五月，准备马上要收拾行囊的我，发现少了一些重要的东西，还落在你的家里。即使，我知道你就住在我的隔壁，但是我不想再去打扰你，想想那天我对你说的，‘我不爱你，就算全世界只剩下你一个女孩，我也不会对你动丝毫感情。’我也记不清当时的你，有没有在我转身离开后哭泣，当时我也觉得自己很可恶，也恨不得?自己耳光。但想到，在接下来没有我在的日子里，你一个人偷偷躲起来伤心，比现在的我无情拒绝要好的多，可能是我太爱你，总觉得自己以后不能再陪你，对你来说是一种最煎熬的痛苦，也是对我内心最难以忘记的愧疚。

　　不知道你，还记不记得，四年前的五月，你没有经过允许出现了在我的眼前。听你说这也许就是缘分，因为缘分每次的出现或消失，谁都不能知道，也许就在上一秒、这一秒或者下一秒，就算是最强大的人，也无法抵拒缘分的安排。就像生命如河流一样，河流有时也觉得寂寞，然后生命就委托缘分，让它把鱼儿恩施给了河流，从此以后，无论哪里有河流，哪里就会看到鱼儿的样子，鱼片像往日一样，在它的怀里愉快的游来游去，没有那些所谓的烦心。如果你说的缘分是存在的，那我也觉得遇见你，我也真的挺开心，至少在每日的忙碌里，我可以看见了，我还在这座城市里，我还是一样坚强拼着，没有被那些所谓的挫折打败过。或许你不至单给了我缘分，还给我了具大的勇气，每次遇到特别烦心的事情，你就会从你的房间，把你最好的布偶送我一只，你告诉说“当你把整个房间都堆满了布偶，你就会感觉自己就不再，只是一个人面对这些不开心，至少，还有这多的卡漫人物英雄陪着自己。”

　　打那以后，我房间里的布偶娃娃，越来越多，大概都是你送给我的，因为其他的人，我从来没有能牢牢记住，而你我用了全部的时间去了解，去慢慢接近。因为我当时也有些担心，万一当真那日我告了白，你拒绝后，我们就连最基本的朋友，也不再是了。所以这几年，我一直以我是你朋友的位置关心、呵护着你，不是不爱你，而是我怕给你的爱，会使你感受不到一个人的自由，这样一来，我和你这两年的关系，也慢慢被陌生的沉默拆散，所以我一直以朋友名义，去慢慢走近你的生活圈。

　　望了望时钟，时间已经又很晚了，开往天国的列车也要准备启行了。剩下的时间，我也能在那边偷偷看着你，因为我不知道接下来的日子里，你会遇见什么样的人，来把我代替，还是你只是把他，看成了是我，才会把对我的那种痴爱，复制粘贴到了他的身上。我觉得我挺幸运的，在我有生的时间里，遇见了一个真心陪伴我四年多的人，哪怕只是她的一见钟情，哪怕只是她的一时兴起，至少在这段时间，她对我的那种付出，远远超过男女朋友的关系。每次我病痛时，她总是陪在我的身旁，困了就睡在了我的床头，每次望着她熟睡的模样，无论痛再怎么强大，也变得微小。不知当时是沉迷了她的关心，还是对于她的感动，我也想亲吻一下她的额头，说上一句晚安。 记得每次早餐，你都会准备我喜欢的食物，而你自己喜欢的，却常常不提。还有每年的节日，不论大小你都要陪我一起度过，因为我知道你是怕我一个人太过于孤单，所以你觉得只有陪伴，才能去拟补，你没遇见我之前的那些日子。再默默说一句“再见吧，爱我和爱的你。”因为这趟列车，马上就要出发了，或许你也可以等我，到了那边安排好了，我就寄些信件回来，虽然我也不知道，天国和这座城市的距离有多远，也不知道这封书信，需要多长时间你才能收到，又怕你收到了，会流出眼泪然后呼喊着我的名字，但又怕你收不到，因为这封信对于我是多么的重要，因为我把我们分开的这些时间，对你的思念写在了里面。

　　五月，接下来的五月里，你还是会出现吧，出现在我的世界里，出现在我的面前，然后紧紧抱着我，笑着向我撒娇，然后我抚摸着你的头发，我还是会说着那句“我想你了”。其实我也知道，五月过后的日子里，你的五月不在有我，我的五月里不在有你，但我还是怕这些话，对你太过于沮丧，明明很希望你幸福的我，居然也会做到最坏的人。想想，曾经那个愿意为我付出的你，面对这个熟悉的城市一个人，不管是房间马路还是哪里，都带有我的气息，你会不会觉得自己很不甘心，不甘心的是我不再爱你，而是我拒绝了和你在一起。

　　其实，感情的路不完全都是完美，也不全部都是受伤，只是你和她的时间，不在一个轨道，明明是应该开向彼此的方向，你却开向了其他的轨道。而两人之间的隔阂，也就像这列车的车厢，两人虽然都有相同的地方，但车厢内的装饰却是不同，有的喜欢安静和温热，有的则是大方和不惧。其实，爱情不单只是相互的理解，也同是两人要承认的责任，认可和包容。

　　当我和你都离开了五月的时候，接下来的时间里，你还是选择了一个人，继续过得两人的生活。而我不一样，我是离开了你很远很远，但我发现，每当我低下头时，就可以把你看见，你的一举一动还是那么安静。*惯了喜欢喝着加冰的咖啡，看着海子的诗选集，听着我曾录给你的歌曲，那每一句词，我都能感觉得到，这就像极了你告诉我的爱情。