阿呆

　　你看到我的时候，不要叫我。

　　我吃了一片、两片、三片……安眠药。如果他们问起我，你可以说我突发疾病走了，或者患了抑郁症而自我了断。你说前者吧，因为后者会让你被人暗地里嘲笑，会让你在亲朋好友里抬不起头。对不起，对你我很抱歉。

　　有人说我患了精神病，有人说我得了抑郁症，这些病听起来很负面，我不知道是不是。我只是感觉到的是很累，很痛……

　　我听你的话，去尊敬、爱过每一位老师，可是他们呢？他呢？他曾是我的高中老师。从高一的副课老师到高三的班主任，相处了三年。三年里，分班、选课，同学们和老师分分合合，从高一一直到高三的，不会很多。他教物理，从高一起，几乎每节课后，我都会去烦扰他，问他一个我在课上不懂的问题。高二分班后见到他，我也很开心，至少我以为，这个老师我熟悉。高三的时候，时间总是单调的重复，满满的试卷，大家难免会犯困，但是我喜欢物理，我几乎从不在他的课上犯困，我努力想要学好他所教的。结果呢？他只会喜欢可爱的女生、俊朗的男生，把他们当做自己的孩子疼爱着，包容着他们的不足、犯的错误。我怎么也比不过，或者说从来我都不曾有资格和他们比较。我能感觉出来，他从来不曾真的知道有这么一个学生，从来不曾在课上望过我一眼。我一直是个空气。讽刺地是，若我是他，我可能也会是这样的人。

　　有人说双鱼座的人，最在乎朋友。可我看到的是有人只是从我身边匆匆而过，我看到有人主动来找我做朋友，然后也匆匆而去。不知从何时起，我中了个诅咒，来与我做朋友的人，不会超过半年，就都离开了。而物是人非，很久以前的朋友也都走了，原因或是离得远了再也没见过，或是变化太多，再也不是当初。很讽刺，我若是他们，我也会离这个人而去。

　　大学我去了另外的城市。大学里，我换了城市、换了环境、换了心境。我努力去参加课外活动，去参加了很多我能够去的活动：去社区服务、去幼稚园实践、去敬老院探望……我努力结识新朋友，我放弃一些东西：好的、坏的、爱的。来努力做一个正常人。我努力争取向上的机会。我努力忘记过去的不愉快，当它们从未发生。我真的努力过。看起来我过得很开心、很充实。可无论在哪次活动中、在哪群人里，我都是微不足道——一个战战兢兢、企图适应融入其中的配角。站在一旁，站在角落，努力使自己成为其中一员。他们就在旁边，可又走不进。今天，我们一起活动，明天路上只会有陌不相识，或者双方都自觉地扭头：没看见。空闲时，我便在害怕，我在怕什么？我知道的，但不知说什么，说出来了，只会让我更卑低。我以前很骄傲，这样的自己，若被以前的我看见，定要破口大骂自己。

　　可能我唯一还可以值得高兴的是我有很爱自己的亲人。但知道吗？看事情悲观多了，什么都是悲观的。现在我只知道，爱我的人，只会越来越少越来越少。其实，这条路我是自己没走好……

　　我走啦，偷偷说我以前很花心，喜欢过很多人。想来，我最喜欢的可能是一个叫我呆头的人。其实以前的日子是真好。很久以前，真的有个老师带我很好，把我当做他的孩子来疼爱、谆谆教导。真的有一群人，不知什么时候，我们就是朋友了，也不知我们做了多久的朋友。真的有个人，深爱我，为我勾勒未来的蓝图，给我希望，寄予厚望。只是过好久了，久得好像真像是梦。

　　我真的走了。看起来很懦弱，想来想去，给自己想了个理由：我看不到未来，以前憧憬过的我知道都不会有了。我不是厌弃这个世界，相反我很留恋这个世界。我知道每个人都是善良的，都有爱，只是人这么多，肯定不够分的。世界上不是没有美好，只是这样的我，不能得到。所以我悄悄地相信，会有来世，来世我也是个美好的人，去结交美好的人，去找到一个美好的人。与这个人并肩看朝阳，相靠看夕阳，儿女成群，一生和乐。

　　你不要难过。阿呆睡得很安静，一点也不疼。你要好好的，你知道的我很没良心地怨你，恨你，但我很爱你。阿呆以前过得很颓废，现在要重新开始了。

　　一切重新开始，这次要好好的走，一路到头，一路风景……