最近的人生走进了低谷，我辞了工作，又反复的尝试去找新工作，几次都没有找到合适的工作，于是有点堕落，半个多月的时间没有出门，夜里玩玩游戏，玩到精疲力尽后沉沉的睡去，好像心灵遭受到了重创，而可笑的是我竟不能肯定这种重创的原因是什么。

　　 我在十平米的小房间，每天面对的只有游戏和外卖，有时候我甚至看不见太阳的出现，只是知道深圳这些日子里没少下雨。我偶尔的打开窗子换换空气，当屋子里的烟浓到自己都感到窒息的时候。这就是我的近况，我把自己刻意的封闭起来了，我在某些时候觉得外面真的很可怕，目睹谎言无时无刻的在发生，包括从我的口中流出。

　　 妈妈已经年迈，在微信上给我发一些我看了之后不愿意去回复的东西，姐姐偶尔会给我打电话，她鼓励我，我非常感激，我很讨厌家人催促我找工作，那样我又不得不把自己绷起来。

　　 写到绷起来，这让我有了一点关于为什么消极的灵感，原因之一可能是我真的太累了。在我抱怨这句时自己都觉得自己很可笑，比我累的人比比皆是，而我就是这样的不堪重负，之前假作坚强，现在突然之间垮掉了。

　　 讲讲我的遭遇，这可能会让您理解我现在的心情。

　　 大学毕业之后，我校招到无锡，在一家家具厂做协调员，拿着不足5k的薪资，前途无望，非常迷茫。

　　 好朋友和我讲做编程能赚钱，月入过万，于是我辞了工作，到北京去学编程，java。

　　 贫穷，辗转，舟车劳顿，和我最厌恶的，提着我的行李箱在某条大街上走啊走啊，走向我的前程，走向我的方向。

　　 刚到北京，来到了一个叫平西王府的地方，北京靠近六环的城中村，距离培训的地方非常近。那是一个中午，朋友的对象接到了我，我拉着行李箱走啊走啊，土路烟尘四起。这就是北京吗？

　　 我找不到一家低于750一个月的房子，对于没有积蓄的我简直是震惊般的打击，随后入学，一万八的学费，穷啊，贷款吧。

　　 我倔强的没和家里说这件事，认为我自己能够做成，即便是失败了，怎么样都能还的上这个钱。

　　 就连贷款都波澜四起，我清楚的记得，审核通过，划款成功的时候内心是多么的高兴。

　　 就这样六个月的学*，玩了命的熬夜，拼命的敲击练*，吸收数不尽的新知识，5块的鸡蛋灌饼，泡面宵夜，返潮的床垫，阴冷的小房间，冲不干净的厕所，没有淋头的热水器，漏风的窗，背后的红疹，背包里的蟑螂带到教室的尴尬，到时期上坟一样的交租。

　　 别人都不知道我干嘛去了，我也在这个世界上消失了一样。我把时间都用在了编程上，只为了毕业的时候它不负我。

　　 毕业时分，我怀着尴尬的心情为自己伪造了一份计算机专业的学历，以此作为我求职道路上的敲门砖。从一开始我就知道，要说谎，可我还是选择了，因为当时我从内心深处觉得，付出因该得到回报。而来势汹汹的贷款也不会给我喘息的机会。

　　 投了一会的简历，下午接到的电话铺天盖地，将接下来一周的面试都排满了。

　　 在包装之下，我是一个有三年java开发经验的老将，毕业于2015年。

　　 我骗啊骗，说谎啊说谎，难过在麻木的大脑中并没有产生什么深刻的影响。第三天，我躺在床上不愿意起来，咳嗽不止，脸颊发烫，我不愿意去面试，也不想在说谎了。可偏偏约好了的面试公司打来了电话，问我为什么没有去面试，我说我感冒了，她问我什么时候方便，我鬼使神差的说了下午。

　　 那个下午我很有成就感，笔试发挥的很好，面试的同事只问了我技术，没有问项目经验。

　　 我接到了一个12k的offer。

　　 那个下午，我骑着小黄车，在北京的街道上转啊转，不知道要骑到哪里去，不知道为什么要骑车子，我想笑，想哭，却什么都没做。

　　 只是和同样经历的朋友聊聊天，把我心里的感受和他说了说。

　　 朋友说，麻木了，过一阵就好了。

　　 我在上班前给自己买了一身衣服，从北京的一个村搬到了另外一个村。

　　 九个月，我还清了贷款，买了一台电脑，一部手机，邀请爸妈游了一次北京，给女生买了点礼物，没有刻意去攒钱，不知道花到哪去了。

　　 某一天，公司的团建，领导说了一句不咸不淡的话，我听了恍若雷霆。

　　 有的人，明明在说谎，可又让人觉得很真诚。

　　 我面试的最后一关正是骗的他！

　　 我知道自己和自己过不去没有必要，也知道他们或许真的不再乎这些，可是我突然的觉醒了我很在乎。

　　 接下来我在要当婊子，还是要立牌坊的选择之间纠结了很多次。

　　 有一天我想，如果说之前是迫于生存压力，那现在又是为了什么，我是舍不得这个薪资吗？

　　 我辞了工作，换了城市，剪了头发，好像一些都是像洗刷什么。

　　 10k，11k。

　　 我面试如实的说，薪资却再也不如原来。

　　 那就这样吧，我接受了落差，去上班，某天同事问我薪资，我知道这个不便透露，却已经很熟了，感觉没法拒绝。

　　 原来我们的工资是一样的，我又一次离职了。

　　 很没理性，很狂妄，很冲动，也很不服气。

　　 这世界充满了谎言，谎言能让人获利，真诚在某些时刻软弱无力，我可能崩塌在某一瞬间，我愿意沉溺在游戏里，不愿再去重复那些重复又重复的面试问题，傻瓜一样的对着银屏苦苦思索。

　　 我不愿意再将自己绷紧，松弛下来很快乐啊，我没日没夜的游戏，看喜欢的比赛，可以半个月不出门。

　　 有一件很衰的事，朋友的朋友送了我一株多肉，我把种在了啤酒瓶里，这两天我发现它长高了，很高兴，又发现它最下方的叶瓣已经枯萎，好像被我养死了。