我再次从村南头沿着大马路往家走，我才发现我一直都深深的爱着这片土地。

　　我爱这片土地上的每一种温度，不管是夏日烫的还是秋天闷热的，也不管冬天冰凉的还是春天温暖的，我都感到那么的亲切。

　　而立之年，非常喜欢在忙完的时候和家里的老人闲着唠嗑。喜欢听他们讲，小时候的他们、小时候的老房子以及上辈子的我们从未听说过也或者是我们小时候一直好奇却没有多大兴趣开口提问的事情。这样的日子，让我感到很充实。时间都是推着人在走，我渐渐*惯多了一个外甥、渐渐*惯我还有一个有钱的姐夫，也渐渐*惯表哥表姐都已经结婚生子，也渐渐*惯父母一心为弟弟明日打算而不是以我为中心，渐渐*惯我是那个要离开家却不知道终点在哪里的人。渐渐的*惯，太阳不只是从家里的辉城的东边升起，还会从郑城、濮城的东边升起，渐渐的*惯生活不只是一味的给家庭付出也可以选择有自己的生活。

　　我对濮城的不适应就如我对家乡泥土味的忘不了，都是很难改变的事情。我在家乡待了11年，我在辉城待了7年，在郑城待了三年，在濮城待了两年。之后的12年都改变不了之前的11年对我的影响。那是生命的起点，是我希望出发的地方，是我希望回归的地方。我忘不了，也不能忘记。

　　秋日的骄阳下，我是那个在泥土中跑来跑去的女孩；

　　漫漫的田地里，我是那个被父母宠爱着的农民的女儿；

　　来，带着喜欢与欢快；离，带着牵挂与不舍。

　　我无法割断我与这片土地的联系，就如艾青老师说的，这片大地哺育了我，我对她爱得深沉。弯下腰来，拾一把花生，打开一瓶矿泉水，新花生的甘甜伴着矿泉水的清凉，美得很。在庄稼地里忙活的人，饿着的时候就这样来一口，特别的挡饿。我吃惯了这块地上的花生油，吃惯了这块地上的面粉，也喝惯了这里的井水。即便吃过再多的山珍海味，但是却总想来一口家里的饭。你让我如何舍弃？

　　来也匆匆，去也匆匆。每次回家，也不会入往常一样提前好几日告知父母。临到前一天晚上或者出发的早上，才会给母亲打一通电话告诉她我要回去。要走的时候，也没有告诉过她时间，就那样说走拖着行李就匆忙的离开了。母亲早已*惯了我这般作风，她看不惯但是也懒得说我，她明白我是她一手培养出来的，不管我有多不舍注定是要离开的，虽然我们也都不知道我的路应在何方。

　　爸爸早已*以为常，他对我的爱意随着经年累月的劳累早已耗尽，我却对他的感激有增无减。世上恐怕再也没有像我爸爸这般脾气好、踏实能干的男人了！没有他二十多年来无怨无悔的付出，就没有可以和朋友谈理想可以自己去选择自己想要的生活今日这般自由潇洒般的我，。他毫无保留的爱和无怨无悔的支持，成就今日的我，我忘不掉泥土中的父亲的味道，也特别想让他们有时间去做自己想做的事情。

　　我在等一个十二年。这十二年，足够我的弟弟妹妹长大成人。那么我就可以把父母交给他们，我找一个相爱的人去云游沙漠、栖居青海湖泊、呼吸东北的枫林。我盼望着这一天，希望这一天可以来到。我对爱情没有期待，但是对生活仍充满敬意。我想烹饪好每一顿饭菜，我想穿好每一天的衣服，我还想睡好每一天的觉。在我快要失去信仰的时候，我还希望自己可以懂得佛经，可以打禅修心，化缘行善。且不说我这般年龄看破红尘，但是对于利益纷争真是痛苦万分。看透人生的人，一定是不愿意与别人争辩太多的人。

　　我们也不是不能适应都市的生活，只是在秋季的时候总会怀念家乡的泥土味。虽然害怕会被晒黑，但是还是忍不住的想要跑到田地里边任性一把。看到能干的活搭把手，听着拖拉机嘟嘟的响，光着脚丫子在新翻过的土地里跑来跑去的，忙完回家再喝上一口老爸熬出来的玉米糁稀饭。天黑点的时候，再出来看看门外的萤火虫，伴随着父母的欢声笑语，清点清点一天的工作，坐在床头聊到深夜，最后不得不睡去。人生至欢便也大概如此。

　　秋天的泥土味，如老酒，甘香醇厚……