又是一年，时间过得太快了，我还在准备过冬，春天就又快要来了。一直在回忆，回忆儿时，回忆昨年，甚至是回忆昨天，课本中的我是一概记不住的，多年前与朋友的玩闹却记得一清二楚，也不知说记忆力好还是坏。每天醒来，梦中的情景无论怎么努力都想不起来，也不知道梦见的是过去还是将来，又或是不存在的，异想天开的梦。我是个多愁善感的人，也是个怀旧的人，放不下过去才是最正常的表现，若有一天我不再提起过往，那才是怪事，恐怕是我病了，命不久矣，才不敢再提起，怕伤心过度，叹了口气就走了。

　　本是想找个笔友，互发邮件。虽然现在已经可以语音视频，不好意思露面也可上聊天软件畅谈，可实时对话终究是没有一份份邮件好。活太多，一时半会说不清，想谈天说地，发表自己看法，还是一封电子邮件长短说起来才好。可惜我在错误的时间有了这个滑稽的想法，大概是受了前段时间看完的一部小说的影响，觉得在这纷扰的世界里，写点什么已经不容易，一份邮件，一位笔友，那已经是奢侈了。可能就我而言吧。

　　我是看起来最活泼，但却在心里老实着自己那一套老实的人。我做了无数错事，以至于别人以为我是个没底线的人，当然，这怪我自己，可惜有些事已近没办法当面道歉，说也说不清了，只好把歉意放到另一件事，另一个人上，收起锋芒，灭了那一团无名火，泼自己一盆凉水，才能好好说话。这么下来，时间已久，也可以说是改掉了，结果长露着笑脸，真正高兴就高兴不起来了，很是怪。也没人相信，我是个老实人吧，我的那一套老实，是自己画出来管制自己的，我不是很了解自己，但在其他人都看不透我的情况下，这样是最好的办法了。

　　我没有什么鸿鹄之志，早早就选择了安于现状，说我不求上进也好，脑子净水也罢，我选择了最安逸，去慢慢走完我的一生，长辈们说的复杂社会，我领教过，可我不会硬着头皮蛮干，我会极力避免任何可能的冲突，一生必定要有无数困难，要么绕过去，要么抱起来一起走。

　　我非常看重家庭，最不愿意看到一家人因为利益冲突吵得不可开交，尤其是因为钱，明里暗里，吵架，讽刺，大打出手。本该和和睦睦的港湾，成了钱款交易所，一个个顶着自己施加给自己的压力生活，还总是嚷嚷着不公平，觉得全世界就自家揭不开锅，其实锅就没盖，只是倒扣了过来。平平淡淡，一日三餐，日升日落，回想一下当初，看看镜中的自己，这些难道不就是最初的幸福么？条件好了，就会有更多追求是没错，可现在的那些追求不就是“酒足饭饱思淫欲”么？有几个是真正想要的，而不是闲着没事找事干？就算想要，就可以建立在家庭之上么？多年后我也要组成自己的家庭，但这不是必须的，我喜欢有人陪伴，但不是以这种形式，我祝愿朋友们幸福，我喜欢的人更是希望万事如意，但我不会亲自给，人都有犯错的一天，可能是我太过懦弱，我为了减少错误，就从根本上，彻底避免它的发生。哪怕为此挨一辈子训斥，当然，也没人愿意训斥我一辈子。各有各的活法，我选择最平静。

　　一点点改变性格，这是我这十几年来唯一一件为了自己而坚持的事，如果我可以做到百分之百的忍耐，这世界就太美好了。我开始*惯了独自在家时冲着空气嘶吼，一直到沙哑，就泡一杯茶，坐下来缓缓，既不至于憋坏自己，又不会因为我一肚子的怨气伤害到别人。这样好宣泄的办法，何乐而不为呢？

　　我最怕聊打算，因为和我聊的人同样是因为没打算才会到我这里找打算。连下一秒会发生什么都不知道，所谓的打算也就是在一片黑暗中行进时的自我安慰。除了那些有明灯的人，羡慕他们有方向，也可怜他们忘记走一走那大片的黑暗，不知道那会有什么，是惊喜还是惊吓，我的面前，这片黑暗里全是路，根本不存在固定的方向，又怎么会怕迷路呢？一步一步走，终有到头的那天，终有坐下来喝杯咖啡，看着四季交替，风霜雪雨的那一天。试试静静的坐着，看着窗外，听着雨点打在玻璃上，看着它们滑落，这难道不失为一种幸福么？看着鹅毛大雪妆点城市，夜晚五彩的霓虹灯照着一片银白，这难道不失为一种幸福么？

　　感慨生活并不是年长者的特权，追忆过往也不是。每个人都会老，时间不管你作何，他都不会停下，有时并不是生活复杂，而是心太复杂，一加一等于二，你非要它等于三，可以说你是善于思考，也可以说你是吃饱了撑。有首说唱里有这么一句歌词“条条大路通罗马，老师说你又不去罗马，在这喊叫啥”，这便唱出了大多数人的状态了，抱着不同的观念，不同的信仰，不同的人生信条，却还要死命的模仿别人的步伐，这一模仿，走好了会迷失自己，走不好了会闪到腰。也许在多数人眼里我做错了，可我在做自己，没有做别人，五谷杂粮往自己肚子里咽，找不到，也舍不得为难了糟糠之妻，还是一个人做个“糟糠之夫”整天闲云野鹤，逍遥快活。

　　我也是考虑过明天之后的，事实上自从我年过十八我就一直在想，只是无人相信，因为想来想去并没有一个很明确的目标，想要开个咖啡奶茶店也是想有个安静的生活环境，能养活自己也算是还了自己一个愿，忘了是谁第一次告诉我这个想法的。其实我记得，不愿说罢了。这个想法被指责被怀疑是正常的，毕竟在“正式工作”才叫工作的大环境下，我的想法太过平庸了，尤其是对于我的家人来说，这是天真且叛逆的想法，应该被扼杀。我是同他们说不通的，自然也就不再说了，反正被安排的明明白白，多余的挣扎也是徒劳。

　　从几年前开始的怀疑，到现在的厌烦，我被宗教神话过的教条搞的头皮发麻，火雨也好地狱也好，信则有，不信则无，当然，这是佛教那一套，这里我借用一下。自从我亲耳听见家中长辈对我说着本族与异族的种种，还称其为教诲，我就知道，整天要我下地狱的，绝对与我相冲，而且太迷信，我写恐怖故事时都懒得用到的桥段，非套用在我身上，要换成我写的东西，可比这要不可名状的多，何不将我所言也加上，虽不是什么真理，也绝对可以吓唬信徒了。

　　说得太多，没有好果子吃的。

　　非要问我脑子里装的是什么，这些都还不够。我呢，说简单也简单，说复杂也复杂，是个可以搞到自己心力衰竭的主。他人对我否决就否决了，八字不合，聊不来，你有的我没有，我有的你没有，这是个体独立性，乱棍打死，有失公正，我会继续摸着石头过石头，一辈子就这么点时间，要么找借口让自己半死，要么找借口让自己高兴，平平淡淡才是真啊，都在说，谁有真的去做了呢？