12月24日晚，平安夜，考研结束，在聚餐之后，红绿灯路口，你一个人从我面前匆匆路过。我和朋友们走的很慢，她们在嬉笑，我默默地看着你越走越远，直到消失不见。抬起头，又一次记下了那晚明亮的勾勾月旁，漆黑的夜空透着的红光。

　　这十天以来，尝尽了考研之前不曾有的孤独。没有和爸爸妈妈闺蜜朋友们聊天，也没有心情做下一步打算。像所有研友一样，怅然若失，蓦然空虚，但不同的是，我不在乎考研成绩如何，却一直为再也不能看到你而难过。

　　大学最美好的事情，就是搬到了有你在的那间自*室。你借书时我回头看到的单眼皮和泪痣，分享零食时转身的潇洒和呆萌，中秋节在黑板前看着我的画笑的背影，一下倒在休息室沙发上的傻气，楼道聊天黑暗中的侧脸，这些场景出现的时间我都记得。三个月来所有的事情，我都记在了日程本上。

　　认真学*的时间太多，有次一周都没有见到你。直到你出现，还是高傲的直视前方，转身走开的时候，我的心跳了一下，吓得感快跑到看不到你的地方平静。考前20天，每次看到你都不自觉的笑，尽管你还是原来那样，平静，冷漠，挥挥手打招呼。

　　有天晚上回教室，正巧看到你从隔壁教室出来，背着书包，戴着鸭舌帽，一转身就进了楼梯口。突然想夸你“飘飘任公子，爽气欲横秋”，你很开心，我才敢把室友偷拍你的照片发给你，还说你走路像一只悠闲踱步的白鹤。虽然月儿说我竟然夸男神像一只鹅，但这个比喻来形容你给我的感觉很是恰当。

　　大概是我很喜欢你吧，每天遇见你都是件很新鲜的事。刚买了口琴的那天加了你扣扣发现你昵称和口琴有关，一直不知道你姓名，但我想着和“王”姓最有缘，猜是如此，果真如此。我像是一棵树，喜欢上了马路对面的另一棵树，故事还没开始就已经结束。

　　之前喜欢向别人提起自*室的小哥，我的小哥，后来关于你我谁都不敢告诉。当我知道讨厌一个人的感觉如何时，才意识到喜欢一个人是多么难得。每天在宿舍阳台往外看，五教六楼就在郁郁葱葱树木环绕处，就在我的视野里，安静的沉默着。每天都能看得见那两间教室，从前整日亮着，如今黯然无光。此时此刻，我都很想知道你现在在哪里。

　　前些日子，阳光明媚的一天，我带着水彩画具去了那几间教室，在那里画了我写了很多次字的黑板，你讲过题的黑板，恰巧遇到了你朋友，欣喜着匆匆离去。昨日阴雨绵绵，我仍去了那里写生。从未意识到自己竟是这般念旧，也从不了解我如此珍惜和怀念考研的时光。心无旁骛，所有时间完全自己安排的时光。

　　每天要走无数次的楼梯，走进去，走出来，心境不再。六楼空无一人，我还像往常一样，单曲循环着walk away，一遍又一遍。我记得晚上在漆黑走廊里，借着昏黄的灯光画下的线条，也记得用心勾勒的摇椅；记得摆在栏杆上间隔相等的小桔子，也记得杯子里小草发芽生长又衰败的一生；记得你每个打招呼的动作，也记得楼道里歌声的回音。很多时候，塞上耳机在走廊里慢摇，在回寝室的路上跟着节奏摇摆，那是种披着充实外衣的孤独。

　　明天出发，去完成两个月前订好的行程。这三个月考研的潇洒日子一去不返，是生命中无法替代的时光。我张开了每个宁静的触角，用心的趟过了这条河，裙袖上满是河水，还未停下等风吹干，不得不慌忙赶路。从此以后，我会常想起渡河时岸上的风景，听着小歌儿，还有远处认真行路，很少抬头的你。