我以为腋生两翼就能飞过人间

　　这句诗是余秀华写的，当我看到这句话我泪目了，像是被谁抚慰了心灵，像是谁理解了我，像是谁在寒冷的冬天给了我一个暖暖的拥抱。

　　小时候我想成为一个有故事的人，因为有故事的人很酷，很帅，会让人羡慕和崇拜。

　　我想了很久为什么，找不出一个比以上这些合理的解释更合理的答案和理由，单纯的想成为。

　　小时候为了成为一个有故事的人，体育课上从来都是搞特殊的，别的同学都在老师的口哨声中奔跑着跳跃着，而我则以各种疼痛躲在一边看他们耍猴一样的青春。

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　　说到青春，我大抵是不懂的，青春所有的事从来与我无关，亦不爱参与。

　　我的青春就是叛逆和不合群以及努力学*，那时候我以为腋生两翼一定可以飞过人间，努力学*，考一个好大学，出来工作成为精英，买车买房，有自己的一片江湖，让所有曾经嘲笑过的人对我微笑。

　　这就是我小学所有的梦想。

　　现在想来，如果回到过去，我一定不会选择今生的这条路，一定不想做个有故事的人。

　　这些年我很喜欢看书，或许是因为书里有灵魂吧。《人间失格》这本书是我唯一一部看到几章便无法继续的，很难过，人性太赤裸裸，似乎在那个人身上看到了我的人性。卑微又可怜，高贵又骄傲，生存又毁灭。生而为人我也很抱歉。

　　我想，写出这本书的太宰治是不是看破了人间更看明白了人，并且在看明白这些之后依然热爱生活。或许就是这本书的意义，毕竟我目前没有勇气看完，也没勇气太快的承认自己。或许等我有勇气看完的那一天，与今天的想法是不一样的。

　　为了我所谓的梦想，应该说从梦想萌芽那一刻，我便背负了一个又一个标签。

　　梦想的萌芽从哪里说起呢？应该从回归到父母面前说起。

　　8岁前我同爷爷奶奶一起生活，这8年是我记忆中最好的童年，也是唯一的童年，快乐，幸福，美好。

　　有小伙伴玩耍打闹，有人疼爱，每晚可以听奶奶和隔壁的老人家讲各种故事，有战争的，有奶奶以前家族的，有爷爷家族的，有鬼神的，还有各家的八卦。虽不记得更多的细节，脑袋里总会闪过一些画面，安宁美好。

　　8岁那年我回了父母的家，第一次很期待，第一次很新鲜，第一次和爸爸妈妈每天都生活在一起，第一次和姐姐弟弟生活在一起，第一次被当配角，第一次被争抢东西，第一次被贴标签，太多的第一次，在8岁的童年。

　　我记得两个让我念念不忘的事情，不是不想忘，是它们逼着脑袋留一个位置给他们，让我左右不得。

　　应该是一年级吧，记得是冬天，下了很大的雪，很大，早上起床院子里屋顶上都是白茫茫的一片。早起上学对于那时候来讲，是没有起床困难户的，似乎是每个人的义务，必须的不能迟到。

　　记得二姐姐那时候是5年级，我们在同一个学校，每天早上二姐姐带着我和弟弟还有邻居家姐姐的同学们，我们一起走路到学校。那天，那一路上我超级开心，超级幸福，二姐姐居然一路都牵着我的手。美滋滋的我，时不时的看一下弟弟，时不时的偷笑，二姐姐果然开始喜欢我了。那一路真的是幸福的很，幸福的都不想分开了。

　　快走到学校时候，二姐姐和同学停止了说笑，突然看向我，说：“我说，今天弟弟的手怎么那么滑润，原来是你啊，哈哈牵错了。”

　　说着就甩掉我的手，牵着弟弟走了。她的同学打趣着说：“妹子手不能牵啊，不能只疼弟弟。”

　　二姐姐说：“哎呀，就是疼弟弟啊”

　　我没有说话，看着被甩开的手，跟着他们走，到校门口这十几米的路似乎我走了8年，这第八年才是我生命和生活开始的时间。我在想是不是太敏感了，是不是我哪里做的不对，是不是我就不应该出现在这个家里，是不是我原本就错了。

　　那天之后我时不时就跑回去奶奶家，去找疼我爱我的人，哪怕只是吃奶奶给我做的清水煮红薯，凉拌萝卜，对于吃了8年的我来说，这都是人间美味！

　　寄人篱下的生活，寄人篱下没错我是这样定位的，让我畏首畏尾，不敢太开心，因为妈妈经常发脾气，不敢做错事因为大家都不怎么喜欢我的存在，就算我长得很好看，很多邻居都想把我抱走；不敢反抗说不，因为大姐姐经常发脾气；不敢太调皮因为爸爸妈妈经常吵架。

　　我小心翼翼的过了一年。

　　写下这些文字的时候，我依然还是很难过，不自觉的就流泪，就像想起奶奶去世的那年，心痛的流泪。

　　第二件事，我也曾说服自己忘记吧，忘记吧，现在自己可以给自己任何喜欢的东西，想吃什么就吃什么了。可惜，我没有让人摸去记忆的魔法，哪怕为了治愈自己读了心理学，还是无法治愈自己。

　　那年，我几岁，几年级，什么日子，什么季节，统统不记得。只记得天气很好，傍晚要吃晚饭的季节，我和弟弟都在门口玩耍，突然妈妈端出来一碗香喷喷的鸡蛋。

　　我开心的不得了，正好饿的不行，妈妈应该是端出来给弟弟和我的，毕竟在这个家我就比弟弟大一岁而已，我们都是小孩子呢！

　　妈妈把碗递给了弟弟，说：“你要把它吃完，这样才能长高，你不要吃弟弟的，我特意给他做的，等下我们就吃饭了”

　　我看着妈妈，愣了一下，脸上的开心还没褪去，我不知道用多无奈和勉强和强颜欢笑回答了一句“知道了，我才不会吃他的”

　　我看着碗里金黄流油的煎鸡蛋，紧紧的挨着弟弟，问一问香味也满足了。看着弟弟吃的幸福开心的模样。我心想，偏心，我也是你的孩子，打死我都不吃。

　　弟弟把没吃完的蛋和碗都给了我。我拿起蛋就狼吞虎咽，虽然只有那么一点点，此生满足。

　　妈妈刚好出来看着我正在吃碗里的美食，他生气的夺过碗，大声说“不是说不要抢他的吃的，特地给他做的。你那么胖，吃那么多浪费”

　　我端着碗，嘴巴里的幸福还没嚼完，不知道这时候是该咽下去还是保持不动，是犯错了吧。

　　正当我不知道如何面对妈妈严厉又责备的眼神时，弟弟说“我不想吃了”

　　妈妈夺走碗，不友好的说了一句“吃饭”

　　这顿饭吃的我不安，难过，愤恨，嫉妒。

　　我自那以后便暗暗下定决心，以后要成为一个很牛逼的人，买很多好吃的，很有钱，让你们这些人都看得起我，很有钱。

　　那天我开始和弟弟争，争公平，只要是他有的，我一定要闹个翻天也要得到，哪怕被骂，哪怕和弟弟打架。

　　那天以后，我似乎变的铁石心肠，爱这种东西，我抛弃了，我成了一个不会开心，不会笑的人，眼神里透着恨和愤怒。

　　我开始暗生了梦想，于是朝着梦想拼命的努力。

　　小学2年级，说实话我算是一个吊儿郎当的女汉子，虽然暗下决心要成为怎样怎样的人，耐不住学*上不去，于是算作自己被小放弃的一段日子。心理学上来讲，算是早早的叛逆期。

　　那时候上课，课间休息我从来都不是闲着的那个人，把学校老师家属养的小鸡仔放进同学抽屉里的书包里，跟同学吵架，故意撞正在削铅笔的同桌，很多小事情多到记不记得了。

　　说到撞正在削铅笔的同桌，这件事情的爆发还蛮轰动，轰动了十里八村的校友们。

　　说是故意的，其实不算太故意，跟同桌开了个小玩笑，没想到她把自己的手指头割破了，还流血了。在我看来真的能和撕破大拇指的倒刺有的一拼。

　　这同桌平时看起来很老实一个人，没想到报告了老师，说是我把她手给割破了。结果老师在课堂上当场让我道歉，我解释也没用，认定是我割破的了。出于无奈，我服软道歉。多年以后我终于找到一个词，这就是妥妥的心机婊，我以为我和她关系还不错，可以做好朋友，辣条可以互相分享的那种，这刀子插的我措手不及。

　　虽然年纪小，但是认证了一个真理，你以为只是你以为，只是你觉得你在别人心里很重要，所以就拿自己的判断标准以为全世界都和你一样。

　　小小年纪的我受教了，下课后都不和她说话，我跟她说：以后我们不在是好朋友了。

　　第二天放学，有人跟我说叫我放学赶紧跑，我不知道发生了什么事，就问同学。结果，这同桌叫他哥哥来打我，就约在离学校不远处。这事轰动了4个班级，当时有些害怕的我，确是不知道怎么办，但也没理睬，正常放学，管他呢？

　　刚出校门没多久很多大年龄的校友就开始围着我，有的叫我走，有的叫我别走。放学回家的那条必经之路站满了同学，我被推到了人群中间的土坑里，我看见了同桌开始怕了，他身后站着两个哥哥。我壮着胆子向土坑上方和路边周围望去，没有一个熟悉的面孔，有两个熟悉的邻居看到这杀气满满的场面，偷偷的走了。

　　这场面似乎像决战紫禁之巅，群嘲，陆小凤道：“你本不该叫我来的。你知道，我这个人最怕麻烦，我刚刚才甩掉一个包袱，却又有了新麻烦？”

　　不纠台词的深意，文字足以代表，而我就是怕麻烦的陆小凤，但是我个人来讲，还没开始pk我已经输了。

　　人越来越多，有一百多人，各种看热闹的，各种不知道发生了什么事的，还有人起哄说：打他。还有人说：快跑啊

　　我骨子里傲气，怕也不说怕。对着同桌的哥哥吼了一声：你敢打我试试

　　起哄的人更来劲了，完全忘记我只是一个2年级的小学生，喊着打我的人至少5年级了。

　　同桌的哥哥被起哄的人架到了高处，从土坑上方跑下来，推了我一把，我往前趔趄了一下，好在没有摔倒。路边的人笑的不行，看热闹的人里面还有大人，我的同学。我看着周围的人群，脑袋里都是绝望，我狠狠的瞪着同桌的哥哥。

　　路过的老师喊了一声，谁在打架，放学赶紧回家。

　　同桌的哥哥开始怕了，问了我一句以后还割不割我妹妹的手了，再割我还打你。

　　我说你妹妹的手是她自己割的，你自己问他。

　　跟我妹妹说对不起！

　　人生第一次，我说了对不起。

　　这时候二姐姐突然穿过人群走到我面前，拉起我的手，对着同桌的哥哥大吼，然后拉着我从人群中走了出来。

　　人群就都散了。

　　回家后，二姐姐和妈妈说了这件事，我解释了不是我。妈妈没有说些安慰的话，反而说了句活该，似乎这件事毋庸置疑就是我干的，我有些惧怕妈妈。

　　二姐姐气不过，跑去同桌家里骂，那次我也并没有因为姐姐替我出头我就感谢她。

　　那一夜，我失眠了，算是见过大事面了，小小年纪在这场风波里不哭不惧。

　　我多想长出翅膀，逃离这没有色彩的一切，飞到天空自由自在，如果我有翅膀就好了。

　　那年我选择了留级，之后我从学渣变成了学霸。

　　从学渣变学霸的阶段说难不难，说容易不容易。不难的是，我坚信只要想做一件事，全世界都会为你让开一条道。不容易的是，所有人都认为你不聪明，你学不好，你比不上别人家的孩子。

　　甚至更不容的是，连老师都不相信你。

　　留级的那年，我拼了命的学*，为了长出可以自由飞翔的翅膀。

　　那年期中考试数学我考了一百分，试卷发到我手里的时候我是无比的开心和自信和骄傲，我想证明给所有人看，“看吧，我的翅膀正在长出来，到时飞给你们看”

　　正当我洋洋自得的时候，那个留级之前教我的数学老师突然对着我来一句：“你没有抄人家的吧，这次居然考了一百分”。

　　热闹讨论分数的同学们一时间都保持安静，等着看我这个一百分的笑话，老师都怀疑，那肯定不是自己的真本事。

　　我很惊讶，怎么会有这样的怀疑呢？为什么我就不可以一百分？我早起晚睡的学*怎么就不可以了呢？这也错吗？老师我的努力你都忽略了吗？老师我已经不是留级之前的自己了！

　　我愣愣的看着试卷，突然眼泪就下来了，我边流泪边跟老师解释：“我没有抄，这些我都会”

　　对，傲娇的我，倔强的我，没有发脾气，就这样简单一句解释。

　　老师说“那等你下次，看你的成绩到底是真是假”。

　　后来期末考试，我是班级前三，再后来每一次考试我都是前三，我得了很多奖状，贴在我家墙壁上，我得了很多奖品，笔、本各种都用不完。

　　多年以后我仍记得数学老师的面容，多年以后我仍无法接受任何人的质疑。

　　我时常和朋友们调侃，想当年我也是学霸一枚，全靠自己啊。

　　记得有一次被学校选上去市里参加数学竞赛，一大早就和学校老师集合出去了，考试回来家人都不知道我去了哪里。考试完过了一段时间，我得了全市三等奖，还得了奖金，有荣誉证书，有奖状，还有全校开奖章大会的奖品。后来各种平时我和他们不怎么说话的邻居都来家里，走在村里那条道，我似乎全身都是光芒。

　　那一时间，我的小翅膀正在茁壮的成长，我自信满满，我的翅膀一定会越来越漂亮，越来越强壮，带我飞到任何想去的远方，带我离开任何不想多做停留的故乡。

　　突然全家人对我燃起了各种希望，都期待我能考上一个好大学，为全家光宗耀祖。

　　在我并没有考上市里重点高中的时候，全家人抱着一种上完高中就可以了的态度。

　　我上了市里的一个二等高中，从此开始了真正的独立生活，心里窃喜，我不是一个恋家的人，奶奶去世后，我再也没有可以让我挂念的人了。

　　弟弟和我一样，也是一样的高中，我们住在一起。妈妈一两个礼拜都会来送些吃的喝的，送些煎炸的，送些家里种的蔬菜。

　　我在班里算是个不大合群的人，也和同学相处的还行，不好不坏，不亲不近，保持可以讨论学*也可以自己独自玩耍的距离。

　　毫不夸张的说。我算是早早的学会了独处的能力。

　　进入高中我依然保持晚睡早起拼命学*的状态，课间休息都是在学*，我不得不承认，除去努力我是没有什么天赋的。

　　也许是因为小时候的病根，也许是因为太折磨自己，高二那年我整整病了两个月。

　　两个月来断断续续的上课，两个月不是打吊瓶就是在吃药，不知道是怎么了，检查不出什么。

　　躺在病床上内心焦虑，焦虑成绩会落差很多，焦虑我的翅膀会折掉，焦虑一切。

　　记得那天中午，依然是在打吊瓶，完全失去睡意的我，焦虑的更严重。扭头看到病床旁边的报纸，有个标题特别醒目“我不想突然猝死”。

　　我不知道内容是什么，看到这几个大字脑袋懵了，妈妈坐在我的床边，我扭过头控制不住的流泪。生病两个月，第一次流泪，说不清哪里柔软了一下。

　　奶奶去世这几年里隐藏的悲伤，似乎都涌上心头。

　　对死突然恐惧，对死突然有了更深的理解，对死有些惧怕。我还没长出翅膀，我还没得到我想要的生活，我还没逃离着没有色彩的生活，我还没有完成给奶奶的承诺，我还没有过幸福的日子，我还没有做很多事情。如果我就这样突然死掉，多可惜，多难过啊，我不想死。

　　后来妈妈找了神婆给我看了看，说来奇怪，就莫名其妙的好了。我以为我要放弃了对生命的要求，算是上天给的惊喜。

　　想起了奶奶，就插一段奶奶的故事。

　　奶奶是我不可说的一件事情，想起会难过，说起会流泪。奶奶是我这一生最放在心上的人，也是这一生我都要说抱歉的人。

　　奶奶在我初二那年检查出了血癌，得到这个消息的我没有太难过，一个是因为生气，生气连奶奶也把给我的爱分给了弟弟，二是对这个病没有概念 三是成为学霸的这段时间，奶奶5点半起床做饭，我认为因为我奶奶才会早起才会生病。

　　爸爸说奶奶只能活6个月，全家人都陷入了一种沉重的气氛里，我依然在拼命的学*中没有回过神。我坚信啊，奶奶生病很快就好了，她也答应过我不会离开我的。

　　后来我发现不对劲，她越来越虚弱，越来不能自理，越来越多的人来看她。

　　我开始怕了，因为这些人都是远方的亲戚，来和她道别。我开始怀疑这次生病是真的，有可能她真的会离开我。

　　我开始躲避她，我认为我去见她她就会离开，我就躲起来不去看她，可是我夜夜难熬，天天恐惧。

　　3个月，她就病的无法行走，每天连水都喝不下，每夜都在呻吟，最后家里人把她移到正屋里，等着她陪着她走过这生命的最后时光。

　　那天吃完午饭，坐在凳子上看电视，奶奶就在我旁边躺着，我时不时的看一下她，这个人3个月而已就皮包骨头了，那个与我讲故事说笑的人儿呢？那个给我做饭的人儿呢？

　　我从头打量到脚，从脚打量到头，难受的想站起来就跑。说巧不巧，突然她扭过头来刚好与我对视，我愣住了，看着她那浑浊无神的眼睛，用力的睁着。我愣住了！ 她还能看清我吗？到现在我依然无法描述那时的心情，悲伤吧，极大的悲伤。

　　我控制不住，扭头走了，一整个下午心神不宁，那天放学后，得知她去世了。

　　站在大门口，看着屋子里堆满的人，脑袋空白眩晕，大门口到她躺着的距离不到十米，挪一步我的心落一下，挪一步落一下，这几步像是走了十几年。

　　终于走到了门口，眼泪不知道什么时间把衣服都湿透了，没有哭泣，但是泪啊，总想喷涌而出，流不尽，默默的流。

　　原来那一眼是道别啊！我走到她面前，看着她穿戴如此体面，蹲下来就看着啊，想摸一摸她的脸，想亲吻一下。

　　原来那一眼是道别啊？是我错了！是骗我的吗？

　　原来那一眼是道别啊！对不起，我不应该这么愚蠢，应该早早的去看你，去陪你。

　　我疯了，那一晚，后知后觉的疯了，终于哀嚎出来，哭到全身抽筋麻木。

　　看着她装进棺材那一刻，我的心啊，落了，连一句对不起都没来得及。

　　那一晚所有人都去送她最后一程，我没有去，看着空荡的屋子，我拿笔画下了她的容貌，可是怎么都画不好。我无法原谅自己，也无法接受这个事实。

　　后来我再也没有去坟前看过她，我无法原谅自己。

　　差不多有十多年，每年都会偶尔梦见她。小时候我跟她说，我一定要成为一个很厉害的人，自她走后我的目标就是和她的承诺，无论做什么，我总想成为佼佼者。我相信她成为了天空中的一颗星星，她没有离开，她时刻在看着我，睡不着的时候总喜欢和黑夜里的星星聊天。

　　后来我开始收集她离开那年的硬币，每一个硬币都是一句对不起，收集了十几年，也就300多个，我把它当成幸运币。会偶尔拿出来一个钻个孔送给我认为很重要的人，我自己也佩戴着。

　　自从高二生病以来，我对生死看的很重又看的很开。我开始学着和全世界握手言和，我开始学着和人亲近，开始学着关心家人，开始学着和世界做朋友。

　　高三那年我改变了自己的梦想，我想成为一个时装设计师。第一次在电视上看到设计师，真的是太棒了，像是相见恨晚，从小爱臭美，爱打扮，爱各种衣服乱搭的我，原来是为了成为一个设计师做基础的。设计师太酷了，太棒了，我一定要成为那样光彩夺目的人，让所有台下的人为我鼓掌。

　　整个高三我默默藏着自己的想法，拼命努力。

　　不得不承认，越是努力生存的人，越是努力飞翔的人，上天越是想要折断她的翅膀。高考时候也许太紧张，作为理科的我，化学考试突然上吐下泻，算是整个交了白卷吧。没错，没考好。

　　全家人对我上大学已没有什么希望可以抱了，我当时差那么一点点就放弃了，我对自己说：如果一点希望都不给自己，这十来年的学*都浪费了，生命也浪费了。

　　等待结果的日子，我卖掉了这十来年所有的书，留下了我的日记本。当时所有人都惊讶，只有我知道，这些书背后有多少努力和辛苦，太累了，我迫切想解脱掉。

　　终于等来了，一个服装院校的通知书。

　　那天全家沉默了，学费那么贵去学个裁缝，这学不要上了。

　　又一次和全家较劲，各种邻居来劝我，劝我不要上学了，出去打个工就好了。全家人和邻居劝了我三天，依然僵持着，那时候就那股劲僵持着。

　　现在的我感谢那时候艰难的坚持。

　　后来我给平时几乎不发表各种言论的爸爸发了个短信过去，一条长长的短信，足足一千字吧。大概内容是，“我不甘心这样放弃我的人生，选择这个专业我有信心，不想浪费这十几年的学*，这个专业是我实实在在的第一个梦想，如果都不支持，那我就出去，以后我们就断了联系吧，以后我想干嘛干嘛，谁都不要管我”

　　发完这个信息出去，妈妈说让我去上学，终于又一次我战斗胜利，带着所有的指责和批判，带着简单的行李，弟弟送我去学校。

　　第一次真正意义的离开家，第一次坐火车，第一次走出去见世面。没错，连坐火车我都认为是在长见识。等火车和火车上我像一个三岁的小孩，双眼迷茫，不知所措，不出来看一看走一走不知道世界原来这样大。

　　看着车箱里其他远行去上学的孩子，身边有父母陪伴，脸上洋溢的幸福，眼里对大学生活的憧憬，我是羡慕的。

　　那一路我没有说话，看着瘦弱的弟弟，我很感谢他，这陌生的一路陪伴我走，虽然我们从小打架争抢，我讨厌他恨他，但至少这一路他是我的安全感。

　　其实踏上行程我是做好准备的，我只打算去看一眼，看一眼属于我的学校，然后再回来。因为我知道家里那时候是困难的，弟弟检查出来有病情，全家人都处于一种不可说的气氛中，我不可以浪费这钱，他终究是我的亲人。

　　这一路上，看着弟弟给我搬行李，给我拿吃的喝的，我更坚定了，看一眼就好，看一眼我就甘心了。

　　到学校之后，我参观了每一个地方，从大门口到食堂，教室，博物馆、图书馆，花园，甚至每一棵树我都仔仔细细看过。太让我喜欢了，不愧是服装院校，特别是博物馆里的衣服，各个朝代，还有各种同学的获奖成衣让我大开眼界。

　　我心里感慨呀，没错，这就是我要的，这就是我要来的地方，我喜欢这外面的世界。

　　参观完毕后，学校的学长帮我们提着行李，带我们去交学费，当报出那一万多的价格后，虽然有心理准备的我还是惊讶了，没见过大世面的我口袋里揣着这么多钱脑袋里浮现出刚参观的画面，有那么一个小冲动想把钱掏出来，在这个学校渡我的青春。

　　下一秒便理智的我，拉着箱子和学长说我在考虑一下。我跟弟弟说回去吧，当天就买了火车票，归家。

　　归途的一路，我没有睡觉，眼里都是倒退的风景，脑海里都是不甘心，我想牺牲我去换取大家的舒心也可以，这样我就不用拼命了，不用拼命的努力生出翅膀，什么都不用了，庸庸碌碌平平凡凡过一生，结婚生子就这样一眼可以看到尽头的过一生。

　　回到家的三天，是不眠的三天，脑袋里有个声音时时刻刻在对我说，“不甘心啊”、“说好了成为一个有故事的人呢”、“说好了要生了翅膀飞的高高呢？”、“说好了要逃离这没有色彩的一切呢”、“说好了要成为一个自己想成为的人呢？”

　　终于内心的抗争懦弱败给了欲望，我又一次踏上远方的列车，走时妈妈就一句话：去吧。这次我孤身一人，没有相送，那车外的景还是那车外的景，只不过换了乘车的心情。

　　大学就这样开始了。

　　踏入校门之前我以为是绚丽多彩的青春，等整个大学上完了才发现电视剧里的那种青春是不存在的，更多的是各种相像不到的事故，是否也可以定义为故事，到现在我都不敢结论。

　　入学之后，那些想要努力的念头全都被一种潮流消灭不见，这种潮流就是睡觉，逃课，放飞自我。

　　虽然大学三年跟着潮流走甚至于超过潮流之上，我从来没有后悔过。

　　我似乎在第一次逃课的时候开发了自己潜在的野性，第一次和同学在宿舍打架的时候发现了自己的能量，第一次去食堂做兼职端盘子擦桌子的时候发现了自己可屈可伸，第一次骂学生会老人的时候发现了自己的强大。

　　我经常说自己是变化最大的，无论从心态还是性格。

　　小学时候是下降趋势（仇恨心态）—初中时候程直线上升（梦想和学霸阶段）—高中时候继续直线上升，后期减缓（梦想和成长阶段）—大学阶段程极速直线上升阶段（外面的世界，新的面孔，重新开始的人生）—工作前两年继续上升（初出牛犊）—工作四五年程下降（抑郁迷茫期，创业失败期）—工作七八年开始继续上升至平稳有序的稳定期（见过够多的人，吃过够多的亏，经过够多的事，内心趋于平静，依然热爱生活）

　　所以大学三年，就算再胡闹和放飞自我，我都不后悔这三年，哪怕因为没有绘画基础的我再重新来过的机会，我还是会选择当初这条路。

　　我说过我是一个没有梦想的人，也是一个一直在抛弃和重新建立梦想的人。

　　没错大学期间我抛弃了设计师的梦想，对于没用绘画基础的我确实有些难，对于动手能力下等的我拿起画笔更是难上加难。在我准备放弃成为一个设计师的日子里，其实还是难过和迷茫的。因为自己的翅膀是被自己折断，再重新长出来。重新建立梦想太难了，要深夜与自己无数次对话，和内心讨论到底适合什么，喜欢什么，怎么去努力，如何去改变，给自己建立自信。

　　我以为腋生两翼就可以飞过人间，我认为可以飞，前提是两翼，生出两翼都不是一件刀山火海的难事，准确来说算得上是高级的难吧。

　　于是我与内心经过深夜的几轮对话，终于是讨论出了一个结果，成为一个服装管理或者服装市场销运营之类的人才，且自学成才。

　　在计划飞出人间这件事上，我从不含糊。工作不久我进行了人生第一次创业，创业一年我进行了人生第一次被创业失败。那时候自己迎来了各种问题，家人的指责，合伙人的绝情，生活的困难。不管如何，哪怕创业过程有过一些钱，结果总归是一无所有的失败了。

　　那些时间抑郁突然来袭，整个人陷入了黑暗，辛苦长出的翅膀一点一点折断。曾经引以为傲的自信，都统统的流掉了。开始整夜失眠，问自己活着的意义，问自己追求的价值，问自己是谁，问自己要干什么。甚至连出去买菜都没有动力和勇气。

　　整整一年的苦苦挣扎，抑郁带给我的被炒鱿鱼，绝望，一年多的没有工作的日子。很多人问我抑郁怎么自己走出来的，我说我靠着强大的求生欲望，也感谢当时陪伴我的朋友。现在的我也一样无法在压抑的氛围中生活。

　　最强大的欲望就是内心有一个声音在告诉我，不可以放弃自己，还没成为那个最好的自己，还没生出坚硬的翅膀去好好飞翔。

　　走出来之后整个心态和状态完全不一样了，更平稳，对生死梦想之类的看的很透彻。既然人都会死去为何恐惧，在有限的时间做最好的自己，不后悔这一生便是最好的状态面对死亡。

　　梦想，我深刻的重新反思过自己的梦想。我是一个没有梦想的人，最大的梦想就是想生出翅膀飞出人间。以前想着让自己做那种最牛气的人，处处都要比别人高一等的那种人，后来并没有，而且各种道路坎坷，人生磨难。飞一飞我总要落下来，飞一飞我总要落下来。

　　抑郁之后的后来我经历过更多的事情，比如官司，比如男友分手，比如拘留所、比如朋友的背叛……

　　直到我读了这句话：我以为腋生两翼可以飞过人间

　　看到这句话的时候我哭了，我突然懂作者，也更懂自己了。没错我努力尝试过，我飞不过人间。

　　人生一场，我匆忙的为了飞出人间，浪费了30年的青春年华，受尽了说不出的标签，家人的不理解，陌生人的非议。

　　既然人间飞不过，那我就不飞了，剩下的几十年，不如接受生活，接受自己，继续努力的热爱生活，享受生活，让自己更有价值。

　　之前想过一个假设，如果重新选择，我不愿意再走这条路，很多人会不理解，或者选择相同的路。我不会，太累了，在重来一次我会选择早早的和世界握手言和，想和同学处在一起，想有一个该有的青春，或许会遇见不一样的人，或许有更好或更平凡的人生。

　　虽然飞不过人间，现在的人生也不后悔，虽然用了30年才明白，也不算浪费，至少我用自己尝试过。剩下的几十年这条人间之路如何走，或许我心里已经有了答案。

　　花了很长时间来缕清这篇文字，我只想记录一下自己心态的变化。