这几天，我总是在反复的做着类似的梦。梦到自己又回到了上学的时候，有时候是在准备高考，有时候是在大学里学*。梦醒神来，还会夹杂着梦中的些些情绪。不由得感叹自己已步入青年，却又不得不接受这个事实。多少的执着输给了时间，多少的泪水流过了青春。

　　从心理学的角度来讲，反复的做一个梦一定是生活中的某种现象印入了梦境中，在大脑深处形成了映射。其实细想，不过就是我的工作应该进入一个新的阶段了，如何抉择以后的方向，可能会关系到我的人生。不得不承认，长大之后的人生真的很累。

　　有的时候，很爱翻看过去的社交信息，看看一年前、两年前、三年前或是更久之前的自己都在干了些什么。可以认为我是一个从骨子里都喜爱安静的女孩，但我更愿意说自己是一个小心翼翼存活着的女孩。我可以很听很听我爱的人的话，因为凡事我都可以容忍。成长是把自己的内心调成静音模式的过程，忍下了委屈甩下了汗水，再默默的向前方出发。终有一天，我们需要亲自面临生活中的柴米油盐酱醋茶，需要为孩子准备好吃穿所用，需要面对家人与生活中的各种琐事。

　　我怀念年轻，但是更喜欢现在的自己。因为错过了才更懂得珍惜，执着过才明白放手也是对自己的成全。明白了这个世界没有谁可以永远陪伴谁，终究要踽踽独行过这一生，能依赖的只有自己。我的年纪不算大，却总爱犯一些只有年龄大的人才有的病。比如腰椎疼痛，也比如失眠多梦。总想买一堆药来好好的治愈自己，却总是烦困药丸的苦涩。一直觉得大四那年的自己特别勇敢，温柔中带有一点点主见。时间长了也就看透了，那不过是我与人生的一种妥协。我用一年的时间经历了7份不同的工作，结识过形形色色的人物。短短四个月的时间，我的头发掉了一半。白天上班，晚上做兼职尝试不同的工作。每天不停地劳累，甚至觉得休息就是在浪费生命。可能就是因为身体过度的透支，所以我早早的开始出现苍老，出门被年长多岁的娘们们叫姐，也会犯一些年龄大的人才有的病症，比如腰椎痛、头疼等。不过因为这些丰富的经历，加上我姐姐善意的指点，我学会轻易的看穿了很多事情的本质，练就了一副火眼金睛。我与同龄人在一起，能轻易的看穿一些他们看不明白的东西，也能坚持他们不一定能做到的事情。记得有一天，老朋友满心欢喜的从洛阳跑过来濮阳，找我一聚。我很礼貌性的请他吃了饭，并告诉他应该去哪里住以后人生应该怎么安排。我坦诚的告诉他所有的想法，没想到换来的却是他的而离开。至此之后，我们两个再也没有说过话，甚至到最后电话也都删去了。最后的一顿饭，竟也就成为了我们的告别宴。同样的，我失去了l、z、w、c、d等等。我也在不停的反省自己，究竟是我太没有人情味了么？还是我们彼此并不适合做长久的朋友。是我自己的原因还是对方的原因？这个问题一直在困惑着我。那个朋友在我们最后一次打电话的时候告诉我：“你远看的时候，还挺想人保护的，靠近的时候却发现怎么也触不到你。”我默默的笑了……

　　董小姐，爱上一匹野马。所以那些回忆都是真的，谁会不厌其烦的安慰那些少年。不顾那些跟我走吧，燥起来吧董小姐。也许真如其说：朋友不是先到或者后到的那个人，而是来了之后就再也没走的人。

　　孤独是一种类似毒药的东西，性寒猛烈，令人生畏，蔓延全身痛而无解。在那梦想燃烧的岁月，即便很累也都觉得一切都是值得的。那时候的我，只想挣钱，我需要还清学校的学费，还有凑钱交房子首付。所以那时的我，除了对工作的一腔热情与对理想的热爱便别无所求。甚至，我和母亲有一段时间关系很僵硬，母亲嫌我对工作太上心了给她打的电话太少了。我却不知道该如何安慰她，甚至还觉得她特别的不理解我。我们就那么僵持了半个月，最后在我妹妹的撮合下才和好了。也许是之前觉得太累了，不管是精神上的还是身体上的，突然就想恋爱了。当你满心抱负、一腔热情之时，是很难辨别你遇到的幸福的，更是很难能拥抱你所遇见的。然而，当某一天你感到疲倦时，所有的辛酸无人知晓时，你便想有一个依靠。可能是我这个错误的思想，让我遭遇了在濮阳最大的一次滑铁卢。最后我们不仅没有在一起，连工作也差点丢掉，不得不可惜白白了浪费半年的光阴。当我们还没有学会爱自己的时候，那就不要随随便便的相爱。有些男生，只是用崇拜的眼光看你的，他们并不能欣赏你，这些爱你的男人也许能做到对你永远忠诚。但是我们往往最喜欢的，是能够和自己亦步亦趋，走在同一频道上的人，他懂你发出的信号，他也会给你回复很好的频道，但是他往往有自己的生活，不允许你干预太多。当你看到了更好的自己，更有力量的自己，你就会与过去的那个女孩和解。时光不会被辜负，努力去做一个可爱的人，不羡慕谁，也不埋怨谁，在自己的道路上，欣赏自己的风景，遇见自己的幸福！要记住你现在的处境并不是你最终的归属，最好的尚未到来。

　　梦想淹没在大海之中，究竟怎么保持一颗年轻的心。纯真的容颜都随季节蜕变，我们难忘的那年会不会再出现。我们疯狂的那年，你牵着我的手，在放弃之前，又出现在眼前。

　　我们都深知，公司里的同事不可能有纯真的友谊的，可是这样我们很多时候还是愿意选择去信任他们，去和他们做朋友。特别是在这个利益纵横的战场，你看过了许多嘴脸，你会更难相信一个人。我在这座城市，没有交心的朋友，是真的真的没有。没有朋友，相处最多的就是公司的同事了。我喜欢和同事更像朋友一样，我喜欢彼此为了一个共同的目标相互鼓励打劲儿。那是我和我们的总监走的最近的一个晚上，和银行主任吃完饭，她开车送我回家，一路上我们相互聊着天。那时候，她不再有架子，也不再有严厉，而是像个过来人，给刚入社会的小姑娘讲种种，生怕她错过什么。那种感觉，真的很好，很暖。所以，后来我心中一直都很感激那位领导。无论别人怎么诋毁她，我都一直坚定她是一个有温度的人。

　　所谓情场失意官场得意，我是感情失败事业稍有起色。回炉再造之后，我成功的赚到了我人生的第一份佣金2400元。这让我感到无比的开心，也让我感受到了挣钱多的甜头。我便更加努力的投入到自己的工作之中。当你成功的时候，你背后则有更多的人在嫉妒你。我便陷入了公司人际关系的困境中，处理这些问题真是磨炼了我的脸皮，让我见识了职场的黑暗。正巧，那段时间姐姐不在家，更多的时间都是我自己，心中的烦恼也无人诉说。我要感谢刘同哥哥，是他的书《向着明亮的地方》、《谁的青春不迷茫》给迷茫无助时候的我送去了安慰，滋润了我孤独的灵魂。

　　这几天，还是想念我上初中时候住宿那里的那个姥爷，我使劲的想他的名字，想那些年他给我们作业上充当的大家长，可是却再也想不起来了。也许只有年龄大到一定程度，才能真正的感受到时间对人的重要性。和那个姥爷熟悉的时候，我才上初中，可转眼间现在我的侄女都已经上初中了。时间都是撵着人走的，我真的是一会儿都不敢停，我们行走的速度应该要赶得上父母老去的速度。

　　没有人喜欢孤独，只是比起失望、随欲，以及冷热交替后的纵横来说，孤独会让人更踏实。两年了，一直没有时间静静的坐在这里想想过去的事。难得有好心情，写下这篇文章，往事就不再提了。未来，你好！我不知道会有什么样的生活，但是好好的爱自己，不将就。