九年，九年，你在我生命里存活了九年，而我只存活在你的生命里三年，大学毕业就死了。我看见自己手臂上的献血还有车子前面冒的烟，我心里只想到爸爸妈妈……然后除了对不起，眼泪还是和血流一起顺着脸庞而下。

　　我觉得自己就是个变态，把你和他的聊天记录存在自己手机里左一遍右一遍的看。时而洒脱，时而痛苦。这段时间我觉得自己不太适合一个人呆在小屋里，但又仿佛不适合与人接近，因为一个人的时候，我就会哭到无法呼吸，却又好似不是因为把你弄丢了，可能是因为觉得自己可怜，自己怜悯自己。和朋友待一起的时候就一会忍不住要给自己的委屈找个倾述的出口，左一遍右一遍，连我自己都觉得该给的鼓励和安慰已经都给，却远远抚平不了我内心的伤痛，相比之下我还是选择一个人待着，肆无忌惮的大哭之后又告诉自己不值得，在崩溃的边缘一次又一次的将自己救回来，我，我可能只是需要时间，然后每天的班照样上，每天的思念继续有，每天的微笑继续挂脸上，我恨你却又深爱你，我想放下却又放不下。原来，占据你内心的人不是我，我只是个过客，一直以来，我都是蒙在鼓里，以为自己坐稳了正牌夫人的位置之后就学*相夫教子，但是我错了，距离蒙蔽了我的双眼，也玷污了我的信任，我只是一个你为之倾尽所有而不得之的备胎，又或者说是你身后坚强的后盾。

　　我能理解一个人爱另一个人，就想让她过好，让她安心，让她幸福，但我无法理解，我还在，我们还有一纸婚约在你句对他说你没结婚，你要和他过一辈子，要疼她爱她一辈子，为她安排工作和余生甚至和她一起照顾她的小孩，这看似有情人的你们，倘若我真的只是一个朋友，定会希望你们终成眷属，倘若你告诉我我们结束这段关系，我一辈子也希望你能幸福。可是，你对我说过的话转身就对别人说了去，于是我明白了，你曾对我说过，你很爱我，依旧如初，就是少了点什么。

　　我不知道自己要多大的勇气和多久的时间才能忘掉这些，才能够面对这世间众多类似的情形，才能够抹平自己心理的伤。事发一个月了你一声不吭的走了，不提这事，不做解释，嘴上说会和我一辈子的，但什么都不在舍得，三年，这三年来，我有事你总说你也没办法，你有事你总说让我想想办法，我不是离不开你，只是觉得二十几岁的我为何要承受二十几岁的你，没错，是承受。

　　我接受了这所有的变故，也反省了自己，都说人在经历多了以后就会悄悄变成另一个性格的人，但是我好像改变不了了，改变不了爱你，改变不了想你，还是我自己，永远做我自己。

　　但我想过完这最后一个年，让老人安心，然后我们就安静的各自安好吧，无论你在哪，只要还活着就已经很好了，不管是混蛋的过着还是好好的活着。

　　你们有过当世界在你眼里消失时的恐惧么？比如列车进入隧道，比如日食，比如……我想要努力睁开自己的眼睛，却怎么也睁不开，那一刻我觉得我还有好多没有实现的梦想，还有很多没有做完的事。

　　我想过很多种重生的方法，可是他们说“重生”、“重新开始”这些个名词指代的是心灵上的重塑，可是我觉得，不到生死边沿，你不会觉得这世间上最难能可贵的唯有活着一事，如果可以，我愿意抹掉所有与你有关的记忆，然后好好活着。