我赶在登机口关闭的最后一刻登机了，此刻飞机起飞了，正在一点点加速，一点点升高。

　　透过窗，我看到高楼大厦正在一点点变小，而我，也正在一点点远离你，总用时长将会是三小时十分钟。然后，我们又会在两个不同的城市过着各自的生活，一个月后的某个周末会有两天的相距，然后又会重复此刻～

　　白云跑到机翼之下，挡住了我一直在俯视这座城市的视线，我怅然若失，就像过了安检，我再也望不到站在那里的你的目光一样。

　　突然，有一刻，我很想要丢掉机票和行李箱，飞奔过去，拥抱站在那里目送我离去的你。

　　可是，你我都知道，不可以了，我们不再是恋爱中幼稚的孩子，工作、孩子、老人……我们身上的责任越来越多。是要过多久，我们才能结束这种频繁的离别？

　　今天下午，你在机场送我的时候，我们看到一对情侣依依不舍的离别的样子，他们深深地拥抱，泪汪汪的目送。你很羡慕，你说你为什么不抱我？你为什么不哭了？我说，你让他们每个月经历一次这种离别四年后他们还会这样吗？我说，我现在一想到我一会儿就能见到我们可爱的儿子了，我就特别高兴～你默不作声，一脸失落的表情。话毕，我低头不语，你能察觉到我眼角的不舍吗？

　　你之前说，看到离别时我流泪，你就会特别的难受，那时的你为此总叫我小花猫。现在我学会了在你离开的时候忍住不落泪，怎么你也难受呢？

　　和你在一起这么久，相聚的时间总是很短暂，分别的时间又总是太过漫长，我早已学会分散注意力，淡化离别，把一切都演绎的如此轻描淡写，只是在某个独处的片刻，我也会怀念那些年含泪目送的自己，那些度日如年刻骨的思念~

　　14年夏，我们恋爱后的第一次离别，暑假我回家，你一个人留在北京。离别前一天你就开始不舍，你说“宝宝明天就要走了，真的很舍不得，还没有分别，就已经开始思念了……”分开后的第三天早晨，我留言“睁开眼睛，想到不能立刻见到你，不能一起吃早饭，不能一起在校园漫步，不能跟你斗嘴吵架，心情突然很低落，便不想睁开眼睛了。”你回复“亲爱的，早晨醒来第一件事就是找手机，看有没有你的讯息，走在路上想你，吃饭想你，没有你的陪伴，一个人分外的落寞，亲爱的，替我照顾好我的宝贝儿~”。那种深深的思念，永久的刻在了回忆里，即使多年后再次回忆起，依旧铭心。

　　不久，你出差去宁夏，我们在学校体育馆后面水果店买了西瓜，坐在花园椅子上吃西瓜，西瓜没吃完你就走了。我一个人拎着未吃完的瓜回宿舍，我依稀记得西瓜的味道似乎有些苦涩，而我泪流满面～相识99天，漫天扬沙，你在沙地上画了个心型，写下海凤99。热恋中的我们还在磨合，还未适应分别，而长久的分别让彼此都异常烦躁，我们隔着电话大吵，深夜我独自在宿舍喝醉，你打电话一遍遍的安慰。我对你说“每天，每天，我都在想，要是你在我身边就好了……即使吵架吵的最厉害最厉害的时候，我还是特别疯狂的思念着你，特别想见你。”我的眼角有大滴大滴湿润的液体流下。你给我读诗，讲故事，说情话……直到凌晨两三点我睡着，你给我录下来你读的我写过的关于我和你恋爱的片段，一篇又一篇的长文，然后发给我，并附上“凤宝宝，愿早晨一醒来就能听到我声音的你，能嘴角微微上扬，愿你好梦，晚安~”。原本一个拥抱就能解决的，相隔两地的我们，却要兜兜转转。再回来时的你，已从短袖换成长衬衫，深夜去北京站接你的我抱怨我们错过了整个夏天，而整个夏天为此而溢满了思念。

　　15年春，你跟领导请了假回来的，周五凌晨四点飞奔到我们学校，然后去民政局领证。整个周末我们都在一起买钻戒，包喜糖，然后你周一要走了，凌晨的火车，你说太晚了不让我去送你，我们在学校西门的饭店待到十点半，然后你拎着箱子走了，我一个人拎着喜糖回宿舍，我们明明不是刚刚领证么？怎么又要分别了？有那么一刻，我感觉失去了全世界，似乎成了被丢弃的孩子。说真的，那时的自己恨透了离别，恨透了这种生活。我甚至于有一丝的害怕，担心这会是我们未来生活的样子，我发誓，未来的我，一定不会接受这样的生活的。

　　没隔一周，我去山西找你，在你那呆了很久，平遥古城，太原的绵山，你的大学，大同云冈石窟……然后我要回北京了，你进了车站，帮我把行李放到行李架上，在火车开动最后一刻才下车，我透着车窗望着一点点离去的你，泪如泉涌。你打电话安慰我别哭了，过段时间就回去看我，可是我还是忽略了所有人的目光，从太原站一路哭到北京站。

　　16年夏，你在休了二十多天陪产假后不得不离开了，凌晨四点出门，昨晚喂奶到很晚的我没有醒来，老妈说你亲了我和宝宝后依依不舍的离开。正在坐月子的我，完全接受不了你的离开。从没有跟公婆在一起生活的我，完全不知道没有你要怎么处理这种尴尬。你走后，半夜孩子哭了，病了，我要一个人处理。我要一个人住在我完全陌生没有一个熟人的你的老家，而且没有你，那种无助感让我连续哭了三四天，我甚至于不接你电话和视频，因为还没开始说话，早已泪流满面～你很多次问我，怎么了？为什么总是流泪？我不语。你甚至于跑去责问你父母，是不是做了什么让我受委屈的。我不知道我要怎样开口？说我只是想不明白，为什么我们要一次次经历离别？又或者是说我接受不了，有了宝宝后依旧还是要面对这种离别。我再也不想一个人了，我多么的想要你陪我，在我最需要你的时候，哪怕多一个月，或者多一星期，甚至于多一天！

　　中秋节，公公婆婆去菜市场买菜，我一个人独自在家看孩子，公公突然进门说：“许凤，看我给你一个惊喜！”然后，告诉我中秋节出差不能回家的你，就这么出现在我面前。我说：“我以为有了宝宝，你就会把爱分给别人了，不如原来爱我了。”你说：“傻丫头，我若不爱你，何必总是竭尽所能创造机会，也要千山可跋，万水可涉？”恍惚中，想起上学那年，出差的你突然跑回来，偷偷进入实验室，从我身后蒙住正在做实验的我眼睛的情景。

　　17年，我好像已经适应了跟公婆住在一起的生活，适应了晚上，周末一个人带孩子，忙于装修的我们，总是在你回来那两天看各种装修所用的东西，火车发动前二十分钟我们还在红苹果家具店订家具，你反复确认订单后，直接把车开到火车站，匆忙拥抱，飞奔进站，让公公打车来接不会开车的我。有几个月，你在北京，我在天津，我们每个周末都能见面，我很高兴，孩子也很开心。这是你我相近最近的一段时间，一整年，我竟然想不起什么离别的场面了，这一年，我开始工作了，我每天为孩子的生活起居而耗费太多时间和精力，我重拾起自己的爱好，读书，画画，烘焙……我已经很少触及思念这个词了。好像，我们都适应了这种离别，离别对我没有原来那么困难了～

　　18年，我去海南找你，没有孩子，没有工作，我们在一起度过了浪漫而美好的一段时间，离别前一晚，你带我去给家人朋友买特产，我喜欢的很多小东西，有用的没用的你都买给我，那一刻，我看到了你的不舍。我们手牵手走在灯红酒绿又歌声弥漫的街道，我想，我一定是被那里的氛围感染了，不然，我怎会眼角湿湿的，我怎会如此不舍，如此强烈的感觉好似回到了恋爱的时候？

　　昨天，早上六点出门，晚上九点半才回到酒店，在澳门玩了整整一天，我说，好累不去外面吃饭了，随便在附近吃点什么吧，可是，你突然想起来，没有带我去吃海底捞，你说一定带你去，超好吃，你又没吃过。然后我们打车去吃了，你让我随便点，熟了，你让服务员把那些肉和鱼通通夹到我盘子里，我吃饱了，坐在那里看你吃，你把剩下的都吃完后，然后开始吃水果，吃瓜子，期间你一直不停的跟我说工作，说琐事。你真的吃了很久很久，也说了很久很久，凌晨了但似乎还是没有起身离开的意思。忽然想起，我走了，这些话你以后要说给谁听呢？那一刻，我体会到你的不舍。

　　今早，你一定要带我去华为欧洲小镇逛逛，你说特别美，特别好。我拒绝了，我知道你想在离别之前带我去逛遍所有好玩的地方，吃遍所有好吃的，可是，我也知道，我和你都很累，离别后的你我都会重回各自的生活，工作时间里的你我都很忙，下班时间我全身心的陪孩子无暇顾及联系你，而你往往都是在加班在开会，也无暇联系我。

　　生活给了我们彼此太多的枷锁，而我们为了未来能挣脱枷锁而在此刻拼命的努力，负担更多的枷锁。

　　我知道，一切都会好起来的，我一直坚信！

　　此刻我只想静静的和你，躺在床上相拥而谈，又或者拥抱累的时候看个肥皂剧或者各自玩会手机。忙于奔波的我们，何时才能再有这种二人世界的生活呢？

　　时间在一点点流逝，还剩一个小时就登机了，30分钟，10分钟，1分钟……

　　拥抱，转身，我拎着行李箱往前走，挥手。之是，过了很久我猛然回头，你还在……

　　愿世间，少些离别～

　　 2018。09。09于深圳回天津的飞机上