你可能不信佛，但是有一天你会相信因果。

　　结了婚、生了孩子、做一份自己喜欢的工作，原本以为我的人生也就这样了，可是命运的齿轮总在我们看不到的时候悄悄运转着，它会把谁带到谁的身边，也会把谁带离谁的身边，自然也可以把谁又带到谁的身边… ……

　　十几年来，我从没想过，他会给我打电话，更想不到他会邀请我去工作。女人天生就是感性的，不停的问自己，要接受这个邀请吗，其实答案早已呼之欲出，告诉自己：千万不要在动脑子的时候动感情，尽我所能的帮他是我仅能为他做的。

　　隔了6年，我又见到了那个当年让我如痴如醉的人。

　　“任何一段感情，都不应该在心里还有留恋的时候结束，不应该在还想念的时候结束，因为爱的种子还在，一旦阳光充足，便会生根发芽，茁壮成长，只有在心里彻底死了，才叫结束”若我早些明白这个道理，就不会有后面的事。

　　白天一起工作，晚上又似有聊不完的天，仿佛整天腻在了一起。直到那年的五一，同学聚会，所有的一切也都打破了平衡。所谓同学聚会其实也就几个人相约一起吃了个饭，故事很老套，双方都有感觉的人，借着这个契机靠近彼此。当他吻上我的那一刻，我的心脏在那一刻好像马上就会停止，只能一动不动，这就是我爱了多年的男人，此刻他就在我的身边抱着我，不是梦，也没有喝醉，他是真实的…… ……那晚我失眠了…… ……

　　没有人不会知道这是错误的感情，但是感情的发生又总是那么让人难以预料，我清楚的知道我们对对方都有感觉，可是再有感觉又能怎样，错过了就是错过了，我只能催眠自己，这样陪在他身边就行，至少我每天都能看着他。

　　在感情上，我属于慢热型的，结婚之前遇到合眼缘的，也会聊一聊，大多也都无疾而终。不是因为我冷血，而是任何人都给不了我那种心要跳出来的感觉，更别说感动了。我清楚的记得我情绪稍微有点波动，他总能第一时间安抚我，是的这是小事，换驾驶证需要现金而我没有的时候，是他在烈日下跑了很远给我换的，这是小事，陪我等了几个小时，这几个小时一直告诉我再等等快了，这也是小事，可是就是这样的小事让我的心头不断的涌上暖意，当我看到他满头大汗的送来零钱的时候，我下意识的别过头去，我不想让他看到我的眼里有泪，因为真的很久、很久，没人在这些细枝末节上，考虑过我的感受了。

　　朱茵说，如果一个男人真的爱你，你走不了的，你跑不掉的。而且这个男人还是我心底多年的秘密。所有相互吸引的男女总会有一个契机捅破原本就很薄的窗户纸，我不知这个契机竟来的这样快，快到让我措手不及。

　　那天在坐了三个多小时的高铁后，我拖着疲惫的身体跟在他的身后，也许是因为太累了，也许是因为天空飘着细雨，也许是因为是午夜的关系，成都的夜空跟我想象的完全不同，这个城市对我来说一切都是陌生的，陌生的让我感到恐惧，唯一熟悉的只有身边的他，我只能跟着他前行，无论前方等待我的是什么。

　　所有的一切就那么发生了，在我看到他发的微信心情时，所有的反抗所有的意志力都被他的那句“我爱xxx吗，我爱”瓦解了，我沦陷了，沦陷在这个我爱了多年的男人的怀抱里，那一刻我什么都不想去想了，只想好好的爱他，哪怕知道这种爱是不对的，我就是想回应他……

　　在一起两天，当情欲褪去，理智慢慢回归的时候，我知道回到熟悉的城市，我们都将继续扮演自己的角色，而我能做的就是把这两天的记忆放在心底深处。

　　这件事情发生后我有一段时间不能面对很多人，包括他，心里乱糟糟的，总觉得自己会爆炸，婚姻是很现实的东西，孩子，经济，世俗压力等等，我无法摆脱这一切的束缚，而又遇到了自己多年来最惦念的人，内心的痛苦和纠结就来了。道德上的谴责与多年的感情进行着拉锯战，我爱他，因为爱的太久了，久到我自己都记不清时间了，也爱的太苦，所以只要有一丝甜蜜，我都会尽我所能的给我所能给予的。

　　情人关系的微妙之处就在于，它本来就是一种不受法律保护，又不能公开的关系。这种关系当中，维系两个人最核心的东西就是：爱和性。彼此都觉得是有爱的成分，所以才会有性，才会让两个人走在一起。但是因为各自身份的不自由，又不能让这种关系公开化。是他让我懂得，男女之间的感情应该是这样的，他打开了我身上隐藏最深的情欲，也打开了我身上隐藏最深的温柔，这种完全的打开，让我知道爱还可以这样，原来让他完全打开我身体和心灵的密码，是那么幸福而美好的事情，可是这样的感情，偏偏是到了一定年龄后才能体会，所以，不管这种感情持续的时间是长是短，我知道我会好好珍惜。想通了之后，也就没有那么难了，想通了，也就为日后每个月的约会找了个更好的借口。

　　我一直告诉自己，我们各自有家，这种感情发生了，并且两个人也能好好相处，就尽量好好的在一起，我没有什么是特别想要的，因为我自认为一切都在彼此的陪伴中，如果非要说要点什么，我只想回到很久以前，从开始就陪着他。

　　我认识的人中有人比他帅，比他聪明，比他好，但是他们都不是他。

　　相处的时间越长我就越了解他，他说不论以后怎么样，他骨子里的东西都不会变。他有一个特别会赚钱的脑袋，对金钱有着强烈的欲望，也有一颗吃苦的心，还有一张能说会道的嘴，他什么酒都能喝，吸烟姿势熟稔，也会说脏话偶尔还很溜，睡觉会打呼噜，说梦话，老司机们在酒桌上开的车他秒懂，偶尔还抢过方向盘自己开一段。

　　我自认为在这段感情中能控制住自己，可是在我感到他越来越忙的时候，在我觉得他对我的在乎一点点变少的时候，我开始慌了，我害怕，我怕他不在像以前一样爱我了，在他变得越来越圆滑并且把这个圆滑用在我身上的时候，我开始胡思乱想，希望他能多陪我一些，好像多陪我一些就能证明什么似的，终于变成了自己曾经最讨厌的那种人。我曾问过他爱是什么，他爱的人有需要他会尽全力去帮住，这就是男人，永远都不知道女人要的是陪伴，是在乎。尤其是现实的男人，我想爱情是所有他能够获得的东西中最容易被牺牲的吧；那段时间我常常想“我一个30多岁的女人，不图他的任何东西，只图他给我的一片真心，若他每天能多陪我说说话，我想我一天都能很开心，如果连这最简单的需求他都给不了我，我真的不知道还有什么意义，在这个年纪，这种状况，我跟了他，需要莫大的勇气，我没有那么多的野心，只想要拥有他的爱”我沉浸在自己的情绪里不能自拔，完全忽略了他的感受，他是一个公司的决策人，身上担负着我承担不起的东西，在我休息的时候，他却在想着怎样让公司更好，怎样让大家多挣点钱；在我吵着减肥的时候，他可能一天连一口水都没喝上；在我在办公室追剧的时候，他可能一直开着车在路上，他一个人顶着压力，而我却在他最需要休息需要理解的时候跟他使小性子，现在回头看看那时的自己，真的是太不成熟了。

　　如果当时的我能意识到这个问题，或许自己就不会那么难受，当我说出伤害他的话，那种感觉胜似万箭穿我心，原来伤他就等于伤我自己，如果感情之中非要有伤害这个环节，我宁愿自伤也不会再伤害我爱的人；听到别人说他不好，我会难过，我会据理力争；我也知道是因为我爱他，所以他的身上全是光环，看他什么都好；感情就是这么毫无道理可言，可是我爱的这个男人，他不管感情有没有道理，他都会去讲道理，明白了这些后，在之后的很多次我都会沉默；虽然我们之前的经历不同，追求的东西也不一样，我发现我爱他的心不会因为这些而改变，他告诉我这个世界有很多坏人，我不知道他之前经历过什么，让他有这种看法，总之他让我心疼，特别的心疼，我这半生都没有如此的爱过一个男人，或许一生也不会。年深日久，当我渐渐体会到爱他有多深，是我肯花多少心思为他付出。爱他就会心疼他，而心疼他，就会甘愿为他，为他付出并且无怨无悔。

　　我曾不止一次的问自己，对他好，可要回报？我一直是个死心眼的人，从开始到现在我都清楚的知道我要的是他的爱，而不是回报，有所回报的感情违背的是初心，在这快餐文化时代，我会保持初心；也曾问自己，在这段感情里，我演过吗？如果演能让我可以和他多待一会儿，我想我会去演，演一个懂事的女人，只是那样我知道那就不是我了，既然我知道不是我，我当然不可能去演；其实从成都回来的时候，我就想过离开，可是离开了我的心会不会好过一点？一想到今后再也不能见到他了心就像被撕裂了一样的痛！回忆就像沉船，一直在海里，只要游过去，就能看到它静静地躺在那里，七零八落，却一直震撼着我的心，那些和他在一起的曾经的过往无时无刻不在脑中闪现，见不到他的时候我会想念，思念至极的时候在离他最近的地方也是快乐的，我会担心他有没有好好吃饭，有没有睡好觉，会因为他而努力，会珍惜在一起的每一秒，呼之欲出的结果告诉了我答案；真心只有一颗，一辈子一次就够了，傻也好，蠢也罢，我只知道这个男人是我从小就爱的人，我只想对他好，想他所有的努力都能开花结果。

　　30岁的我，拥有一份自己喜欢的工作，能够付得起自己的开销，也能够带孩子去想去的远方。父母康健，好友两三，虽说有房贷，但并不会太影响我的生活质量。总得来说，风平浪静的日子，就算没有那么精彩，其实也不错。可是在感情里，我只是一个普通的女人，我也想他能回应我的爱，回应不了的时候，我也会难过，会流泪；这场感情，没有偷情被抓的戏码，也没有走到人财两空的境地，因此还谈不上伤筋动骨。可它就像风湿一样，有着旁人看不见的疼痛，发作的时候，我只能自己咬咬牙。我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱他的心情，藏不住分离时的彷徨，我就是这样坦然，我也有我的有脾气，之所以能忍下所有，仅仅是因为我比他自己更心疼他。这是爱吗，其实我也不知道，我只知道那时候的难过是真的，吃醋是真的，心酸是真的，快乐是真的，眼泪是真的，现在为他付出也是真的……

　　这个世界有太多的事与愿违，太多的爱而不得，太多没有结果的爱，所以，如果可以，我只想每天都见到他。毕竟这个世界上还没有人能够对别人的感情、经历、痛苦感同身受。也许我们是最和谐温情的一对不道德婚外情。但是这些都不能作为理由和开脱。我相信，跟他有过一段情，他的念想得到过了，始终会放下。因为他本质上真的是好丈夫好父亲。是我的错误。说实话，从开始我就知道我不会像爱他一样爱任何人了。但这是两码事，我不会混为一谈。我生命里的孩子，我自己的成长同样重要。我一样会过得很丰富积极灿烂。

　　现在想想世间事其实挺简单的。

　　喜欢可以说出来，但有些爱更适合藏在心底。

　　以后，一直这样爱着他，陪着他，或许会难过，会离开，但绝不会有伤害，原来那些明知道结局却仍然要去尝试的人，不止是因为勇敢，还因为心底藏着一份爱…… ……