这条路上，我奔波了三年，整整三年，一共1095天，三春，三夏，三秋，三冬；路过十亩樱花地的时候，我有想过哪一天你才能陪我一起去闻花香，听闻息烽有阳朗辣子鸡，可却从来没有岔进去尝尝，还有出了名的葡萄庄园在贵阳附近，还有猕猴桃、乌江片片鱼，就连遵义好吃的出名的刘姨妈米皮、南白黄糕粑……我感觉自己就是个匆匆的过客，喜欢遵义那座舒适、闲暇、惬意的城市，但从未停下来认真的体味过，除了想你、等你、看你，匆匆的来、匆匆的去；这世间上所有想要的生活都必须有你参与才算了了心愿。

　　 以前没车的时候，我总是周五从单位坐车到城里转公交去火车站，然后火车到省城后坐路边吆喝的黑车回家，无论我出发早或者晚，我总是会等到客满才从省城出发，回到家总是接近12点，黑车总是收了便宜的车费然后坐上满满的客人，屁股总是有一边落在座位之下，一路飞奔跨越100多公里，动弹不得，还总是将我们放在高速路旁；接近目的地下车后腿脚麻木，四肢酸痛，还要翻过高速栏，爬上小山坡，才到大马路上。我记忆犹新的是乘坐车的居多是年轻的男男女女，那天回去就想要自己见到你的时候是美美的，所以穿了半身裙，下车后我小心翼翼的跟着大家伙爬到坡顶，遇见一位很是怜香惜玉的男孩子，他可能只想着让我先翻过去，他自己断后以免我害怕，可是他忘了我穿裙子不方便先走，已经翻过去的同伴说：你快翻过来，她穿裙子了你没看见？还有一次冬天，路面冻了，很滑，我在爬小山坡的时候在半山滑到直接向后仰，但是那又怎样呢，一想到快到家了，快要见到你我就忘记有多疼。那时候你总是该忙啥忙啥，说好的来接我的你总是姗姗来迟，不是和朋友吃饭抽不开身就是和他们在唱歌没听见手机响，你总说：我们是夫妻不再是恋爱，就算没有你在家我也要回家的……所以啊，我为何每次都要连夜赶回去，为何如此想要见到你，为何每次都要求你去接我，是我自己要去这样的呀！

　　 后来，我们买了车，你一辆，我一辆，你很忙我可以去找你呀，你没有时间我有啊，哪怕只是周六、周日两天。所以我每周都会手脚并用，精力集中的开车泡在这条路上，每天都会赶着夕阳西下能够走完一半的路途，等华灯初上，再道路上毫无车辆。你不会总是等我，做足了自己，是我一直做不来的，所以我们常常吵架。可是你总说，要我爱自己、不委屈自己、对自己好，后来觉得你说的没错，这些都是我自己想要做的，强逼着你附和实则不好，理解了你的难处。

　　 这条路上的天气总是这样灰蒙蒙的，能见度不到五十米，我不知道自己奔跑的意义何在，以前觉得这就是青春，后来觉得这就是*惯，现在觉得自己就是没地方去了，就算不进家也要走上一趟。怎么办？我的眼泪不能没出息的夺眶而出，就让它在里面不停的打转、打转。

　　砰！砰！砰！眼前飞过来的是漫天的碎玻璃片，我居然是微笑着的，我又想起那年春天，油菜花开得正艳，正值我生日，你说即便没有钱也要带我在清晨的阳光里闻闻花香，我开心得像个三岁的小孩，握紧你的手说：谢谢老公。

　　 每年生日你都会给我买蛋糕，但我从不让你买礼物，包括情人节，以为那样才是体现了自己对你心疼，才是爱你。我总是不会表达，每一次生气都会打着爱的旗号，我知道这样会很累，可我一开始就这样不会表达。我现在恨透了自己，六年的恋爱加上三年的婚姻，我完全错误的让你看到了我不爱你的表现，却没能感受到我爱你的心，我觉得自己失败了，但还是爱到无法自拔，想到见你最后一面都泪流满面，无法呼吸。

　　以前我以为自己只会尊重生命，看见它陨落就会泣不成声，我总是站着说话不腰疼，觉着吊死在一棵树上始终不是最好的选择，可如何是好，轮到我就过不去这个坎了呢？我还是把你跟丢了。