吵架后，负气删除了你的联系方式。然后默默的等着，想着你会怎样的着急，怎样的不舍，会求着让我原谅。原来一直以为地球是会永远围绕着自己转的，现在一切都破没了。

　　没有迫不及待发来求和的短信，没有只字片语，给了你12个小时的机会又延长到48小时的机会，还是什么也没有。最后更加坚信我的思念要比你的浓，我的付出要比你的多。这样的人，不是应该就该放弃的吗？

　　 还是很没用，偷偷的又加回了你，并想着偷偷的关注着你，哪怕你不再爱我亦或者从来都没有爱过我，都无所谓的。因为我一直信奉的就是我爱你，与你无关的说词。又是三天，你发来了一个没有喜怒哀乐等任何情绪的符号。你可能只是想试试我还在不在而已。而我就像抓住了一根救命稻草，欢喜的抓狂。

　　 “一点都不想我吗？”我说

　　 “怎么会呢？这几天应酬比较多。”

　　 其实这句话，我依然看不出是想还是不想，我只能当作是“是”的回答。

　　“你上次说的话，太伤我了。”

　　 是的，我一直说话都是不计后果的，或者是就是要这种后果，但后果来了后，又不能承受。

　　 我说了抱歉的话，他似又回到了从前，但是隐约中像是有了细微的裂痕。

　　 这天，我发了“想你的”表情包过去，他发来了“亲亲”和当地的天气截图，37°c的高温，说是要熟了。我看了看，我这里的温度是零下13°c。你那里是艳阳高照，而我这里确是冰天雪地。是不是正如我们当下的心境。

　　是不是正如张小娴说的，当你了解我时，你就不爱我了。你可以爱一个人，而不必完全了解他，你只需要是最了解他的那个人。你可以不完全了解一个人，却还是爱他爱的一塌糊涂。

　　 我真的不了解你，却是爱的糊涂。每每想起初次见面的时候的情景都是满心的甜蜜。你长长的刘海遮住了眉毛，大男孩的洒脱与说话的语气时常浮现眼前，虽然你的相貌已渐渐模糊，我可能都已经记不真切，但是感觉与感情却一天天增加。

　　你当初说的对我有感觉，喜欢我笑的样子，每天都说“早”“在做什么？”难道不是想念吗？我以为自己可以做到洒脱，你不联络我，我绝不找你，你就是找我，我也会因为工作忙而不能及时的联系你。可是，呵呵，事情好像刚好相反，这是我一个自尊心极强又高傲的人始料不及的。

　　 就像前男友的相处方式，我发脾气他道歉。我负气出走，他到处找我。我生病，他着急的睡不好觉。都再也不复存在了。大家都说，欠的情债无论何时早晚都是要还的。我现在开始是不是就要把借走的都还回来。

　　像“鬼怪“里的台词说的，在一个明媚的午后，我像一个苹果一样滚到了你的脚下。而我曾经是多么高贵的牛顿啊，总是仰着头看树上的苹果。而现在却像掉落的苹果一般，滚啊滚，来到了你的脚下。