——第一季（2011年下半年）

　　不知明的我突然想用这样的一个名字再次激起我怀旧的欲望。悲伤的天使缓缓地降落在我的身边，我不知道我是不是她可以依赖的所有，我望着望着于是凝着视线，抛开了埋怨我的时间。

　　空旷的田野，荒秃的树枝，蒙蒙的池塘，灰色的瓦扉，披着风雪，冰冷的床，散尽令人窒息的空气，可滞留在昨日梦美此刻早已暗淡泛黄。

　　被风肆虐般撕下的叶，只能在毫无反抗地被玩弄！粉碎在记忆的苦酒还遗忘待尽。

　　梦碎前的惊醒，让自己何能安然，更不知世界对此作以何种回答。

　　我很久一来一直在想我自己是怎么样的一个人？我一直在想可是一直就是不知道，也不知道该从哪里意起。

　　今天我看到了我人生的天使真的在我身边滑落，看到我在不知情的情况下成了别人打出的擦边球。我是该对着人说谢谢还是该狠狠地骂自己你好笨啊！

　　在一个月前你失去了曾经的爱仅是因为你看清了他曾经的一个不愿承认却又无法否认的事实。那天的前夕晚上你发短信给我说你心情不好。那时的我们是很好的朋友于是乎想都不用去想此时都能猜到你的心情是何等的悲壮，于是乎那天的下午自然而然地打了你电话问清了缘由，或许大家都不知道为啥吧？你愿意把你和他的一切都和我说。可是就这样，在我几个小时电话安慰下你恢复了，于是在悲痛到欢乐的边界处你我都出了问题。我承认我在那之前想追求过这个她，可是在我认清这一个的事实后，也就是你们的关系后，我保持了缄默，我留下了一句后来想想是一种愚昧或说是一种幼稚的想法——我会等你。这样一句不负责的话就从我口中脱颖而出，事后想想是这样啊。可是泼出去的话收不回的话啊！就这样你想起了那句话，那时的我闷了因为那天或说在追求不到她之后我喜欢上了另一个女孩，一个人我看了就喜欢的那种。可是那天糊涂地似乎在地狱里挣扎无法自救，于是出于安慰的本能就这样不负责任的答应了，就这样成了她的男朋友，可是这一切来的突然，谁也没能把持住这一切，此刻我们分手了，虽然那时是和平的分手，可是那几天我想的很明白也很清楚的不后悔的分了，因为我看清前面的路，我要走的路，我和她的开始是在她刚刚失去前一段后，那时的头脑是不理智的，那时只是想找一个发泄的地方或说是一个肩膀来依靠一下，而且我们似乎都还没准备好这段爱情该怎么样去培养就这样的开始，于是乎太快的都无法去接受。

　　此时此刻我们分了，可明明只是慰问一句你，可是你的说说表明了你的看法，原本的朋友因为这个我们不再能说上一句话。多给出来的关心变得毫无价值可言，当我得知你从新回到他的身边的时候，我为了开心，因为那时的我让你自己做决定的。此时你看清了这一切又回去似乎很正常。可是渐渐的我又在思考了自己，在这场戏里我扮演了一个什么样的角色，似乎整个剧里我只是一个背景，只是他打出的一个擦边球，为了衬托你们的爱情坚贞不渝。可笑，笑的只是自己，永远的把一切的后果塞给自己，自己还是有自己亲手把它埋了。分手之后的女人不再是女人，因为他们会把所有有关自己和着男人的一切美好想象成一幅再也不能再丑的画，于是他们选择忘记，选择记恨。分手后的朋友成了毫无争议的屁话。

　　一段段自己写下的悲剧，一段段自己选择走的路，我累了，可是我着悲伤的天使又该停落在何地，又该停在谁的港湾呢？

　　一段很短的爱情成了她打出的擦边球，我也成了这一切的主人，也成了这部戏一直以来的一个镜头的主人公，我是该对自己欣慰还是该唾弃自己。我渐渐的又不敢去承认这段爱情，就像另一个我不愿提起一个被我一直想埋下的一个故事，似乎他们无形中成了同一种人，一个谎言的编剧。曾经因为一个人的样貌而抛弃过一个女孩，可是当抛弃后才发现是不负责。像个孩子以为一切还可以为所欲为，还可以不计后果的肆无忌惮，可我经历这么多我发现错了，对于一个二十多的一个有为青年、一个有崇高理想追求的来说这一切都是我们自己的借口。我逃避过很多次，也试着去改变自己可是我渐渐发现自己无法改变这样的一种现状。我又该怎么去做，又该怎么去走？迷茫以前。可是今天我明白了好多好多，可能着很大的原因我最近一直在看有关人生地书和电视，所以渐渐的发现所缺的，和所拥有的。我该正面的面对这一切了。很多的很多我该对自己说不了……

　　她是我追了最久的一个女孩，这一刻我或许还在想追她，可是她之前让我现在不要追，她不想答应，我不太理解，可是现在我明白了，明白了她怕得是什么？我现在对她很好，两人的关系就和男女朋友一样，可是不愿去捅破这样的一个关系。现在我想清楚了，因为我知道如果我冲动现在让她答应了，我们都知道结果，今天我看到了结果，一个我原本不愿去想也更认为不可能发生的事情发生了。我想清楚了，我想对这个女孩说：“我现在不愿让你答应我，因为你怕，我也怕，我怕你我最后会形同陌路，怕捅破这样的一个现状后不知道该怎么去维持，所以我决定了，虽然我不知道我能不能做得到，可是我会尽量做到。你我现在谈，大家都不知道我们的结果，或许之后一段很短的时间，或则说理想可观一点或许两年，可是那之后呢？谁也不知道，更何况谁也不知道谁的路。所以我想把这一切留到大学毕业，那时我会狠狠地追你，那时的你不会再去害怕，也不再有顾虑。在这之前你或许会喜欢上别的人，或许你被别人感动了，于是爱上了短短的一段爱情，可是我想说的仅仅是我到时不管，如果那时你过的不开心，我会把你拯救出来，如果你还是单身，我更会把你追到，因为一直喜欢，因为我一直在等待，等待了这么久的我不愿失去。

　　我——悲伤的天使，可我想继续我的悲伤史，于是我选择了接受另一段爱情的困险。我在等待……。

　　——第二季找不到的天使（2012年）

　　本来这是昨天深夜的留笔，可是我昨天实在找不到我想要找的那个天使。就是谁会是我的第二个这个天使，于是今天我还是无法起笔写，于是作为一个插播吧！写一个自己的牢骚。

　　今天的一个打出的电话让我深深的鄙视了人的内心，人的心为什么会是这样啊？总是在作者自己找到的麻烦和纠结啊！今天原本是一个很好简单的电话，接的人也只是我妹妹而已，可是那头的你不是你，而是一个恩了一声且带有一点遮掩的好听的“妩媚”。其实我听到那一声的时候就猜到那是谁，可是我真的无法去理解这是为什么？真的我那时的我闷了，不是因为他怎么样？而且当时我也没有去想这一切的原因，或许我猜那时的她是满嘴的笑，脸上的肉已经笑的累了吧！虽然当时的我一下变的一片空白了，可是在那之后我真的不明白啊？这是为什么啊？我没有因为老妹一直的追求有了成果，得到了成功而开心的饮酒欢庆，而是心里充满了为什么？我不知道该用什么来搪塞我这颗朦朦胧的心海。

　　人的思想好可笑，昨天让我感受到了一种失败感，和对自己为什么对她如此好的原因的纠结。我慢慢的无法理解自己的一切，觉得自己好傻，可是还是在不停地做，而且会停不下脚步情不自禁。这篇插曲我只想用一句来说，就是我一下呗无数的为什么突袭而来，好无防备，我似乎招架不住，所以我只能借着酒让我不是清醒而是让我醉入梦香。过完这一天，明天我不再去烦这些事了，我现在唯一想烦得的就是学*学*学*，和学菜，为你熬一次次的粥，和关注你每一天，或许我知道这一切没有所谓的回报，可知道我的就知道我从不去顾这，于是我很容易受伤很容易被骗，我只想做我想做的事，没有结果的结果也没关系，我可以去告诉自己的心你可以的，哭吧！孩子……还有的就是我或许还给不了你什么也不去想这这后来的我们是回怎么样去发展，可我想的就是我现在很想学*了今天决定的，以前我决定了好多好多，并且毫不害羞的说出的就是在那些后或多或少后悔，可是这次我不去后悔，因为这个很现实的社会要求的及时平等，那么所谓的门当户对就成了一切的标准啊！上辈子我们不用去计较很多，我有时也会对自己的过去感到很惋惜，可是这就是命啊！

　　贫困一般性的家庭真的很真实，现在可我明白了，我需要的只有为了一切的改变的就只能去学*，让我自己去改变这一切吗？我或许不能做到最好，可是做到近乎完美就好，不是吗？可能你我以后真的不可能，我也知道原因，可我不去想这一切，因为到了一定时候我会选择退出，让一切的你们不去收到伤害，或说将这一切的伤减到最小，讲责任推到我自己的身上，可能一切结束的时候你们都会不理解，会痛苦欲绝，我也和你们一样，可我知道这是最好的办法，我不能选择不去追求你们，但我会让你们伤的浅一点。我这一辈子早就被我挥霍了差不多了，可是我会说我想用还剩不多的时光里让更多的人露出美美的微笑……我想对我追过的人也好、喜欢过的，爱过，最后失去的、更远的说还没遇到的你你我我说一句“我爱你们”，可是我做的也只能这么多。原谅我的不解，来世，几世我遇到了你们，我会一直守你们到老。好了今天的牢骚就发到这里了，喝了酒，抱着某人送得熊我开心多了，也讲刚刚的一切埋了差不多了。

　　我还想说的就是我没有对你说出我对你思念和爱意，不是因为没有，而是和你一样是不敢，因为我也怕失去，因为每次谈了之后我就会自我的想那个无法回避的问题，于是我就不知所措，所以就这样很好，我不再了解你的更多的一切，你也不许知道我再多了，因为到现在为止你是知道我内心最多的人。

　　这样你我最后不再一起也会很好。你有你想要的每一天，我和你生活不同的世界里。那天的mv若你看懂就知道我就是那里面的男主角，而你就是那大明星，你我相爱，可是都不敢去说，我或许说过可是那只是在带着笑意去回答一切，我真的很喜欢你，可我知道如果我走出那步我就会在不久后失去你，你和我也是这样的感受，答应就是分手。对啊！你我都厌倦了校园里的卿卿我我，我们该把这段爱情绽放在大学后，可能那时你我了解的多了，如果那时你我适合就不在会这样了，最坏的就是你我不成罢了，我现在只想那时的我也能成为那拥有春天的野百合……