没用……

　　只有我优秀了，一切才会好起来了。

　　在一定程度上，这些竞争的规则有效地激励了努力的人，维护了每个人付出与收获的公平。

　　而真正造成问题的是，

　　在社会环境的熏陶下，我们把优秀当做最重要的护身符，*惯性地用它来定义人的价值。

　　并把这种社会的功利审美，带回到家里去。

　　却不知，一旦把社会竞争的规则，放入了我们的个人生活和情感，会带来多大的代价。

　　很多父母们，为了让孩子们更适应社会，也为了让自己变成一个优秀的父母，在别人更有面子有地位，用尽各种方式去让孩子优秀。

　　于是，在最能获得爱和安全感的家庭里，却用了最残忍的适者生存法则：

　　偏爱成绩好的孩子，给他更多的关心；

　　考好了全家开心，奖励孩子；

　　考不好，这个家庭氛围都沮丧等等……

　　这会让我们从小就感到一种绝望：

　　“我，不会无缘无故被爱。除非变得优秀。”

　　这种经历会在日后的学校、社会中得到验证和强化。

　　“我要变得优秀，要变得有用，这样才不会被丢下。”

　　优秀，变成了一个人行走江湖的武器和防御。

　　但也给人的内心落下了很大的缺口：

　　真实的我不配爱，只有优秀才配爱。所以要不断逼着自己优秀，才可以不那么战战兢兢。

　　这成了现代人内心冲突的一个重要来源。

　　著名心理咨询师曾奇峰老师，曾分享过一个故事。

　　有一名女性来访者在咨询中问他：如果给我打分，100分是满分，你会打多少分？

　　曾老师那一刻觉得很突然。

　　因为这似乎意味着，要抹去这个人立体的各个方面，而把她放在一个扁平的优秀刻度表上，功利地评价她的好坏。

　　咨询师们一般不愿意这样做。

　　但这种打分方式，在这名女性来访者看来，再正常不过。

　　原来，她一直生活在一个比较苛刻的家庭里，有一对很功利的父母亲。他们给她灌输了这样一个观念：

　　你如果是90分，我就爱你90%。

　　你如果只有20分，我只有20%的爱会给你。

　　如果你因为一些原因，例如考低分、发生车祸，变成一个不如人意的人，那么我可能就会少爱你一些。

　　所以，她在曾老师面前提出这个需求，本质上是：

　　她需要这个分数，来确认自己的价值，确认自己可以被爱的程度。

　　这样的评判方式，在职场上无可厚非。

　　但放在家庭、爱情、友情中，就太恐怖了。

　　尤其是发生在一个人的早年生长环境中。

　　加州大学的大卫·伯恩斯博士，曾对完美主义的父母做过研究。

　　他发现，这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为。并且，一旦孩子做错或做得不够好，他们就会很不满，甚至收回对孩子的关爱。

　　这样的方式，也发生在追求优秀的父母身上。

　　孩子不优秀，就收回爱。

　　即使孩子表现优秀，他们也会在赞扬之后，加上一个魔鬼般的“但是”：

　　这次很好，但你可以做得更好。

　　潜台词就是：

　　你还不够好。

　　于是从小我们学会了，要获得足够的爱和关注，必须不断追逐优秀。

　　无论怎么追，都很难够到父母的优秀标准，所以只能疲于奔命。

　　一旦这个模式根植内心，就会出现很多问题。

　　这种用优秀换取爱的驯养方式，有什么后果呢？

　　首先，优秀变成了一种自我强迫。

　　那个总是提醒我们优秀的父母，会内化成我们的内在声音。

　　在很多场景中冒出来，提醒、鞭策、审判我们。

　　我怎么这种低级的错误还会犯；

　　我怎么那么没用，这点小事都做不好；

　　我怎么老是这样……

　　在每次搞砸、放松、快乐的那一瞬间，这个声音就会出现。

　　批评我们，让我们觉得自己很糟糕；

　　催促我们，让我们不敢放松……

　　优秀，不是一种自发的追求。

　　而是变成了一种对批评的防御，以及，*惯性的自我逼迫。

　　第二，我们认为真实的自己是有缺陷，并纠着自己的过失不放。

　　我成绩不错，但我情商不高；

　　我很细心，但我没有大局观；

　　我这次做得很好，但我不是每次都能那么好……

　　我们一辈子都无法对自己满意。

　　第三，会用功利心来审判别人，

　　甚至是自己最亲的人。

　　根据优秀程度来评价一个人，在工作和学*中很正常。

　　但在日常交际和各种感情里，却是关系的杀手。

　　因为，每个活生生的人，不仅仅只有优秀一个维度。

　　当我们用优秀自我要求时，也会用功利性去评价别人，*惯性地过滤非优秀的特质。

　　看不见他们的其他闪光点，看不见他们的爱和付出。

　　在这个功利的审美下，我们很难对周围人满意。

　　因为只要是熟悉的人，都会暴露出不优秀的地方。

　　这种暴露，原是他们信任我们的表现，却成了我们挑剔和冷落他们的源头。

　　最后，是一种绝望的自我放弃，以及，对无能的恐惧。

　　当我们做不到一直优秀，会怎么办？会被丢掉，会被抛弃，会一个人。

　　这时，抑郁、颓废会诞生。因为无论怎么做，都无法获得稳定的爱和温暖。

　　这时，讨好、卑微会产生。因为别人很优秀，所以要去恭维。

　　这时，情感控制会发生。因为除此之外，不知道怎么做才能留住爱。

　　这在年老的父母身上更常发生。

　　他们需要操纵舆论、要求孩子孝顺，一旦孩子不如人意就骂其不孝。

　　他们怕自己老了，无能了，就会被抛弃，被冷漠对待。就像他们曾经对待考不好的孩子一样。

　　这些折腾，本质上是一种被抛弃的深深的恐惧。

　　易抑郁的人，有敏感细腻的魅力；

　　理性克制的人，有逻辑的性感；

　　内向少话的人，有沉静和沉思的稳定感……

　　并且，在这样的审美中，我们会更懂得欣赏和爱自己，自发地往更优秀、更好的方向去走。

　　因为，优秀不是被爱的原因，是被爱的结果。

　　真正的优秀动力，只有一个：

　　在被爱和被欣赏中，感受到自己的特别和珍贵，并发自内心地努力。

　　美国综艺《粉雄救兵》中有这样一段话：

　　我想早起，不是因为我整晚睡不着。

　　而是我真心愿意。

　　我想好好过好每一天。

　　因为真实的我，配得上被爱和很好的东西：

　　我勇于追求和享受一切好的事物，

　　因为我值得；

　　我想让自己变得优秀，变得更好，

　　因为我值得；

　　我不会太颓废和自我放弃，

　　因为我舍不得让那么好的自己如此沉溺。

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　　曾经我有过一段很长时间的无力期，没有达到别人的期望，不知道该做什么，不知道自己是否还有利用价值。那时候就想，哪怕来的是一只魔鬼，也会毫不犹豫的跟他走吧。但是魔鬼没有来，我也没有被谁爱……

　　做最真实的自己，努力活成自己想要的样子，会有人来爱你，就像你爱你自己。​​​​