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我以为腋生两翼可以飞过人间
 
 
修改时间:[2019/02/14 23:06]    阅读次数:[409]    发表者:[起缘]
 

  我以为腋生两翼就能飞过人间

  这句诗是余秀华写的,当我看到这句话我泪目了,像是被谁抚慰了心灵,像是谁理解了我,像是谁在寒冷的冬天给了我一个暖暖的拥抱。

  小时候我想成为一个有故事的人,因为有故事的人很酷,很帅,会让人羡慕和崇拜。

  我想了很久为什么,找不出一个比以上这些合理的解释更合理的答案和理由,单纯的想成为。

  小时候为了成为一个有故事的人,体育课上从来都是搞特殊的,别的同学都在老师的口哨声中奔跑着跳跃着,而我则以各种疼痛躲在一边看他们耍猴一样的青春。

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  说到青春,我大抵是不懂的,青春所有的事从来与我无关,亦不爱参与。

  我的青春就是叛逆和不合群以及努力学*,那时候我以为腋生两翼一定可以飞过人间,努力学*,考一个好大学,出来工作成为精英,买车买房,有自己的一片江湖,让所有曾经嘲笑过的人对我微笑。

  这就是我小学所有的梦想。

  现在想来,如果回到过去,我一定不会选择今生的这条路,一定不想做个有故事的人。

  这些年我很喜欢看书,或许是因为书里有灵魂吧。《人间失格》这本书是我唯一一部看到几章便无法继续的,很难过,人性太赤裸裸,似乎在那个人身上看到了我的人性。卑微又可怜,高贵又骄傲,生存又毁灭。生而为人我也很抱歉。

  我想,写出这本书的太宰治是不是看破了人间更看明白了人,并且在看明白这些之后依然热爱生活。或许就是这本书的意义,毕竟我目前没有勇气看完,也没勇气太快的承认自己。或许等我有勇气看完的那一天,与今天的想法是不一样的。

  为了我所谓的梦想,应该说从梦想萌芽那一刻,我便背负了一个又一个标签。

  梦想的萌芽从哪里说起呢?应该从回归到父母面前说起。

  8岁前我同爷爷奶奶一起生活,这8年是我记忆中最好的童年,也是唯一的童年,快乐,幸福,美好。

  有小伙伴玩耍打闹,有人疼爱,每晚可以听奶奶和隔壁的老人家讲各种故事,有战争的,有奶奶以前家族的,有爷爷家族的,有鬼神的,还有各家的八卦。虽不记得更多的细节,脑袋里总会闪过一些画面,安宁美好。

  8岁那年我回了父母的家,第一次很期待,第一次很新鲜,第一次和爸爸妈妈每天都生活在一起,第一次和姐姐弟弟生活在一起,第一次被当配角,第一次被争抢东西,第一次被贴标签,太多的第一次,在8岁的童年。

  我记得两个让我念念不忘的事情,不是不想忘,是它们逼着脑袋留一个位置给他们,让我左右不得。

  应该是一年级吧,记得是冬天,下了很大的雪,很大,早上起床院子里屋顶上都是白茫茫的一片。早起上学对于那时候来讲,是没有起床困难户的,似乎是每个人的义务,必须的不能迟到。

  记得二姐姐那时候是5年级,我们在同一个学校,每天早上二姐姐带着我和弟弟还有邻居家姐姐的同学们,我们一起走路到学校。那天,那一路上我超级开心,超级幸福,二姐姐居然一路都牵着我的手。美滋滋的我,时不时的看一下弟弟,时不时的偷笑,二姐姐果然开始喜欢我了。那一路真的是幸福的很,幸福的都不想分开了。

  快走到学校时候,二姐姐和同学停止了说笑,突然看向我,说:“我说,今天弟弟的手怎么那么滑润,原来是你啊,哈哈牵错了。”

  说着就甩掉我的手,牵着弟弟走了。她的同学打趣着说:“妹子手不能牵啊,不能只疼弟弟。”

  二姐姐说:“哎呀,就是疼弟弟啊”

  我没有说话,看着被甩开的手,跟着他们走,到校门口这十几米的路似乎我走了8年,这第八年才是我生命和生活开始的时间。我在想是不是太敏感了,是不是我哪里做的不对,是不是我就不应该出现在这个家里,是不是我原本就错了。

  那天之后我时不时就跑回去奶奶家,去找疼我爱我的人,哪怕只是吃奶奶给我做的清水煮红薯,凉拌萝卜,对于吃了8年的我来说,这都是人间美味!

  寄人篱下的生活,寄人篱下没错我是这样定位的,让我畏首畏尾,不敢太开心,因为妈妈经常发脾气,不敢做错事因为大家都不怎么喜欢我的存在,就算我长得很好看,很多邻居都想把我抱走;不敢反抗说不,因为大姐姐经常发脾气;不敢太调皮因为爸爸妈妈经常吵架。

  我小心翼翼的过了一年。

  写下这些文字的时候,我依然还是很难过,不自觉的就流泪,就像想起奶奶去世的那年,心痛的流泪。

  第二件事,我也曾说服自己忘记吧,忘记吧,现在自己可以给自己任何喜欢的东西,想吃什么就吃什么了。可惜,我没有让人摸去记忆的魔法,哪怕为了治愈自己读了心理学,还是无法治愈自己。

  那年,我几岁,几年级,什么日子,什么季节,统统不记得。只记得天气很好,傍晚要吃晚饭的季节,我和弟弟都在门口玩耍,突然妈妈端出来一碗香喷喷的鸡蛋。

  我开心的不得了,正好饿的不行,妈妈应该是端出来给弟弟和我的,毕竟在这个家我就比弟弟大一岁而已,我们都是小孩子呢!

  妈妈把碗递给了弟弟,说:“你要把它吃完,这样才能长高,你不要吃弟弟的,我特意给他做的,等下我们就吃饭了”

  我看着妈妈,愣了一下,脸上的开心还没褪去,我不知道用多无奈和勉强和强颜欢笑回答了一句“知道了,我才不会吃他的”

  我看着碗里金黄流油的煎鸡蛋,紧紧的挨着弟弟,问一问香味也满足了。看着弟弟吃的幸福开心的模样。我心想,偏心,我也是你的孩子,打死我都不吃。

  弟弟把没吃完的蛋和碗都给了我。我拿起蛋就狼吞虎咽,虽然只有那么一点点,此生满足。

  妈妈刚好出来看着我正在吃碗里的美食,他生气的夺过碗,大声说“不是说不要抢他的吃的,特地给他做的。你那么胖,吃那么多浪费”

  我端着碗,嘴巴里的幸福还没嚼完,不知道这时候是该咽下去还是保持不动,是犯错了吧。

  正当我不知道如何面对妈妈严厉又责备的眼神时,弟弟说“我不想吃了”

  妈妈夺走碗,不友好的说了一句“吃饭”

  这顿饭吃的我不安,难过,愤恨,嫉妒。

  我自那以后便暗暗下定决心,以后要成为一个很牛逼的人,买很多好吃的,很有钱,让你们这些人都看得起我,很有钱。

  那天我开始和弟弟争,争公平,只要是他有的,我一定要闹个翻天也要得到,哪怕被骂,哪怕和弟弟打架。

  那天以后,我似乎变的铁石心肠,爱这种东西,我抛弃了,我成了一个不会开心,不会笑的人,眼神里透着恨和愤怒。

  我开始暗生了梦想,于是朝着梦想拼命的努力。

  小学2年级,说实话我算是一个吊儿郎当的女汉子,虽然暗下决心要成为怎样怎样的人,耐不住学*上不去,于是算作自己被小放弃的一段日子。心理学上来讲,算是早早的叛逆期。

  那时候上课,课间休息我从来都不是闲着的那个人,把学校老师家属养的小鸡仔放进同学抽屉里的书包里,跟同学吵架,故意撞正在削铅笔的同桌,很多小事情多到记不记得了。

  说到撞正在削铅笔的同桌,这件事情的爆发还蛮轰动,轰动了十里八村的校友们。

  说是故意的,其实不算太故意,跟同桌开了个小玩笑,没想到她把自己的手指头割破了,还流血了。在我看来真的能和撕破大拇指的倒刺有的一拼。

  这同桌平时看起来很老实一个人,没想到报告了老师,说是我把她手给割破了。结果老师在课堂上当场让我道歉,我解释也没用,认定是我割破的了。出于无奈,我服软道歉。多年以后我终于找到一个词,这就是妥妥的心机婊,我以为我和她关系还不错,可以做好朋友,辣条可以互相分享的那种,这刀子插的我措手不及。

  虽然年纪小,但是认证了一个真理,你以为只是你以为,只是你觉得你在别人心里很重要,所以就拿自己的判断标准以为全世界都和你一样。

  小小年纪的我受教了,下课后都不和她说话,我跟她说:以后我们不在是好朋友了。

  第二天放学,有人跟我说叫我放学赶紧跑,我不知道发生了什么事,就问同学。结果,这同桌叫他哥哥来打我,就约在离学校不远处。这事轰动了4个班级,当时有些害怕的我,确是不知道怎么办,但也没理睬,正常放学,管他呢?

  刚出校门没多久很多大年龄的校友就开始围着我,有的叫我走,有的叫我别走。放学回家的那条必经之路站满了同学,我被推到了人群中间的土坑里,我看见了同桌开始怕了,他身后站着两个哥哥。我壮着胆子向土坑上方和路边周围望去,没有一个熟悉的面孔,有两个熟悉的邻居看到这杀气满满的场面,偷偷的走了。

  这场面似乎像决战紫禁之巅,群嘲,陆小凤道:“你本不该叫我来的。你知道,我这个人最怕麻烦,我刚刚才甩掉一个包袱,却又有了新麻烦?”

  不纠台词的深意,文字足以代表,而我就是怕麻烦的陆小凤,但是我个人来讲,还没开始pk我已经输了。

  人越来越多,有一百多人,各种看热闹的,各种不知道发生了什么事的,还有人起哄说:打他。还有人说:快跑啊

  我骨子里傲气,怕也不说怕。对着同桌的哥哥吼了一声:你敢打我试试

  起哄的人更来劲了,完全忘记我只是一个2年级的小学生,喊着打我的人至少5年级了。

  同桌的哥哥被起哄的人架到了高处,从土坑上方跑下来,推了我一把,我往前趔趄了一下,好在没有摔倒。路边的人笑的不行,看热闹的人里面还有大人,我的同学。我看着周围的人群,脑袋里都是绝望,我狠狠的瞪着同桌的哥哥。

  路过的老师喊了一声,谁在打架,放学赶紧回家。

  同桌的哥哥开始怕了,问了我一句以后还割不割我妹妹的手了,再割我还打你。

  我说你妹妹的手是她自己割的,你自己问他。

  跟我妹妹说对不起!

  人生第一次,我说了对不起。

  这时候二姐姐突然穿过人群走到我面前,拉起我的手,对着同桌的哥哥大吼,然后拉着我从人群中走了出来。

  人群就都散了。

  回家后,二姐姐和妈妈说了这件事,我解释了不是我。妈妈没有说些安慰的话,反而说了句活该,似乎这件事毋庸置疑就是我干的,我有些惧怕妈妈。

  二姐姐气不过,跑去同桌家里骂,那次我也并没有因为姐姐替我出头我就感谢她。

  那一夜,我失眠了,算是见过大事面了,小小年纪在这场风波里不哭不惧。

  我多想长出翅膀,逃离这没有色彩的一切,飞到天空自由自在,如果我有翅膀就好了。

  那年我选择了留级,之后我从学渣变成了学霸。

  从学渣变学霸的阶段说难不难,说容易不容易。不难的是,我坚信只要想做一件事,全世界都会为你让开一条道。不容易的是,所有人都认为你不聪明,你学不好,你比不上别人家的孩子。

  甚至更不容的是,连老师都不相信你。

  留级的那年,我拼了命的学*,为了长出可以自由飞翔的翅膀。

  那年期中考试数学我考了一百分,试卷发到我手里的时候我是无比的开心和自信和骄傲,我想证明给所有人看,“看吧,我的翅膀正在长出来,到时飞给你们看”

  正当我洋洋自得的时候,那个留级之前教我的数学老师突然对着我来一句:“你没有抄人家的吧,这次居然考了一百分”。

  热闹讨论分数的同学们一时间都保持安静,等着看我这个一百分的笑话,老师都怀疑,那肯定不是自己的真本事。

  我很惊讶,怎么会有这样的怀疑呢?为什么我就不可以一百分?我早起晚睡的学*怎么就不可以了呢?这也错吗?老师我的努力你都忽略了吗?老师我已经不是留级之前的自己了!

  我愣愣的看着试卷,突然眼泪就下来了,我边流泪边跟老师解释:“我没有抄,这些我都会”

  对,傲娇的我,倔强的我,没有发脾气,就这样简单一句解释。

  老师说“那等你下次,看你的成绩到底是真是假”。

  后来期末考试,我是班级前三,再后来每一次考试我都是前三,我得了很多奖状,贴在我家墙壁上,我得了很多奖品,笔、本各种都用不完。

  多年以后我仍记得数学老师的面容,多年以后我仍无法接受任何人的质疑。

  我时常和朋友们调侃,想当年我也是学霸一枚,全靠自己啊。

  记得有一次被学校选上去市里参加数学竞赛,一大早就和学校老师集合出去了,考试回来家人都不知道我去了哪里。考试完过了一段时间,我得了全市三等奖,还得了奖金,有荣誉证书,有奖状,还有全校开奖章大会的奖品。后来各种平时我和他们不怎么说话的邻居都来家里,走在村里那条道,我似乎全身都是光芒。

  那一时间,我的小翅膀正在茁壮的成长,我自信满满,我的翅膀一定会越来越漂亮,越来越强壮,带我飞到任何想去的远方,带我离开任何不想多做停留的故乡。

  突然全家人对我燃起了各种希望,都期待我能考上一个好大学,为全家光宗耀祖。

  在我并没有考上市里重点高中的时候,全家人抱着一种上完高中就可以了的态度。

  我上了市里的一个二等高中,从此开始了真正的独立生活,心里窃喜,我不是一个恋家的人,奶奶去世后,我再也没有可以让我挂念的人了。

  弟弟和我一样,也是一样的高中,我们住在一起。妈妈一两个礼拜都会来送些吃的喝的,送些煎炸的,送些家里种的蔬菜。

  我在班里算是个不大合群的人,也和同学相处的还行,不好不坏,不亲不近,保持可以讨论学*也可以自己独自玩耍的距离。

  毫不夸张的说。我算是早早的学会了独处的能力。

  进入高中我依然保持晚睡早起拼命学*的状态,课间休息都是在学*,我不得不承认,除去努力我是没有什么天赋的。

  也许是因为小时候的病根,也许是因为太折磨自己,高二那年我整整病了两个月。

  两个月来断断续续的上课,两个月不是打吊瓶就是在吃药,不知道是怎么了,检查不出什么。

  躺在病床上内心焦虑,焦虑成绩会落差很多,焦虑我的翅膀会折掉,焦虑一切。

  记得那天中午,依然是在打吊瓶,完全失去睡意的我,焦虑的更严重。扭头看到病床旁边的报纸,有个标题特别醒目“我不想突然猝死”。

  我不知道内容是什么,看到这几个大字脑袋懵了,妈妈坐在我的床边,我扭过头控制不住的流泪。生病两个月,第一次流泪,说不清哪里柔软了一下。

  奶奶去世这几年里隐藏的悲伤,似乎都涌上心头。

  对死突然恐惧,对死突然有了更深的理解,对死有些惧怕。我还没长出翅膀,我还没得到我想要的生活,我还没逃离着没有色彩的生活,我还没有完成给奶奶的承诺,我还没有过幸福的日子,我还没有做很多事情。如果我就这样突然死掉,多可惜,多难过啊,我不想死。

  后来妈妈找了神婆给我看了看,说来奇怪,就莫名其妙的好了。我以为我要放弃了对生命的要求,算是上天给的惊喜。

  想起了奶奶,就插一段奶奶的故事。

  奶奶是我不可说的一件事情,想起会难过,说起会流泪。奶奶是我这一生最放在心上的人,也是这一生我都要说抱歉的人。

  奶奶在我初二那年检查出了血癌,得到这个消息的我没有太难过,一个是因为生气,生气连奶奶也把给我的爱分给了弟弟,二是对这个病没有概念 三是成为学霸的这段时间,奶奶5点半起床做饭,我认为因为我奶奶才会早起才会生病。

  爸爸说奶奶只能活6个月,全家人都陷入了一种沉重的气氛里,我依然在拼命的学*中没有回过神。我坚信啊,奶奶生病很快就好了,她也答应过我不会离开我的。

  后来我发现不对劲,她越来越虚弱,越来不能自理,越来越多的人来看她。

  我开始怕了,因为这些人都是远方的亲戚,来和她道别。我开始怀疑这次生病是真的,有可能她真的会离开我。

  我开始躲避她,我认为我去见她她就会离开,我就躲起来不去看她,可是我夜夜难熬,天天恐惧。

  3个月,她就病的无法行走,每天连水都喝不下,每夜都在呻吟,最后家里人把她移到正屋里,等着她陪着她走过这生命的最后时光。

  那天吃完午饭,坐在凳子上看电视,奶奶就在我旁边躺着,我时不时的看一下她,这个人3个月而已就皮包骨头了,那个与我讲故事说笑的人儿呢?那个给我做饭的人儿呢?

  我从头打量到脚,从脚打量到头,难受的想站起来就跑。说巧不巧,突然她扭过头来刚好与我对视,我愣住了,看着她那浑浊无神的眼睛,用力的睁着。我愣住了! 她还能看清我吗?到现在我依然无法描述那时的心情,悲伤吧,极大的悲伤。

  我控制不住,扭头走了,一整个下午心神不宁,那天放学后,得知她去世了。

  站在大门口,看着屋子里堆满的人,脑袋空白眩晕,大门口到她躺着的距离不到十米,挪一步我的心落一下,挪一步落一下,这几步像是走了十几年。

  终于走到了门口,眼泪不知道什么时间把衣服都湿透了,没有哭泣,但是泪啊,总想喷涌而出,流不尽,默默的流。

  原来那一眼是道别啊!我走到她面前,看着她穿戴如此体面,蹲下来就看着啊,想摸一摸她的脸,想亲吻一下。

  原来那一眼是道别啊?是我错了!是骗我的吗?

  原来那一眼是道别啊!对不起,我不应该这么愚蠢,应该早早的去看你,去陪你。

  我疯了,那一晚,后知后觉的疯了,终于哀嚎出来,哭到全身抽筋麻木。

  看着她装进棺材那一刻,我的心啊,落了,连一句对不起都没来得及。

  那一晚所有人都去送她最后一程,我没有去,看着空荡的屋子,我拿笔画下了她的容貌,可是怎么都画不好。我无法原谅自己,也无法接受这个事实。

  后来我再也没有去坟前看过她,我无法原谅自己。

  差不多有十多年,每年都会偶尔梦见她。小时候我跟她说,我一定要成为一个很厉害的人,自她走后我的目标就是和她的承诺,无论做什么,我总想成为佼佼者。我相信她成为了天空中的一颗星星,她没有离开,她时刻在看着我,睡不着的时候总喜欢和黑夜里的星星聊天。

  后来我开始收集她离开那年的硬币,每一个硬币都是一句对不起,收集了十几年,也就300多个,我把它当成幸运币。会偶尔拿出来一个钻个孔送给我认为很重要的人,我自己也佩戴着。

  自从高二生病以来,我对生死看的很重又看的很开。我开始学着和全世界握手言和,我开始学着和人亲近,开始学着关心家人,开始学着和世界做朋友。

  高三那年我改变了自己的梦想,我想成为一个时装设计师。第一次在电视上看到设计师,真的是太棒了,像是相见恨晚,从小爱臭美,爱打扮,爱各种衣服乱搭的我,原来是为了成为一个设计师做基础的。设计师太酷了,太棒了,我一定要成为那样光彩夺目的人,让所有台下的人为我鼓掌。

  整个高三我默默藏着自己的想法,拼命努力。

  不得不承认,越是努力生存的人,越是努力飞翔的人,上天越是想要折断她的翅膀。高考时候也许太紧张,作为理科的我,化学考试突然上吐下泻,算是整个交了白卷吧。没错,没考好。

  全家人对我上大学已没有什么希望可以抱了,我当时差那么一点点就放弃了,我对自己说:如果一点希望都不给自己,这十来年的学*都浪费了,生命也浪费了。

  等待结果的日子,我卖掉了这十来年所有的书,留下了我的日记本。当时所有人都惊讶,只有我知道,这些书背后有多少努力和辛苦,太累了,我迫切想解脱掉。

  终于等来了,一个服装院校的通知书。

  那天全家沉默了,学费那么贵去学个裁缝,这学不要上了。

  又一次和全家较劲,各种邻居来劝我,劝我不要上学了,出去打个工就好了。全家人和邻居劝了我三天,依然僵持着,那时候就那股劲僵持着。

  现在的我感谢那时候艰难的坚持。

  后来我给平时几乎不发表各种言论的爸爸发了个短信过去,一条长长的短信,足足一千字吧。大概内容是,“我不甘心这样放弃我的人生,选择这个专业我有信心,不想浪费这十几年的学*,这个专业是我实实在在的第一个梦想,如果都不支持,那我就出去,以后我们就断了联系吧,以后我想干嘛干嘛,谁都不要管我”

  发完这个信息出去,妈妈说让我去上学,终于又一次我战斗胜利,带着所有的指责和批判,带着简单的行李,弟弟送我去学校。

  第一次真正意义的离开家,第一次坐火车,第一次走出去见世面。没错,连坐火车我都认为是在长见识。等火车和火车上我像一个三岁的小孩,双眼迷茫,不知所措,不出来看一看走一走不知道世界原来这样大。

  看着车箱里其他远行去上学的孩子,身边有父母陪伴,脸上洋溢的幸福,眼里对大学生活的憧憬,我是羡慕的。

  那一路我没有说话,看着瘦弱的弟弟,我很感谢他,这陌生的一路陪伴我走,虽然我们从小打架争抢,我讨厌他恨他,但至少这一路他是我的安全感。

  其实踏上行程我是做好准备的,我只打算去看一眼,看一眼属于我的学校,然后再回来。因为我知道家里那时候是困难的,弟弟检查出来有病情,全家人都处于一种不可说的气氛中,我不可以浪费这钱,他终究是我的亲人。

  这一路上,看着弟弟给我搬行李,给我拿吃的喝的,我更坚定了,看一眼就好,看一眼我就甘心了。

  到学校之后,我参观了每一个地方,从大门口到食堂,教室,博物馆、图书馆,花园,甚至每一棵树我都仔仔细细看过。太让我喜欢了,不愧是服装院校,特别是博物馆里的衣服,各个朝代,还有各种同学的获奖成衣让我大开眼界。

  我心里感慨呀,没错,这就是我要的,这就是我要来的地方,我喜欢这外面的世界。

  参观完毕后,学校的学长帮我们提着行李,带我们去交学费,当报出那一万多的价格后,虽然有心理准备的我还是惊讶了,没见过大世面的我口袋里揣着这么多钱脑袋里浮现出刚参观的画面,有那么一个小冲动想把钱掏出来,在这个学校渡我的青春。

  下一秒便理智的我,拉着箱子和学长说我在考虑一下。我跟弟弟说回去吧,当天就买了火车票,归家。

  归途的一路,我没有睡觉,眼里都是倒退的风景,脑海里都是不甘心,我想牺牲我去换取大家的舒心也可以,这样我就不用拼命了,不用拼命的努力生出翅膀,什么都不用了,庸庸碌碌平平凡凡过一生,结婚生子就这样一眼可以看到尽头的过一生。

  回到家的三天,是不眠的三天,脑袋里有个声音时时刻刻在对我说,“不甘心啊”、“说好了成为一个有故事的人呢”、“说好了要生了翅膀飞的高高呢?”、“说好了要逃离这没有色彩的一切呢”、“说好了要成为一个自己想成为的人呢?”

  终于内心的抗争懦弱败给了欲望,我又一次踏上远方的列车,走时妈妈就一句话:去吧。这次我孤身一人,没有相送,那车外的景还是那车外的景,只不过换了乘车的心情。

  大学就这样开始了。

  踏入校门之前我以为是绚丽多彩的青春,等整个大学上完了才发现电视剧里的那种青春是不存在的,更多的是各种相像不到的事故,是否也可以定义为故事,到现在我都不敢结论。

  入学之后,那些想要努力的念头全都被一种潮流消灭不见,这种潮流就是睡觉,逃课,放飞自我。

  虽然大学三年跟着潮流走甚至于超过潮流之上,我从来没有后悔过。

  我似乎在第一次逃课的时候开发了自己潜在的野性,第一次和同学在宿舍打架的时候发现了自己的能量,第一次去食堂做兼职端盘子擦桌子的时候发现了自己可屈可伸,第一次骂学生会老人的时候发现了自己的强大。

  我经常说自己是变化最大的,无论从心态还是性格。

  小学时候是下降趋势(仇恨心态)—初中时候程直线上升(梦想和学霸阶段)—高中时候继续直线上升,后期减缓(梦想和成长阶段)—大学阶段程极速直线上升阶段(外面的世界,新的面孔,重新开始的人生)—工作前两年继续上升(初出牛犊)—工作四五年程下降(抑郁迷茫期,创业失败期)—工作七八年开始继续上升至平稳有序的稳定期(见过够多的人,吃过够多的亏,经过够多的事,内心趋于平静,依然热爱生活)

  所以大学三年,就算再胡闹和放飞自我,我都不后悔这三年,哪怕因为没有绘画基础的我再重新来过的机会,我还是会选择当初这条路。

  我说过我是一个没有梦想的人,也是一个一直在抛弃和重新建立梦想的人。

  没错大学期间我抛弃了设计师的梦想,对于没用绘画基础的我确实有些难,对于动手能力下等的我拿起画笔更是难上加难。在我准备放弃成为一个设计师的日子里,其实还是难过和迷茫的。因为自己的翅膀是被自己折断,再重新长出来。重新建立梦想太难了,要深夜与自己无数次对话,和内心讨论到底适合什么,喜欢什么,怎么去努力,如何去改变,给自己建立自信。

  我以为腋生两翼就可以飞过人间,我认为可以飞,前提是两翼,生出两翼都不是一件刀山火海的难事,准确来说算得上是高级的难吧。

  于是我与内心经过深夜的几轮对话,终于是讨论出了一个结果,成为一个服装管理或者服装市场销运营之类的人才,且自学成才。

  在计划飞出人间这件事上,我从不含糊。工作不久我进行了人生第一次创业,创业一年我进行了人生第一次被创业失败。那时候自己迎来了各种问题,家人的指责,合伙人的绝情,生活的困难。不管如何,哪怕创业过程有过一些钱,结果总归是一无所有的失败了。

  那些时间抑郁突然来袭,整个人陷入了黑暗,辛苦长出的翅膀一点一点折断。曾经引以为傲的自信,都统统的流掉了。开始整夜失眠,问自己活着的意义,问自己追求的价值,问自己是谁,问自己要干什么。甚至连出去买菜都没有动力和勇气。

  整整一年的苦苦挣扎,抑郁带给我的被炒鱿鱼,绝望,一年多的没有工作的日子。很多人问我抑郁怎么自己走出来的,我说我靠着强大的求生欲望,也感谢当时陪伴我的朋友。现在的我也一样无法在压抑的氛围中生活。

  最强大的欲望就是内心有一个声音在告诉我,不可以放弃自己,还没成为那个最好的自己,还没生出坚硬的翅膀去好好飞翔。

  走出来之后整个心态和状态完全不一样了,更平稳,对生死梦想之类的看的很透彻。既然人都会死去为何恐惧,在有限的时间做最好的自己,不后悔这一生便是最好的状态面对死亡。

  梦想,我深刻的重新反思过自己的梦想。我是一个没有梦想的人,最大的梦想就是想生出翅膀飞出人间。以前想着让自己做那种最牛气的人,处处都要比别人高一等的那种人,后来并没有,而且各种道路坎坷,人生磨难。飞一飞我总要落下来,飞一飞我总要落下来。

  抑郁之后的后来我经历过更多的事情,比如官司,比如男友分手,比如拘留所、比如朋友的背叛……

  直到我读了这句话:我以为腋生两翼可以飞过人间

  看到这句话的时候我哭了,我突然懂作者,也更懂自己了。没错我努力尝试过,我飞不过人间。

  人生一场,我匆忙的为了飞出人间,浪费了30年的青春年华,受尽了说不出的标签,家人的不理解,陌生人的非议。

  既然人间飞不过,那我就不飞了,剩下的几十年,不如接受生活,接受自己,继续努力的热爱生活,享受生活,让自己更有价值。

  之前想过一个假设,如果重新选择,我不愿意再走这条路,很多人会不理解,或者选择相同的路。我不会,太累了,在重来一次我会选择早早的和世界握手言和,想和同学处在一起,想有一个该有的青春,或许会遇见不一样的人,或许有更好或更平凡的人生。

  虽然飞不过人间,现在的人生也不后悔,虽然用了30年才明白,也不算浪费,至少我用自己尝试过。剩下的几十年这条人间之路如何走,或许我心里已经有了答案。

  花了很长时间来缕清这篇文字,我只想记录一下自己心态的变化。