不知从何时起，我*惯了任何一处的陌生？即便与友人一同走在路上时，我的心里情绪也不会有太大波澜。这种陌生更像一种麻木，也像一种超脱万事万物后的心如止水。它让我和人群乃至整个世界隔开来，这让我更加确信我是单独存在的个体。但在我的内心深处，又会排斥这种莫须有的灰色情感。它给人带来无尽的孤独感，它会蛊惑我的内心去尝试一些非分之想。我想，我本身就是一个矛盾体吧！

　　有时候我会问自己，我从哪里来，要到哪里去？后来我总算是搞明白了，我从父母的生命中而来，我要去的地方是一个叫做明天的地方。明天，有太多的未知，所发生的一切都会在预料之外。

　　我想，我是应该感恩一切的，至少我比省医院门诊大厅里那些排队的人幸福一些，至少我比天桥上那两个先天残疾的侏儒要幸运一些。在某种程度上，我又会对那些人身上的遭遇充满好奇，我会去想他们或者是他们的亲人患了什么病，在他们的身上，又发生了哪些值得倾耳聆听的故事？此刻的人群一瞥，该是需要花去彼此多少的缘分才有此一面之缘？我的心里其实是喜悦的，虽然人群中我一张脸都没有记住，一个故事都没有听到，但我在心底还是希望他们身体健康，事事顺心。我相信上天会眷顾那些热爱生活、热爱生命的人，愿他们的生活中少一些病痛，多一些欢乐。

　　每当走在人群里，我能感受到一种久违的自由感，就像一个囚犯在监狱里被囚禁了十多年后，离开监狱混入人群，人群的嘈杂声、马路上的汽笛声、刺眼的阳光、林立的高楼大厦、陌生的面孔，街道两旁的树木，骑着电动车驶过的行人……这一切的一切，都是那么真实，就连呼吸都能闻到浓浓的自由气息。

　　当然，我不会在人群中刻意去铭记一张脸庞，因为我深信每一张脸庞背后都有自己的特有的故事。倘若缘分未到，只会徒增烦恼罢了！因而，一般情况下，我不会去轻易打扰别人生活的。如果真的要去认识某一个人，至少你们需要一些共同的东西，可以是相同的职业，可以是相同的爱好，可以是更深层次的精神交流。当然，如果你要交一个真正的朋友，你必须在他身上发现诸多共同点，等关系更加熟络后，你会惊讶的发现，他就是你在这个世界上的另一个自己，这大概就是惺惺相惜吧！

　　人的一生中，会遇见的人，会认识的人，比起茫茫人海，实际上少得可怜。所以，一切的相逢都是来之不易的。又因为工作、异地、没有交集等因素，每个人的圈子里的人更新的时间都很快。你会发现，很多以前相识的人，因为一方的辞职，从此一别便是一生。很多人提起时，都会有些小小的伤感，其实这并没有什么？这是人生的常态，天下没有不散的宴席，也不必过于伤怀，你早晚都要*惯的。

　　每个人都有自己的人生路要走，假如真有缘分，茫茫人海不会是阻挡你们邂逅的鸿沟。现在的社交软件这么多，一个账号，一个电话号码，只要你愿意，距离不是问题。可是问题就出在这里，每个人活在这个世上都拼尽了全力，剩下的时间和情感难以去支配其它的事。久而久之，疏远也是在所难免。

　　有的人说，这个世界太薄凉，真正善良热心的人已经少之又少了。我不完全同意此观点，虽然这是个弱肉强食、适者生存的世界，但是在人群中，善良的人居多。你要明白，一个善良的人不是绝对的，他在某时某地，或者在某人的认知中，他曾经一定扮演过坏人的角色。要想让每个人都喜欢自己，谈何容易啊！这个世界可怕的不是是非对错本身，而是这个世界上没有一个人会觉得自己是错误的那一方。认错，需要的不仅仅是勇气，还需要一定的自我修养，一个精神境界越高的人，他所能看到的自己越多。

　　在生活中你会发现，那些自以为是的人除了性格偏执外，他们还总是自我欣赏。自我欣赏如果是良性的倒好，适当的自我欣赏可以增加自信，可是一味的自我欣赏，就会呈现出一种病态。所以，当你遇上一个永远觉得自己是正确的人，你千万不要试图改变他的看法，掉头就走，不必浪费精力。离开不是承认自己有错，而是修养的一种体现，同时，它也会让你减少一些不必要的冲突和麻烦。

　　人群和个人是独立且相互依存的，怎么处好人际关系，怎么说话，这是门学问，需要慢慢摸索。绝大数人都喜欢挑好听的听，这是人之常情，遇到意见不同时，先赞同对方的观点，而后委婉的表达另一种观点。你不能一来就否定对方的观点，而是让双方的观点都同时存在，两个观点一比较，高下立判。既照顾了对方的脸面，要表达的也做到了，何乐而不为呢？所以，有时候，不要太自我，你首先要认同群体的存在，而后通过群体的存在证明自己的存在。

　　人犯过的最大错误，莫过于自己都是正确的，自己是聪明的，其它人都是错误的，都是愚蠢的。其实这种抬高自己贬低别人的做法看起来才是最愚蠢的。除了证明你的傲慢和无知外，你一无所获，更多的是招致别人的轻看。

　　在这里，你可能觉得我只是说得漂亮，说谁不会啊！我承认，我所说的大多我都没做到。人无完人，金无赤足，我的缺点可能比我知道的还要多，但这并不影响我继续认识自己。

　　母亲曾告诉我，小时候我因为拉肚子和营养不良，眼睛不见走路，身体更是瘦削不堪，皮包骨头。当时在很多人看来，我是养不活的那种。后来，父亲母亲背着我去县城医院，才发现我缺乏维生素，医生只是开了十多元的维生素就把我从生死边缘拉了回来。关于那时我看不见的记忆，几乎想不起一星半点，可是我能充分理解那种在阳光下抹黑走路的样子。假如从那时起，我就看不见了，有幸又能活到现在，我对这个世界的一草一木的描述都会和看得见的我大相径庭。也许我会拄着一根木棍，依靠木棍触地和听力辨别方位，然后混入用怜悯的眼神看着我的人群里去。我是看不见的，人群与我实际上并没有多大关系，我只需要自顾自的小心翼翼的用木棍探索这个世界就行，其它的就交给上天。当然，不排除那些好心人士过来搀扶我，或者是停在路口的车辆因为同情于我，即便绿灯了依然礼貌的等我通过。

　　我很确信，在我通过路口时，我不会想到自己的下半生该怎么活，是否要找一份工作自食其力？是否要娶一个不嫌弃自己的老婆？是否要在死之前为这个世界留下一些我的印记？这些我都不会去想，毕竟现实和人心一样，都是经不起考验的。站在那个路口，无论是否有好心人伸出援手，我想我都应该跟上人群。我不需要刻意去在意外表，不用担心发型是否乱了，不用去看人群中脸庞是否长得漂亮英俊，我需要做的很简单，走过斑马线，和人群在一起。

　　2818。12。14日于成都，竹鸿初