一度认为别人的世界里会有我的身影，却发现我只是在特定的时间特定的地点不小心在别人的世界里闪过，还没来得及留下痕迹，就已经消失。才知道，其实，别人的世界没有我！那时，我们还是朋友，我一度认为很重要，人说双鱼座的人为感情而生，却看到原先认为很重要的身影在自己的世界里十分的暗淡，似乎过些时日便会消失，或是已经消失。再见时，也许一个简单的招呼都已经是奢侈。但我从来不认为人性是薄凉的，儿时玩伴到同窗书友在那时是那么的可爱，可爱到现在想起，自己的心灵都还在悸动。脑中寻觅着可以一解愁绪的兄弟或者红颜，曾经的兄弟在回首只留下寥寥几人，曾经的红颜……呵呵，早已不再深究。

　　对于兄弟，才发现吃喝那些终归是虚假的，早已忘记多少一起吃过喝过的人，再也不相信赴汤蹈火，刀山火海的信誓旦旦。到如今，反而那些平时久未联系，以前从不以为会深交的人变为自己无话不谈的挚友。我是很少和我的兄弟们打电话的，一年也没几个电话，比如小廖，比如多仔，比如卧蚕，柱子，再比如伟哥……我不知道他们的世界，也许我是他们的一线好友，或是二线，或是三线，更或是只是熟人而已，但我的世界除了至亲他们无疑是最深刻的人。才觉得兄弟是归于平淡的，而真当自己困苦时，他们不说感同身受，却能为自己共同承担，度过后功成身退。现在我年纪尚轻，未曾经历过什么大起大落，不需他们为我承担什么，却是不知真当自己落魄时身边还有几人？现想起落唯一跌足的高中勉强算是。那么恕我直言，对于那个集体，我从来没有那么无力过，我有过尝试融入，却发现自己是那么的格格不入，十分可笑是，补*时，我竟然被说成八班分子，现在想想不禁在怀疑自己的人品，不知这样可不可以算做“叛党”行为！一直在思考，是我边缘了集体，还是集体本就这样？也许，都是我错了。我是不敢对他们有任何的评论和说辞的，毕竟在那些年，每个人都是那么无奈，虽说如此，那种集体的冷意却是再也不想尝试了，现在我能做的就只是祭奠我的那段日子，那时，我也有朋友，但是现在不知是否还在？

　　对于女生，这里面的东西确实太复杂，对于我这样的木讷的人来说太过于艰难。心理学上说，人的本质是十分相同的，那么我会相信男女的想法其实大部分是一样的，只在乎于成熟或者幼稚。突然哑然失笑，想到自己以前的很多做法可能如跳梁小丑，终究还是太幼稚了。怎么幼稚暂且不谈，且说男女之间，其实我是没资格深论的，自己这方面实在浅薄。就胡乱说说，不妥之处就都当成笑话，一笑便可。男女之间应该是不同于男生之间的，近则谓之有想法，远则渐渐疏远，最后陌生。还记得当年和小四是十分熟悉和要好的，她在那时是我核心的朋友，已经不知道哪年起我们渐渐疏远，几乎没什么共同语言。于是在很长一段时间我们对对方的境况毫无所知，路上遇见也只是一个微笑和简单的问候当成招呼。现在也许我有了答案，以我看来，女生一旦真正恋爱，那么对方就是唯一，很长一段时间再也容不下其他，这段时间是不需要朋友的，朋友该有的功能都已经被对方替代而且做得更加完美。于是很多女生这段时间在边缘的男生朋友，渐渐留下的核心只限于闺蜜，当重新想当时，却发现再也不是从前。也许这时她有了新的朋友，却不知是否走过核心？小四曾问我现在她在我的圈子是几线，我没有回答，她也不敢听，结果到现在我们都不敢提及了，虽然大以猜到结果，但依旧很害怕得到答案，有时没有答案也许是最好的答案吧。和小四的朋友路慢以冷清的缘由大概是如此，当时恋爱的她我无法揣测她的想法，人做任何事都有难言的苦楚和理由，我能做的只能理解。现如今，和许多女生开始面临与小四类似的经过，但我不求改变什么，和女生的友谊一切随自然发展，化作记忆，有过记忆已经可以感谢命运是眷顾的……

　　我不能妄加断言自己永远不会改变，也不能强求朋友对我始终如一，不同的环境和遭遇会有新的世界和心态。也许不能在对方的世界长存，但遇到也是好的。筷子兄弟用《老男孩》来回忆过去的友谊，悠扬的歌声化作淡淡的惆怅和浓浓的怀念，柯景腾的《那些年》青春里多了无数感慨，我没有他们的才华，没有音乐亦没有影视，暂仅以此文祭奠我已经失去和即将失去的友谊……